Sind wir dazu verdammt, unsere Beziehungsmuster zu wiederholen?

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Hast du jemals die gleichen ungesunden Muster in all deinen Beziehungen wiederholt, jedes Mal auf unterschiedliche Ergebnisse gehofft? Wenn ja, bist du nicht allein. Als von Gewohnheit getriebene Wesen kann es manchmal unmöglich erscheinen, bestimmte selbstzerstörerische Verhaltensweisen zu ändern, egal wie sehr wir es versuchen. Wenn es um zwischenmenschliche Beziehungen geht, ob es sich um die "falsche" Person handelt (immer wieder) oder um beziehungssabotierende Verhaltensweisen, kann dieses Phänomen am besten verstanden werden, wenn man es durch die Linse der Attachment-Theorie betrachtet.

Basierend auf den Arbeiten von Mary Ainsworth und John Bowlby postuliert die Theorie, dass jeder von uns bestimmte Bindungsstile (die Art und Weise, wie wir uns mit anderen identifizieren) entwickeln, die sich in der Kindheit entwickeln und mit uns in unsere Beziehungen zwischen Erwachsenen und besonders unseren romantischen Beziehungen getragen werden :

"Der Hauptzweck des Bindungsverhaltens ist es, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass gefährdete Individuen die Gefahren der Kindheit überleben. Das Befestigungssystem wurde durch natürliche Selektion hergestellt, um zu aktivieren, wenn ein Individuum … Not erfährt. Aus evolutionärer Sicht ist das System darauf ausgelegt, das Überleben zu fördern, indem die Nähe zwischen [Pflegepersonal und Kindern] aufrechterhalten wird. Von einem psychologischen Standpunkt aus reduziert die Nähe Angst, Ängste und damit verbundene Formen von Stress, so dass Menschen sich anderen Lebensaufgaben widmen können. "

Sie können sich das Befestigungssystem wie einen Autopiloten für Menschen vorstellen. Wenn es richtig funktioniert, können wir uns entspannen und die Fahrt genießen. Wir wissen, dass wir in guten Händen sind, sollte etwas schief gehen. Wenn jedoch das System versagt und wir uns selbst überlassen sind, tritt die Kampf-oder-Flucht-Reaktion ein, und wir werden hypervigilant und ängstlich, denn in jedem Moment kann das Flugzeug zusammenbrechen.

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Wenn Säuglinge in Not sind, ist ihr natürlicher Instinkt, in der Hoffnung zu schreien, Trost von ihren Betreuern zu erhalten. Der Grad, in dem diese Bedürfnisse erfüllt werden, wird den Stil der Entwicklung beeinflussen, der dann zur Vorlage wird, auf die wir unsere zukünftigen zwischenmenschlichen Bindungen projizieren. Diese Vorlage besteht aus zwei Modellen:

1. Ein Modell von signifikanten anderen: Die Reaktionsfähigkeit unserer Bezugspersonen auf unsere Bedürfnisse in der Kindheit legt unsere Erwartungen für bedeutende andere im Erwachsenenalter fest und formt, wie wir mit der zwischenmenschlichen Welt in Beziehung stehen, besonders in stressigen oder bedrohlichen Situationen.

2. Ein Modell des Selbst: Während wir uns entwickeln, behalten wir eine Aufzeichnung unseres Erfolgs bei, um ausreichenden Komfort von Bezugspersonen (Eltern, enge Freunde, romantische Partner) zu erhalten, die unser Glaubenssystem über das Selbst in Bezug auf andere formen und letztlich unser Glaube an unseren Wert als Beziehungspartner.

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Stile der Befestigung

Der Vertrauensverlust ist ein häufiger Eisbrecher, der oft in Psychotherapiegruppen und Trainingsworkshops verwendet wird, um die Bindung zwischen den Mitgliedern zu fördern. In dieser Übung wird jeder der Teilnehmer gebeten, mit geschlossenen Augen zu stehen und sich rückwärts fallen zu lassen, wobei er darauf vertraut, dass die anderen Mitglieder dort sein werden, um sie zu fangen, bevor sie den Boden berühren. Wenn alles gut geht, verringert sich die Angst mit jedem Fall und schließlich wird das Vertrauen in die anderen Gruppenmitglieder wachsen.

Sicherer Anhang

Zu wissen, dass jemand deinen Rücken hat – wörtlich, in dem vorhergehenden Beispiel – schafft eine Gewissheit, sowohl in anderen als auch im Selbst. Wenn dieses Gefühl der Sicherheit in der Kindheit etabliert ist und während der gesamten Entwicklungsphase aufrechterhalten wird, wird es in zukünftige Beziehungen getragen und stellt fest, was Bowlby als sicheren Bindungsstil bezeichnet.

Vermeidende Anhaftung

Aber was wäre, wenn jedes Mal, wenn du fällst, niemand da wäre, um dich zu fangen? Im Fall eines Neugeborenen, mit jedem unbeantworteten Schrei der Verzweiflung, wird die verinnerlichte Botschaft: "Wenn ich traurig bin, ängstlich oder ängstlich, und ich schreie, wird niemand da sein, um mich zu beruhigen; deshalb muss ich mich ausschließlich auf mich verlassen. "Oder, in Übereinstimmung mit der Vertrauens-Fall-Analogie:" Wenn ich weiß, dass niemand da sein wird, um mich zu fangen, muss ich entweder lernen, mich so gut wie möglich vorzubereiten fallen oder einfach ganz aufhören zu fallen. "Diese Art der Beziehung beschreibt die Vermeidung von Bindungsstilen. Vermeidende Individuen sind unbehaglich gegenüber Intimität und distanzieren sich daher von Personen und Situationen, die ihre Autonomie bedrohen könnten. Vermeidende-ängstliche Individuen wünschen sozialen Kontakt, werden aber durch die Angst vor Ablehnung gehemmt.

Diese Bindungsstile können sich als Angst vor Engagement und Intimität sowie als Vermeidung von Abhängigkeit manifestieren. Nachdem sie gelernt haben, sich ausschließlich auf sich selbst zu verlassen, sind diese Individuen in der Lage, sich emotional zu lösen, indem sie negative Gedanken und Emotionen unterdrücken, wodurch sie in die Lage versetzt werden, Unabhängigkeit und persönliche Kontrolle wiederherzustellen. Dieser Prozess funktioniert für sie auf kurze Sicht, da sie den Kontakt zu ihren Partnern ermöglicht, aber in sicherer Entfernung und zu ihren Bedingungen. Das Problem ist, dass dieses Verhalten oft ihre Partner zum Schweigen bringt, was sie dann als Ablehnung interpretieren und so einen Teufelskreis aufrechterhalten.

Ängstliche Anhaftung

Kinder von inkonsistenten, nicht ansprechenden oder ablehnenden Betreuern entwickeln ängstliche Bindungsstile und werden oft von der Angst überflutet, verlassen zu werden. In Zeiten der Bedrängnis werden sie hypervigilant gegenüber jedem Zeichen – ob real oder imaginär -, dass ihr romantischer Partner sich vielleicht zurückzieht. Um sich sicherer zu fühlen, versuchen sie, sich durch ständige Beruhigungssuche und andere unsichere Verhaltensweisen näher an ihren Partner heranzumachen, die ihre Partner letztendlich vertreiben und so ihre schlimmsten Ängste bestätigen und ihr ohnehin schon wackeliges Selbstwertgefühl weiter verringern.

Ängstlich Beschäftigte zeichnen sich durch hohe Angst und geringe Vermeidbarkeit aus. Sie haben normalerweise ein geringes Selbstwertgefühl und müssen stark akzeptiert werden. Ängstlich vermeidende Individuen sind auf der anderen Seite ebenso verzweifelt nach Nähe, aber gleichzeitig fürchten sie sich davor, so dass sie sich, anstatt harmlos zu erscheinen, in einer Art und Weise verhalten, die mit Ablehnung verwechselt werden kann.

Sind wir dazu verurteilt, alte Muster zu wiederholen?

Glücklicherweise sind die Befestigungsstile nicht schwarz oder weiß; vielmehr fallen sie auf ein Kontinuum und sind umstandsabhängig. In hohem Grade vermeidende Leute sind nicht immer in ihren romantischen Beziehungen distanziert oder zurückgezogen, und hoch ängstliche Leute sind nicht immer anhänglich oder anspruchsvoll in ihren. Vielmehr treten diese stereotypen Verhaltensweisen oder Schwachstellen vor allem dann auf, wenn signifikante Stressfaktoren auftreten.

Seien Sie versichert, dass wir nicht dazu verurteilt sind, dieselben negativen Beziehungsmuster, die wir in der Kindheit gelernt haben, immer wieder zu wiederholen. Dies gilt insbesondere dann, wenn neue Erfahrungen ihnen stark widersprechen; zum Beispiel, wenn wir in festen Beziehungen stehen. Studien zufolge ist es bei ängstlichen Personen weniger wahrscheinlich, dass sie auf unsichere Weise reagieren, wenn sich das Engagement festigt, da das Engagement unter den Partnern sehr ängstliche und sehr vermeidende Menschen davor bewahrt, negative Muster auszuagieren.

Eine weitere Möglichkeit, ungesunde Beziehungsmuster zu durchbrechen, besteht darin, dass Sie mit einem fest verbundenen romantischen Partner verbunden sind. Solche Partner sind in der Lage, anhangbezogene Bedenken zu puffern oder emotional zu regulieren. Dies hilft unsicheren Partnern, weniger Stress zu empfinden, was ihnen wiederum ermöglicht, sich konstruktiver zu verhalten.

Unabhängig vom Beziehungsstatus oder der Art des Partners, an dem Sie beteiligt sind, ist es für Benutzer mit unsicheren Anhangstilen dennoch möglich, positive Änderungen vorzunehmen. Die Arbeit mit einem Therapeuten, der sich mit der Bindungstheorie gut auskennt, kann Ihnen dabei helfen, die Art und Weise zu identifizieren, wie sich Ihr Bindungsstil negativ auf Ihre Beziehungen auswirken könnte. Diese Art von Arbeit ist ein effektiver Weg, um den Weg zur Veränderung zu gehen. Es könnte der Schlüssel zu sichereren und liebenderen Beziehungen sein – sowohl zu anderen als auch zu dir selbst.

Klicken Sie hier, um mehr über Ihren Anhangsstil oder Ihren Partner zu erfahren.

^{Allison Abrams, LCSW-R ist Psychotherapeut und Achtsamkeitstrainer in NYC. Folge ihr auf Twitter @alliabramslcsw oder Facebook}