Gemischte Signale zu Sozialleben, Beziehungen und Einsamkeit

Es scheint, dass wir heutzutage viele gemischte Signale über unser soziales Leben bekommen:

► Auf der einen Seite wird uns gesagt, dass wir im Wesentlichen soziale Wesen sind, dass wir andere Menschen in unserem Leben brauchen, besonders eine große Anzahl von engen Freunden.

► Aber auf der anderen Seite wird uns gesagt, dass wir keine andere Person brauchen, um uns zu vervollständigen, dass wir mit uns selbst glücklich sein sollten, ohne von anderen abhängig zu sein, um uns zu erfüllen – besonders nicht ein romantischer Partner.

Also was ist es? Wir brauchen andere Menschen, um ganz zu sein, aber dann sollten wir wieder mit uns allein zufrieden sein.

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Zugegebenermaßen gibt es hier einen Mittelweg: Soziales zu sein und Beziehungen zu anderen Menschen zu bewerten, bedeutet keine romantischen, monogamen Beziehungen. Es könnte jede Art von Freundschaft mit allen möglichen Leuten bedeuten – und jeder Anzahl von Leuten.

Trotzdem denke ich, dass hier eine Spannung herrscht. Wir brauchen andere Menschen, um uns zu heilen, aber keine romantischen Partner. Warum aber die Grenze ziehen? (Warum zeichnen Sie es irgendwo, für diese Angelegenheit?)

Was ist, wenn sich manche Menschen unvollständig fühlen, ohne jemanden zu lieben? Viele Menschen fühlen sich unvollständig ohne enge Freunde, und nur wenige würden dies in Frage stellen. Wenn Sie nicht genug enge Freunde haben, dann würden viele sagen, dass Sie etwas Wesentliches für ein erfülltes Leben verpassen. Aber wage zu sagen, dass du einen romantischen Partner brauchst, um dich ganz zu fühlen, und du wirst wahrscheinlich beschuldigt werden, übermäßig abhängig zu sein und nicht selbstverwirklicht zu sein (wofür du offensichtlich enge Freunde brauchst).

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Vielleicht brauchen wir, dass die Menschen aufhören, uns zu sagen, was wir tun müssen, um glücklich oder erfüllt zu sein, und stattdessen die Menschen ermutigen, sich selbst zu verstehen und ihnen die größtmöglichen Möglichkeiten zu geben, ihre eigene Lebensweise zu finden.

Manche Leute haben viele Freunde, andere wenige, aber alle mögen glücklich sein. Manche Menschen mögen es, Single zu sein, andere bevorzugen es, gekoppelt zu sein, und wieder andere genießen andere Arten von Beziehungsstrukturen, einschließlich offener Beziehungen und Polyamorie. Nichts davon garantiert natürlich die ganze Zeit Glück, aber ansonsten sind die Menschen im Allgemeinen glücklicher, wenn sie nicht in soziale Arrangements gezwungen werden, in denen sie sich im Laufe der Zeit unbehaglich fühlen, sei es durch rechtliche oder soziale Barrieren.

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Bevor wir sagen "Lass 1000 Blumen blühen" und geh weg, gibt es einige Probleme mit diesem Ansatz. Ein wichtiger Punkt ist, dass es nicht unbedingt einfach ist, das soziale Arrangement zu finden, das dich glücklich macht. Zum Beispiel ist die Popularität von Dating-Websites ein Zeichen dafür, dass viele Menschen verschiedene Wege suchen, um eine andere Person zu finden, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Außerdem sehen sich viele Menschen einem erheblichen Widerstand gegenüber, wenn sie nach verschiedenen Formen von Beziehungen suchen, dem Widerstand, der ihre Verbundenheit mit Familie, Freunden und Gemeinschaft bedroht, während sie gleichzeitig versuchen, in ihrem romantischen und sexuellen Leben eine tiefere Erfüllung zu finden.

Ein noch ernsthafteres Beispiel ist die weit verbreitete und schlimmer werdende Geißel der Einsamkeit, in der Menschen andere Menschen in ihrem Leben brauchen, aber aus irgendeinem Grund nicht haben. Während diejenigen, die einen romantischen oder sexuellen Partner treffen möchten, viele Online- und reale Ressourcen haben, um ihnen zu helfen, haben Menschen, die an tieferen Formen der Einsamkeit leiden – insbesondere wenn sie durch Depressionen kompliziert sind – nicht immer die Fähigkeit oder die Möglichkeit zu erzählen jemand. (Und das setzt voraus, dass sie sich dessen bewusst sind.) Aus diesem Grund macht sich die Einsamkeit selbstständig: Wenn Sie einsam sind, aber Sie niemanden haben, zu dem Sie greifen können, werden Sie noch einsamer. Die Erforschung der Ursachen und des Auftretens von Einsamkeit ist wertvoll, weil es Menschen, die Hilfe anbieten können, ermöglicht, Menschen zu finden, die sie wahrscheinlich brauchen.

Den Menschen die Möglichkeit zu geben, die Hilfe zu finden, die sie brauchen, reicht nicht immer aus, weil sie davon ausgeht, dass sie die verfügbaren Hilfsmittel nutzen können – und manchmal liegt das Problem darin, dass sie sich auch nur minimal unwohl fühlen. Um dies zu erkennen, müssen wir einen schmalen Grat zwischen Respekt gegenüber den Entscheidungen der Menschen (auch wenn wir ihnen nicht zustimmen) und positiven und manchmal aufdringlichen Schritten gehen, um ihnen zu helfen, bessere Entscheidungen zu treffen (selbst wenn sie nicht mit ihnen übereinstimmen).

Dies ist ein weiteres Beispiel für den Konflikt zwischen Respekt und Fürsorge , der im Zentrum so vieler ethischer und politischer Debatten steht. Normalerweise lehne ich mich der Seite des Respekts zu, basierend auf dem besseren (wenn auch unvollkommenen) Wissen der Individuen über ihre eigenen Interessen. Aber wie ich oben erklärte, hindert die Natur der Einsamkeit (und aller zugrundeliegenden psychischen Gesundheitsprobleme) die Betroffenen daran, selbständig zu handeln oder sogar um Hilfe zu bitten. Dies kann erfordern, dass wir vorsichtige und maßvolle Schritte unternehmen, um nach ihrem Wohlergehen zu fragen, ohne ihre Interessen oder die Entscheidungen zu beurteilen, die sie treffen, um sie zu verfolgen.

Das Wichtige, an das wir uns erinnern sollten, ist, dass wir uns bewusst sein müssen, was sie wirklich wollen und nicht, was wir für sie wollen. Wie Immanuel Kant in Die Metaphysik der Sitten schrieb: "Ich kann niemandem gemäß meinen Glücksbegriffen Gutes tun, indem ich denke, dass ich ihm schenke, indem ich ihm ein Geschenk mache; vielmehr kann ich ihm nur in Übereinstimmung mit seinen Glücksbegriffen helfen. "Wenn wir die Fürsorge zum Ausdruck bringen, sollte dies mit dem größtmöglichen Respekt geschehen, um sicherzustellen, dass die Hilfe, die wir anbieten, mit dem übereinstimmt, was die andere Person wirklich will oder Bedürfnisse.

Sieh es dir so an: Nur weil ein Rad nicht quietscht, heißt das nicht, dass es in Ordnung ist. Manchmal bedeutet das, dass das Rad auseinander gefallen ist und Hilfe benötigt, um sich wieder zusammen zu ziehen. Wir müssen nur vorsichtig sein, um es wieder so zusammenzusetzen, wie es will, nicht so, wie es uns am besten erscheint.

Nicht jeder, der einsam scheint, ist einsam, und nicht jeder, der einsam ist, will oder braucht Hilfe, aber diejenigen, die einsam sind und Hilfe brauchen , sollten ermutigt werden, sie zu suchen. Das Problem ist, dass genau diese Leute am wenigsten sagen, dass sie Hilfe brauchen, also müssen wir manchmal fragen. Aber wir müssen darauf vorbereitet sein, die Antwort zu respektieren, die wir bekommen, auch wenn wir denken, dass wir eine bessere Antwort haben.

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Mehr zu Respekt und Sorgfalt finden Sie in meinem Buch The Illusion of Well-Being , insbesondere in den Kapiteln 3 und 4.

Nochmals, ich danke meiner guten Freundin Lauren Hale für Kommentare zu früheren Versionen dieses Posts.

Weitere Informationen zu Beziehungen und anderen Themen finden Sie in dieser kategorisierten Liste auf meiner Website.

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