Ehe

Quelle: Ehe / Flickr

Mit 25 Jahren erkenne ich und hoffe, dass ich wahrscheinlich noch ein großes Stück Leben übrig habe, um leben zu können. Ich bin keineswegs über den Hügel, ein Tag altes Brot, das ins Grab schlüpft – oder was auch immer für einen anderen giftigen Euphemismus, den wir in unserem kulturellen Arsenal gespeichert haben.

Wahrscheinlich bin ich angesichts meiner Berufung meinem Alter mehr bewusst als die meisten. Trotzdem wäre es unredlich, zu behaupten, dass ich bewusst darüber nachdenke – oder dass seine Präsenz in meinem Kopf bedeutsam ist. Meistens denke ich über das Altern abstrakt, nicht persönlich. In der Tat, sehr wenige Dinge bringen mich tatsächlich in Anbetracht meines chronologischen Alters.

Sehr wenige Dinge außer großen Lebensereignissen wie meinem Geburtstag und meiner letzten Verlobung an meinem Geburtstag. (Sie können sicher sein, dass ich erst seit einiger Zeit von einer sorglosen, zuckersüßen Euphorie ernüchtert bin.)

Seit unserer Verpflichtung bis jetzt – zwischen unberechenbaren Glückwünschen, feierlichen Mahlzeiten und unermüdlichen Hochzeitsplänen – hat sich meine Euphorie in etwas Nachdenklicher, etwas Ruhigeres verwandelt. Eine Verwandlung, zweifellos, komplex, aber sicher gewebt in die viszerale, konkrete, keine Unsinnsrealität, die ich – wie Sie, meine 60-jährigen Eltern und Großtante Vilma – älter werde. Ich komme näher und unvermeidlich auf die andere Seite. Wenn Sie bereits Protest heraufbeschwören (Sie haben Zeit, Kind! Ihr ganzes Leben ist vor Ihnen!), Sie sind wirklich so vorhersehbar wie ich es erwartet hatte.

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Riten der Passage

Stipendien Credits Französisch Ethnographen Arnold van Gennep für die Konzeption der Übergangsritus , ein anthropologischer Begriff beschreibt eine wichtige Übergangszeit im Leben eines Menschen einschließlich Pubertät, Geburt, Ehe, Ruhestand und Tod. Sie sind die sozialen Rituale, durch die Jungen Männer werden, Mädchen zu Frauen werden – die Prozesse, die Töchter in Frauen und Mütter, Söhne in Ehemänner und Väter, Mütter und Väter in Großeltern verwandeln.

Nach van Genneps Konzeptualisierung umfassen Übergangsriten drei Phasen: Trennung, Liminalität und Einverleibung in dieser Reihenfolge. In der ersten Phase lösen sich Individuen von einem früheren Fixpunkt der sozialen Struktur ab. Oft gibt es einen Rückzug des früheren Selbst durch symbolische Handlungen oder Rituale. Nehmen wir zum Beispiel das jüngst verlobte Mädchen, das heute an seinem Ringfinger das Äquivalent eines Scheinwerfers trägt, oder den frisch in Auftrag gegebenen Soldaten, der seinen Kopf rasiert.

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Die Grenzphase befindet sich zwischen Übergangszuständen und beschreibt jene notwendigerweise mehrdeutige Periode, während der man einen Ort verlassen hat, aber noch nicht in den nächsten eingetreten ist.

Nachdem sie den Ritus vollendet und ihre neue Identität angenommen hatten – etwa als Ehefrau, Universitätsabsolvent, vor kurzem Bar-Mizwa-junger Mann – tritt man während der Eingliederung, der dritten und letzten Stufe dieser Metamorphose, wieder in die Gesellschaft ein. Hallmark Features umfassen aufwendige Rituale und Zeremonien oder weit verbreitete Verwendung von äußeren Bondage-Symbolen wie Knoten, Kronen, Armbänder und Ringe. Ich vertraue darauf, dass Sie ein paar Beispiele für sich selbst generieren können.

Da ich mich der Gefahr aussetze, essentialistisch zu sein (schließlich bin ich keine Kulturanthropologin), würde ich über Kulturen und Kontexte wetten, dass viele dieser Passagen in diskrete Entwicklungsperioden fallen – wobei die Mutterschaft notwendigerweise später stattfindet als die Pubertät oder die Ehe früher zum Beispiel als Ruhestand.

Wenn dies wirklich der Fall ist, verhalten sich diese Übergangsrituale wahrscheinlich linear, dann signalisieren sie nicht nur Veränderungen des sozialen Status, sie unterstreichen auch den Lebensverlauf – bittersüß messen sie Zeit und Raum zwischen uns und unserem Ende. Mit jeder Vollendung sind wir in gewisser Weise – wie Elliot Jacques beobachtet hat – für unsere eigene Endlichkeit und Sterblichkeit sensibilisiert, indem wir das Leben nach der Zeit umgestalten, die wir leben, und nicht seit der Geburt.

Endlichkeit erkennen

Jetzt, da der chintzige Fondant-Wahnsinn unserer Verlobung ein wenig nachgelassen hat, bleibt mir der klebrige Rest dieser existenziellen Fragen – diese Gefühle von Was-Nähe, Endlichkeit und Peinlichkeit der Liminalität. Gefühl nicht ganz wie ein Erwachsener, aber sicher kein Kind; nicht verheiratet, aber offensichtlich auch nicht single.

Wie auch immer, es bringt mich dazu, über ein paar Dinge nachzudenken. Der erste: Ich bin nicht sicher, warum die Anerkennung unserer Sterblichkeit, früher als kulturell vorgeschrieben, die Strafe tragen muss, als "Krise" betrachtet zu werden. Ich sage, denke über den Tod nach und denke oft darüber nach. Und zwar nicht auf depressive, idealisierte Weise – sondern auf sinnvolle, kontemplative, bewusste Weise. Denn je eher du darüber nachdenkst, desto besser bist du darauf vorbereitet.

Das bringt mich zu meinem zweiten Punkt, nämlich dass mit der Akzeptanz der Endlichkeit notwendigerweise die Akzeptanz des Alterns eintritt und mit der Akzeptanz des Alterns die Akzeptanz der Endlichkeit. In meinem früheren Beitrag kritisierte ich die Vorliebe unserer Kultur für Wörter, die gleichbedeutend mit Altern sind – wie Entwicklung und Reifung -, aber ihre Unbequemlichkeit mit dem Wort Altern selbst und die Zuordnung dieser schmackhafteren Alternativen zu jüngeren In-Gruppen. Mögliche Funktionen dieser cleveren lexikalischen Taktik könnten darin bestehen, ältere Menschen zu ächten oder sich intellektuell und sprachlich davor zu schützen, unsere eigene Sterblichkeit zu erkennen. Das Problem mit Abwehrmechanismen ist natürlich, dass sie nicht wirklich funktionieren. Und was typischerweise zu ihrem Versagen führt, ist in der Tat eine Krise. Zu leugnen, dass du ein alterndes Wesen bist (ich nenne es Procrasti-Aging ), selbst wenn es ein Millennium ist, wird dich letztendlich für etwas unglaublich Unangenehmes, später noch unangenehm ernüchterndes aufrichten.

Auswirkungen

Quelle: Steve Edwards / Reden / Flickr

Ein klinischer Supervisor von mir warnte mich einmal vor den Gefahren, die es gibt, wenn man Annahmen macht, so vernünftig sie auch erscheinen mögen. Mein Vorgesetzter teilte seine Erfahrung mit der Gratulation eines älteren Kunden, der enthüllt hatte, dass er gerade in den Ruhestand gegangen war – sicherlich ein Gefühl, das sich viele vorstellen können, wenn sie ähnliche Nachrichten hören. Das Problem war natürlich, dass für diesen bestimmten Klienten die Gefühle und Bedeutungen, die er seinem Ruhestand gab, tatsächlich ambivalent waren – gleichermaßen fröhlich und traurig. Für ihn bedeutete die Pensionierung ebenso einen Identitätsverlust wie einen Freiheitsgewinn.

Das klingt nach mir. Verlobung gehört zu den aufregendsten, lieblichsten und wundervollsten Dingen, die mir passiert sind. Jack, mein Verlobter, ist die Liebe meines Lebens. Aber als der erste meiner engsten Freunde, der mich verlobt, muss ich zugeben, dass Teile davon isoliert und unbequem waren. Auf keinen Fall bin ich in der Krise, aber ich bin verwirrt, ängstlich, unsicher. Was passiert jetzt? Was ändert sich? Was bleibt gleich?

Ohne eigenes Verschulden (es ist die menschliche Natur, denke ich) ist es unglaublich leicht anzunehmen, dass Dinge wie Verlobung oder Hochzeit, das erste Kind oder die Pensionierung alles bedingungslos fabelhafte Dinge sind. Und in vieler Hinsicht sind sie fabelhaft (ich kann es kaum erwarten, zu heiraten; ich bin so aufgeregt). Aber als kluge Kliniker oder nur empathische Menschen müssen wir versuchen, uns daran zu erinnern, dass der erste Cousin der Veränderung der Verlust ist – Verlust der Identität, Verlust des Vertrauten und des Komforts, Verlust der Gewissheit. Und für manche bedeutet Veränderung, dass die Zeit tickt.

Das ist alles zu sagen, das nächste Mal, wenn jemand mit Ihnen teilt, was Sie glauben, gute Nachrichten zu sein, sicher sein, sie mit Ihrem klinischen Scharfsinn / Rätsel wegzublasen. Gratuliere zunächst nicht; Frag stattdessen: Wie fühlst du dich ?! und dann fahre mit deinen wärmsten Glückwünschen fort: Du willst auch keinen Fauxpas begehen. 🙂