Die Konversation Introvertiert-Extrovertierte Paare müssen haben

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Wie gehst du mit Konflikten in einer Beziehung um?

Als ich die mehr als 50 Introvertierten fragte, die ich für mein neues Buch, Introverts in Love , ansprach , waren die Antworten ziemlich konstant einige Variationen von "schlecht". Die meisten sagten, dass sie dazu neigten, herunterzufahren.

Das ist nicht ideal.

Der Psychologe John Gottman, ein hervorragender Forscher darüber, warum Ehen erfolgreich oder nicht erfolgreich sind, hat herausgefunden, dass die Art und Weise, wie ein Ehepaar Konflikte behandelt, ein guter Indikator für das langfristige Potenzial der Beziehung ist. (Willst du mehr wissen? Siehe sein Buch, Die sieben Hauptpersonen für die Eheschließung .)

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Ein Konflikt in jeder Beziehung ist unvermeidlich. Es macht keinen Spaß und niemand freut sich darauf, aber die Chancen stehen gut, dass, wenn es nie einen Konflikt in deiner Beziehung gibt, weil einer oder beide es vermeiden . Dies ist ein besonderes Risiko für introvertierte und introvertierte Paare: Kristen, die ich für das Buch interviewte, glaubt, dass ihre erste Ehe mit einem anderen Introvertierten unter dem Gewicht unausgesprochener Konflikte zusammengebrochen ist.

Aber Introvertierte und Extrovertierte nähern sich dem Konflikt so unterschiedlich – was tust du, wenn einer von euch ein "Ich will nicht darüber reden" introvertiert, und der andere ist ein "Extrovertiert"?

"Wenn ein Extrovertierter argumentiert, kann es eine mehr wortreiche Annäherung dazu geben, eine emotionalere Komponente", sagte Psychotherapeut Nathan Feiles. "Der Introvertierte tendiert dazu, rationaler und vernünftiger zu sein, weniger komfortabel, die Emotion und Ambiguität zu erleben."

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Also hier ist ein Szenario: Der Extrovertierte sieht ein Problem in der Beziehung und beschäftigt sich mit einem Strom von Worten und ungezügelten Emotionen. Der Introvertierte ist ein Reh in den Scheinwerfern und fügt sich entweder schnell dem hinzu, was der Extrovertierte will, um alle einfach verschwinden zu lassen; oder er schließt sich und brütet, ärgert sich und murmelt Gespräche mit sich selbst statt der anderen Person. ( Ich tue so etwas? Himmel nein. Es könnte nie passieren. )

Im ersten Szenario könnte der Extrovertierte unbekümmert auf seinem oder ihrem Weg agieren, ohne sich des falschen Sieges, den er oder sie erlaubt hat, oder der Saat des Grolls bewusst zu sein. In der zweiten kann der Extrovertierte den introvertierten Eintopf entweder in seinem eigenen Zorn und in seiner Hoffnung auf das Beste lassen oder Informationen herausziehen, was immer nötig ist.

Das dritte Szenario ist, dass die Introvertierten und Extrovertierten bereits ihre unterschiedlichen Stile diskutiert haben und herausgefunden haben, wie man den unvermeidlichen Konflikt am besten bewältigt.

Kristen gibt zu, dass sie tendenziell passiv aggressiv ist. In früheren Beziehungen, "Wenn etwas mich belästigte oder mich mit der Person, mit der ich zusammen war, verärgerte, würde ich es abfließen lassen und nichts sagen, bis das Problem erzwungen war, und dann würde ich explodieren."

Jetzt ist sie mit einem extremen Extrovertierten verheiratet, der ohne Zögern die Dinge anspricht und Kristen nicht davonkommen lässt, herunterzufahren, wenn er feststellen kann, dass sie verärgert ist. Er wird, sagt sie, hinter ihr her sein und sie aus ihrer "stillen, wütenden Ecke" ziehen, um zu reden. Und sie mag das wirklich: "Das ist die gesündeste, ehrlichste, offenste und funktionalste Beziehung, die ich je hatte." Es wird auch leichter für sie, Probleme selbst zu stellen, und all das überschwappt auch auf andere Beziehungen .

Das ist eine Art, damit umzugehen: Der Introvertierte kann der extrovertierten Erlaubnis geben, Dinge aus ihnen herauszuziehen, indem er sagt: "Ich habe die Tendenz, still zu stehen, wenn ich verärgert bin, und ich weiß, dass uns das nicht gut tut. Also sei nett darüber, aber es ist in Ordnung, wenn du mich aus meiner stillen, wütenden Ecke ziehst * wenn nötig. "

Andere Introvertierte benötigen jedoch Zeit, um ein Problem oder Streit zu verarbeiten, bevor sie es durchsprechen können. Nancy zum Beispiel sagt, wenn ihre extrovertierte Frau etwas sagt, das sie stört, "ziehe ich mich zurück. Es ist fast so, als würde es meinen Mund verschließen. "Sie wird überwältigt, sagt sie und wird" schlechte Dinge "sagen, wenn sie versucht, sich zu schnell damit zu befassen. "Damit ich eine produktive Konversation führen kann, muss ich mich beruhigen", sagt sie, und ihre Frau weiß, dass sie sich für eine Weile in ihre stille, zornige Ecke zurückziehen muss, um sich den Kopf freizumachen, bevor sie weitere Diskussionen führt. Nach einer Weile können sie wirklich produktive und liebevolle Gespräche führen. (Aber bitte keine tröstenden Umarmungen, sagt Nancy. Sie ist nicht so gut mit den Umarmungen, obwohl "das ist wirklich schwer für sie.")

Das ist eine andere Art, damit umzugehen: Der Introvertierte kann die Notwendigkeit einer Auszeit zwischen einem entstehenden Konflikt und einer weiteren Diskussion erklären, indem er sagt: "Ich kann mich von Konflikten überwältigen lassen und herunterfahren. Wenn Sie mir ein wenig Zeit zum Verarbeiten geben, wird es viel einfacher sein, Dinge zu besprechen. "

Beachten Sie, dass wenn Sie die Art von Introvertierten sind, die eine Auszeit brauchen, ich denke, es ist Ihre Aufgabe, dann zu sprechen, wenn Sie bereit sind, weiter zu sprechen. Überzeuge dich selbst nicht davon, dass wenn du nicht wieder aufstehst, es weg ist, und lass deinen Partner dich nicht hinterher jagen, besonders nicht, wenn er oder sie derjenige war, der das Problem an den Anfang brachte. Dinge zu bringen kann hart sein; Es ist nicht fair, dass dein Partner es zweimal für eine Diskussion tut.

Also, was müssen Sie Ihrem Partner erzählen, um mit Ihnen in Konflikt zu treten? Und was müssen Sie wissen, wie Ihr Partner mit Konflikten umgeht? Einige Extrovertierte sind etwas laut über Konflikte, aber das heißt nicht, dass sie so wütend oder verärgert sind, wie sie klingen – sie sind einfach … laut . Vielleicht müssen sie alle ihre Gefühle auf einmal ablegen, bevor Sie loslegen, um zu verarbeiten. Lass sie. Vielleicht müssen Sie darüber sprechen, wie Sie die gleiche Verantwortung für schwierige Probleme übernehmen können.

Sicher, Paare neigen dazu, dieses Zeug auf eigene Faust herauszufinden – schließlich. Aber warum warten? Dieses Gespräch, in einer ruhigen und liebevollen Zeit, wird den Weg für eine effektivere Konfliktbearbeitung ebnen. Zu wissen und zu artikulieren, wie Sie am besten mit Problemen umgehen, verringert die Wahrscheinlichkeit, dass Konflikte aus Gründen, die nichts mit dem vorliegenden Problem zu tun haben, und alles, was mit unterschiedlichen Persönlichkeiten zu tun hat, eskalieren.

* Ich liebe diesen Ausdruck, nicht wahr?

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