Während es keine schnellen, einfachen Antworten gibt und keine "one size fits all" -Gründe zu bieten haben, werde ich Ihnen Parameter geben, um zu beurteilen, ob Sie mit Ihrem Ehepartner verheiratet bleiben sollten oder nicht. Ich kann dir deine Antwort nicht geben. Ich kann dich nur leiten, um deine Wahrheit für diesen Moment zu finden. Ihr Teil wird sein, zu folgen und mit ehrlicher Introspektion zu lesen, damit Sie Ihre Antwort identifizieren können.
Wenn ich mich das erste Mal mit einem Klienten treffe, der eine Scheidung in Betracht zieht, kann ich oft ein Gefühl dafür bekommen, ob die Waage zum Bleiben oder Verlassen neigt, aus dem Grund, den er oder sie gibt, weil er heiraten möchte.
Wenn der Wunsch, verheiratet zu bleiben, darauf beruht, sich auf ein Ziel zuzubewegen, bleibt die Person eher verheiratet; zum Beispiel: "Ich möchte meine Kinder in einem Haus mit zwei Eltern großziehen" oder "Ich möchte an meinen Wutproblemen arbeiten und mich auf die andere Seite von ihnen begeben".
Auf der anderen Seite, wenn Leute erklären, dass sie in der Ehe bleiben, um Schmerz oder Angst zu vermeiden, deutet dies darauf hin, dass die Ehe nicht viel Klebstoff hat, und solche Ehen sind nicht so wahrscheinlich zu ertragen; zum Beispiel: "Ich bleibe, weil ich Angst habe, meine Kinder nicht jeden Tag zu sehen", "Ich weiß nicht, wie ich ohne meinen Ehepartner über die Runden kommen würde" oder "Niemand wird mich jemals so lieben nochmal."
Sobald ich die Gründe für den Verbleib in der Ehe höre, frage ich, warum der Klient sich scheiden lassen möchte. Es gilt die gleiche Regel: Diejenigen, die erwägen, sich auf ein Ziel zuzubewegen, werden mit größerer Wahrscheinlichkeit tatsächlich gehen als diejenigen, die Schmerzen oder mögliche Konsequenzen vermeiden. Beispiele für das Erreichen eines Ziels oder weg von einer Angst sind "Ich möchte mehr aus dem Leben heraus, als in einer unglücklichen Ehe zu bleiben" oder "Ich muss von diesem Missbrauch wegkommen."
Obwohl all diese Gründe verdienstvoll und kraftvoll sind, magst du dich fragen, woher ich weiß, dass die Person, die sich auf ein Ziel zubewegt, wahrscheinlicher handeln wird als derjenige, der vor Schmerzen davonläuft oder versucht, ihnen zu entkommen. Die Antwort ist einfach: Angst.
Diejenigen, die hauptsächlich durch die Vermeidung von Schmerzen motiviert sind, sind in der Regel Menschen, die Angst haben. Diese Menschen sehen die Welt durch die Augen von welchen Problemen und negativen Auswirkungen können sich aus ihren Handlungen ergeben. Sie werden oft von ihren Ängsten gefangen gehalten, nicht nur, weil sie entscheiden, ob sie in ihren Ehen bleiben oder ihre Ehe verlassen, sondern in allen Bereichen ihres Lebens. Diese Menschen werden eher klein, unglücklich und unerfüllt bleiben mit dem Gedanken, dass sie in Sicherheit bleiben.
Aktionsbasierte Menschen haben die gegenteilige Sicht auf die Welt. Wenn sie ein Ziel ins Auge fassen, sehen sie, welche Chancen und Vorteile sich daraus ergeben könnten, wenn sie sich vorwärts bewegen. Diese Menschen sind eher bereit, Risiken einzugehen und sich für das zu entscheiden, was sie wollen. Sie werden sich auch weniger mit weniger zufrieden geben, als sie glauben, dass sie es verdienen.
Natürlich kann man teilweise sowohl angst- als auch aktionsbasiert sein, aber welcher Modus auch immer dominant ist, wird normalerweise die Argumente in deinem Kopf gewinnen, ob du bleibst oder gehst. Die gute Nachricht ist, dass diese Aspekte nicht unbedingt in Stein gemeißelt sind. Wenn Sie in erster Linie eine auf Angst basierende Person sind, aber eher auf Handlungen ausgerichtet sind, können Sie Ihre Ängste durchsetzen und Ihre Ziele erreichen.
Die meisten Menschen brauchen etwas Training oder Unterstützung, um diese Änderungen vorzunehmen, aber es ist eine Veränderung, die jeder machen kann.
Neben der Untersuchung von fehlausweichenden versus zielorientierten Verhaltensweisen im Entscheidungsprozess schaue ich, wessen Bedürfnisse die Entscheidung beeinflussen. In einer Entscheidung, die so groß ist, ob man verheiratet bleibt oder nicht, ist es wichtig, dass Sie die möglichen Konsequenzen Ihres Abschieds auf andere berücksichtigen, aber Sie müssen dies auch mit Ihren eigenen Bedürfnissen ausgleichen.
Wo ich sehe, dass Menschen bei einer solchen Entscheidung einen Fehler machen, ist, wenn sie auf ihre eigenen Bedürfnisse verzichten und sich primär auf die Bedürfnisse ihrer Ehepartner oder Kinder konzentrieren oder im Gegenteil nur ihre eigenen Bedürfnisse berücksichtigen und die möglichen Auswirkungen auf ihre Kinder ignorieren und Ehegatten.
Ich hatte unzählige Kunden, die mir sagten, dass sie sich nicht scheiden lassen wollen, weil sie Angst davor haben, die Mitelternbeziehung oder das Einkommen ihres Ehepartners zu verlieren, nur um schließlich zu erkennen, dass sie allein schon die Last von Verantwortung tragen. Der Ehegatte trägt nicht zur Ehe bei, sondern nimmt davon ab.
Als sie zu dieser Tatsache erwachten und bestätigten, dass sie alles Mögliche getan hatten, um ihre Beziehungen zu verbessern, reichten die meisten dieser Klienten sofort die Scheidungspapiere ein. Und für fast alle diese Leute war das Loslassen der ungesunden Beziehung die beste Entscheidung, die sie jemals getroffen hatten. Anstatt härter zu werden, wurde das Leben tatsächlich viel einfacher, weil sie nicht mehr die zusätzliche Last hatten, auf die Menschen aufzupassen, die ihre Partner sein sollten, oder sich mit den vielen negativen Gefühlen auseinanderzusetzen, die ihre Ehepartner von ihnen erlitten. Was sie vor dem Handeln fürchteten, zeigte sich nie. Sie erkannten, dass sie ihre eigene Erfüllung und ihr Glück für Monate, manchmal für Jahre verschoben hatten.
Die Arbeitsfähigkeitsfaktoren
Es gibt bestimmte Faktoren, die darauf hindeuten, dass eine Beziehung praktikabel und heilbar ist. Es gibt andere Faktoren in Ehen, die, wenn vorhanden, eine geringe Wahrscheinlichkeit anzeigen, dass die Beziehung jemals gesund oder erfüllend sein wird. Ich nenne diese die Arbeitsfähigkeitsfaktoren.
Wenn beide Parteien bereit sind, die Arbeit zu leisten, die die Ehe erfordert, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass die Probleme und Probleme gelöst werden, dramatisch. Aber auch wenn beide Ehegatten die Ehe halten wollen, gibt es einige Situationen, in denen die notwendigen Zutaten fehlen, um sie über Wasser zu halten.
Die Ehehierarchie der Bedürfnisse besteht aus fünf Ebenen von Bedürfnissen: Überleben, Sicherheit, Liebe, Wertschätzung und Aktualisierung. Die Arbeitsfähigkeitsfaktoren sind wirklich nur relevant für die drei Bedürfnisse der mittleren Ebene – Sicherheit, Liebe und Wertschätzung -, denn wenn eine Ehe in den Überlebensmodus übergegangen ist, ist sie definitionsgemäß keine praktikable Situation. Auf der anderen Seite, wenn eine Ehe auf der Aktualisierungsstufe funktioniert, ist es eine sehr funktionierende Ehe, deren Bedürfnisse auf niedrigerem Niveau erfüllt werden.
Die folgenden Zahlen beschreiben diese Bedürfnisse weiter, um zu zeigen, was für die Ehe zur Arbeit vorhanden sein muss. Jede Tabelle beschreibt praktikable und nicht praktikable Szenarien in einer Ehe sowie welche Intervention wäre erforderlich, um eine nicht praktikable Situation in eine Situation zu verwandeln, die funktionieren kann.
Sicherheitsbedürfnisse
Bearbeitbar, wenn vorhanden
Gegenseitiges Vertrauen Ehrlichkeit, Sicherheitsgefühl (mental, emotional, physisch und finanziell), Gute Kommunikation, Fürsorge und Sorge füreinander, Freundlichkeit (kein Missbrauch) (körperlich, sexuell, emotional, verbal oder mental)
Nicht funktionsfähig, wenn vorhanden
Mangel an Vertrauen, Pathologische Unehrlichkeit, Mangel an Sicherheit (mental, emotional, physisch und finanziell), Keine Kommunikation, Mangel an Fürsorge oder Sorge füreinander, Extremer Missbrauch (physisch, sexuell, emotional, verbal oder mental)
Arbeitbar mit Intervention *
Wenn beide Ehepartner bereit sind, an Fragen zu arbeiten, Ehrlichkeit, gebrochenes, aber reparables Vertrauen, gegenseitiger Wunsch, eine sichere Umgebung (geistig, emotional, physisch und finanziell) zu schaffen, Kommunikation, Fürsorge und Fürsorge füreinander, Moderate emotionale Ebenen, mentaler oder verbaler Missbrauch **
(körperlicher und sexueller Missbrauch gelten als extremer Missbrauch und werden sich wahrscheinlich ohne langfristige Interventionen nicht ändern)
* Intervention kann die Form von Therapie annehmen; Vermittlung; Unterstützung von Geistlichen, Freunden oder Verwandten; oder auch nur die zwei von Ihnen sitzen und diskutieren die Probleme und kommen mit Grundregeln.
** Dies gilt, es sei denn, einer oder beide von Ihnen haben keine Toleranzpolitik.
Liebesbedürfnisse
Bearbeitbar, wenn vorhanden
Gegenseitige Liebe, Gemeinsame Interessen, Verpflichtung zur Ehe von beiden Ehepartnern, Gegenseitige Partnerschaft, Treue, Einseitige Beziehung
Nicht funktionsfähig, wenn vorhanden
Fehlen der gegenseitigen Liebe, Untreue, Keine gemeinsamen Interessen, Einer oder beide sind nicht vollständig in der Ehe verpflichtet
Arbeitbar mit Intervention *
Wenn beide Ehegatten bereit sind, an Problemen zu arbeiten, gründen gegenseitige Liebe, Untreue, einige geteilte Interessen, Einer oder beide sind sich ihres Engagements für die Ehe nicht sicher. Eine Person braucht normalerweise mehr als die andere, aber Rollen können sich ändern
Wertschätzung Bedürfnisse
Bearbeitbar, wenn vorhanden
Selbstachtung und Wertschätzung von und für den Ehepartner, Gegenseitiger Respekt, Gemeinsame Ziele, Bereitschaft beider Eheleute, an der Ehe zu arbeiten
Nicht funktionsfähig, wenn vorhanden
Keine Wertschätzung von sich selbst oder dem Ehepartner und kein Wunsch sich zu ändern, Kein Respekt, Keine gemeinsamen Ziele Die Bereitschaft mindestens eines Ehepartners, an der Ehe zu arbeiten
Arbeitbar mit Intervention *
Wenn beide Ehepartner bereit sind, an Problemen zu arbeiten, geringe Selbstachtung oder Wertschätzung durch den Ehepartner, eine Grundlage des Respekts, einige gemeinsame Ziele, Widerstand von mindestens einem Ehepartner, um an der Ehe zu arbeiten
Für weitere Informationen über die "Arbeitsfähigkeit" Ihrer Ehe, besuchen Sie:
http://www.contemplatingdivorce.com/uncategorized/marriage-workability-q …
Dieser Artikel wurde bearbeitet und auszugsweise mit Genehmigung von Contemplating Divorce: Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung zur Entscheidung, ob Sie bleiben oder gehen.
