Liebevoller durch Kämpfe

Paare streiten sich über viele Themen: Geld, Sex, Kindererziehung, Zeit usw. Das Problem für so viele Ehen ist nicht, dass sie streiten, sondern dass sie kämpfen, ohne irgendetwas zu lösen. Diese Meinungsverschiedenheiten nehmen einen Abwärtsspirale-Kurs an, der manchmal stundenlang andauert. Dr. John M. Gottman (www.gottman.com) nennt das "steckende" Muster GRIDLOCK. Der Ehemann und die Ehefrau lösen das "Problem" fast wieder auf, beginnen dann aber gleich wieder. Die Worte werden wütender, sie werden defensiv, sie beginnen sich gegenseitig zu ignorieren, und schließlich beendet einer von ihnen den Kampf durch Distanzierung. Genug von diesen Arten von Kämpfen, und das Paar wird distanziert und einsam und bereitet die Bühne für mögliche Untreue.

Wie kann sich Liebe in solche Feindseligkeit verwandeln?

Ein Grund liegt in dem Versagen von Paaren, den Hauptgrund für die Kämpfe zu verstehen. Wenn die Argumente wirklich auf die Probleme (Geld, Sex usw.) zurückzuführen sind, wäre die Lösung einer Problemlösungsstrategie ausreichend. Aber Psychologen wissen aus der Forschung, dass sich Paare selten in die Verzweiflung stürzen, weil sie keine Problemlösungsstrategien haben. Stattdessen stecken die festgefahrenen Paare fest, weil sie anders kämpfen: Es gibt ein Missverhältnis in der Art, wie sie streiten. Die Nichtübereinstimmung führt dazu, dass es sich nicht versteht. Jeder bekommt einfach nicht die Perspektive des anderen.

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Es gibt drei grundlegende Stile, nach Gottman:

1) diejenigen, die sich hinsetzen, Kompromisse eingehen und sich wieder wohl fühlen wollen

2) diejenigen, die sofort gehört werden wollen und die andere Person haben, stimmen ihnen zu, und

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3) diejenigen, die kein Interesse an Problemen haben.

Wenn Paare nicht übereinstimmen, sind die Argumente vor allem wegen der Stilunterschiede stotternd. Sie streiten sich über die Art zu kämpfen und destruktive Muster.

Wie man durch das Kämpfen liebt: Drei Schlüsselschritte können das Paar von festgefahrenen Argumenten zu tieferer Liebe durch das Kämpfen bewegen.

Der erste ist die Aufweichung des Ansatzes . Als die Leute im Labor von Gottman glückliche und zufriedene Paare recherchierten, fanden sie viele, die kämpften. Im Kampf jedoch benutzte das Paar leise Worte, um Meinungsverschiedenheiten auszudrücken. Sie nahmen Ideen auf, was die andere Person fühlen könnte, und drückten ihre eigenen Gefühle offen aus. Paare, die am Ende einer Auseinandersetzung Liebe finden, beginnen mit einem weicheren Ton.

Zweitens können Paare Kampfarbeit für sie leisten, wenn sie daran denken, sich nicht voneinander zu entfernen. Manchmal muss einer von ihnen die Verantwortung dafür anerkennen, hart zu sein. Zu anderen Zeiten stellt das Paar Fragen zueinander – echte Fragen, nicht die Art, die als Anklage gemeint ist. Die Idee ist, sich darum zu kümmern, was die andere Person sagt und fühlt, und die Sorge auszudrücken, indem sie sich gegenseitig nicht verteidigen.

Drittens können Paare ein besseres Verständnis füreinander entwickeln, indem sie darunter liegende Bedeutungen entdecken . Wenn wir im Stau stehen, scheinen Gefühle viel größer zu werden als das Problem in der Auseinandersetzung. Glückliche Paare suchen nach dem Grund für eine solche Intensität, über das Problem hinaus. Sie versuchen zu verstehen, was das Argument oder das Problem für ihren Partner bedeutet. Manchmal finden sie ein Echo vergangener Verletzungen von vor Jahren. Oder vielleicht symbolisiert das Argument eine tiefere Wahrheit. Auf der Suche nach den Träumen und Bedeutungen, die im Kampf dargestellt werden, kann das Paar tiefere Wahrheiten über einander auspacken und ein stärkeres Gefühl dafür entwickeln, in der Ehe bekannt zu sein.

Das letzte Wort

Die populäre Kultur sagt uns, dass das Kämpfen Beziehungen schädigt. Die Forschung sagt das Gegenteil. Die Forschung sagt uns, dass schädliche Kampfmuster Ehen verletzen, aber gesundes Argumentieren macht Paare näher. Der Trick besteht darin, sich zu verpflichten, alles zu wissen, was man kann, warum sich jeder so leidenschaftlich für ein Problem ist. Wir gewinnen jeden Kampf, wenn wir daran denken, zu lieben, selbst wenn wir verletzt sind, und unsere Zuneigung zu nutzen, um aus jeder Meinungsverschiedenheit zu lernen.

Ressourcen:

Zuhause

http://www.abct.org/docs/Members/FactSheets/MARITAL%20DISTRESS%200707.pdf

http://articles.nydailynews.com/2012-08-21/news/33307414_1_relationships-forgiveness-successful-marriage

http://danwile.com/fight.doc

http://www.boston.com/lifestyle/health/articles/2011/03/07/research_indicates_that_delusion_could_be_the_secret_to_a_happy_marriage/