Du kannst nicht jemand anders ändern. Aber Sie können das tun.

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So viele Dinge stören uns – vor allem Leute. Aber so ziemlich alles hat die Macht, unser Grundgefühl des Wohlbefindens zu stören. Wenn uns die Dinge stören, neigen wir dazu, die andere Person oder Situation dafür verantwortlich zu machen, dass sie falsch liegt und dadurch unser Leiden verursacht. Sobald wir herausgefunden haben, was wir als Ursache für unsere Störung betrachten, versuchen wir normalerweise, sie zu beheben. Wir versuchen, das Verhalten der anderen Person oder die Situation in etwas zu verwandeln, das wir für richtig halten , oder zumindest für etwas, das uns nicht stören wird.

Es besteht kein Zweifel, dass Menschen und Situationen die Ursache unserer Unzufriedenheit sein können. Wenn jemand einen Baseballschläger in mein Knie schwingt, wird der Schmerz, den ich fühle, direkt durch diese Aktion verursacht. Wenn ein Freund unfreundlich zu mir spricht, fühle ich mich verletzt, eine direkte Folge seiner Wortwahl. Wir beeinflussen uns gegenseitig; Es gibt Menschen und Situationen – scheinbar unendlich -, die unser Leiden verursachen können. Trotzdem ist nichts falsch daran, eine Situation zu ändern, die uns nicht gefällt oder die uns unglücklich macht. Solche Bemühungen sind weise und anpassungsfähig und ein Weg, um in unser Leben einzugreifen. Wir müssen versuchen zu ändern, was nicht funktioniert, wenn wir können. Aber das ist kein Beitrag darüber, wie wir die Menschen um uns herum gekonnter verändern können, damit sie besser in unsere Vorstellungen passen. Es geht darum, was passiert, wenn es uns nicht gelingt, die Menschen um uns herum zu verändern, und die Situation, die uns Schmerzen bereitet, nicht ändern kann .

Ich denke, man könnte es Plan B nennen.

Wenn wir die Ursache unseres Leidens nicht ändern können, beschuldigen viele von uns weiterhin die andere Person oder Situation. Dies kann uns zumindest für eine Weile Erleichterung bringen. Aber was passiert, wenn der Versuch, den anderen zu ändern, gescheitert ist und weiterhin Schuld zuzuschreiben ist, dass wir uns auch nicht wirklich besser fühlen?

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Wohin gehen wir, wenn uns die Züge ausgehen?

Die Freiheit von dem ganzen Schuldzuweisungszyklus ergibt sich ironischerweise dadurch, dass wir unsere Aufmerksamkeit von der anderen Person / dem Problem, das schuld sein soll, entfernen und diese Aufmerksamkeit auf uns selbst richten . Wenn du hörst, dass es an der Zeit ist, in dich selbst zu schauen, darfst du annehmen (wie es die meisten Leute tun), dass jemand dir sagt, dass du herausfinden musst, wie du auch für das Leiden verantwortlich bist, das du erfährst.

Diese Annahme wäre falsch.

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Ich behaupte nicht, dass Sie für irgendetwas verantwortlich sind, noch schlage ich vor, dass Sie sich selbst nach Fehlern suchen. Dieser Schritt in der Prozess-Selbst-Untersuchung, der Schritt, der wirkliche Freiheit vom Leiden schafft, hat nichts mit Schuld zu tun.

Um deine Aufmerksamkeit in dich selbst zu lenken, musst du die Frage stellen: Was löst diese Situation oder das Verhalten deiner Person in mir aus? Welcher Schmerz entsteht in mir, wenn ich mit diesem Verhalten oder dieser Realität konfrontiert werde?

Ich war jahrelang in einer Beziehung mit einem Blamer. Die Probleme in seinem Leben waren immer jemand oder etwas anderes und der Dialog bewegte sich nie weiter. Jahrelang habe ich versucht, ihn zu verändern, ihn ermutigt, neugierig zu sein und die Situationen zu nutzen, die Leiden verursacht haben, als eine Möglichkeit, etwas Licht ins Dunkel des Leidens zu bringen. Durch diesen Prozess geriet ich leider auch in die Schuld. Ich machte seine Schuld für mein eigenes Leiden verantwortlich; Wäre er nicht der Anführer, hätte ich keine Schmerzen. Aber am Ende hat er sich nicht verändert, ich habe mich nicht verändert, und die Situation hat sich nicht geändert.

Und dann fing ich an zu denken, dass ich wahrscheinlich meinen eigenen Ratschlag nehmen sollte: Den Fokus auf den anderen richten und neugierig werden auf meine eigenen Erfahrungen. Nicht was ich auch tat (falsch), um die Situation zu verursachen, sondern welche Erfahrungen, Gefühle, Erinnerungen, Überzeugungen, etc. waren sein auslösendes Verhalten, das wirklich auslöste?

Was habe ich erlebt, dass die Schuld so schwer zu ertragen war?

Was ich entdeckte, war einfach, aber tiefgründig – und zutiefst heilend. Ich fand das Zentrum meiner eigenen Wahrheit, mit der ich in Bezug auf die Schuld in Verbindung stand. Interessanterweise änderte das Benennen dessen, was ich erlebte und was die Schuldzuweisung so schmerzhaft für mich machte, weder das Verhalten meines Partners, noch ließ es die Erfahrung, die in mir aufstieg, verschwinden. Was es jedoch tat, war die Erleichterung des qualvollen Leidens, das für mich in dieser Situation existierte. Statt die Schuld auf mich zu lenken – einen Code-roten Notfall -, konnte ich Zeuge des Schuldverhaltens werden, wissen, womit es mich in Verbindung gebracht hatte, und ruhig bleiben und nicht reagieren. Ich musste das Verhalten nicht ändern, um aus einer unergründlichen, aber unerträglichen Erfahrung in mir selbst herauszukommen. Ich könnte mir (mit Freundlichkeit) sagen: " Oh, richtig, diese Schuld löst dieses und jenes in mir aus, das eine eigene Geschichte hat und verständlich ist. Das ist jetzt hier. " Und dann, merkwürdigerweise, ist die ganze Sache erledigt. Die Erfahrung, die so bedrohlich und Ursache von so viel Schmerz war, ist deaktiviert. Seine Drähte sind geschnitten. Der Notfall, die Situation oder das Verhalten zu beenden, hört auf, wenn die unbestreitbare Wahrheit dessen, was in uns geschieht, klar ist. Das Leiden braucht nicht viel mehr.

Wie wir alle wissen, können wir das Verhalten eines anderen nicht kontrollieren, und wir können nicht bewirken, dass eine andere Person Änderungen vornehmen will oder kann. Aber wir können immer die Wahl treffen, unsere Aufmerksamkeit nach innen zu verlagern, die Linse der Neugier auf uns selbst zu richten. Und denken Sie daran, dass wir, indem wir unsere eigenen Erfahrungen untersuchen, das Verhalten, das unser Leiden auslöst, nicht billigen, noch übernehmen wir die Verantwortung dafür, dass wir es verursacht haben. Neugierig werden auf das, was in uns in einer bestimmten Situation geschieht, es benennen, verstehen, seine Geschichte auspacken und Mitgefühl mit sich bringen – das ist der sicherste Weg, sich aus dem Kreis der Schuldzuweisungen zu befreien und das zu ändern, was wir nicht tun. t wie. Letztlich ist das Selbstbewusstsein das stärkste und tiefgreifendste Gegenmittel gegen Leiden.