Graben mit geraden Ehepartnern – Teil II

Verluste erscheinen immer größer als Gewinne

Teil II: Vergebung als mögliches Ergebnis

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Als ich an diesem Essay arbeitete, erhielt ich eine E-Mail von meiner Ex-Frau, die ich vor 32 Jahren geschieden hatte und mich bat, zu Mittag zu essen. “Nichts Ernstes. Ich habe es nur eine Weile nicht aufgeholt. “Ich nahm die Einladung schnell an. Meine Erfahrung ist unvorstellbar für einige heterosexuelle Ehepartner, und für uns war es nicht leicht oder schnell.

Ich wusste, als ich sie heiratete, wollte ich der beste Vater sein, den ein Kind haben konnte.

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Scheidung und Coming-Out waren gegen jeden Wert, den ich innig hielt. Meine Frau wollte die Ehe nicht beenden – zumindest nicht zuerst – weil sie nur Scham und ein Gefühl des Versagens empfinden konnte. Wir fanden später heraus, dass die Gewinne für uns beide die Verluste überstiegen, die wir befürchtet hatten, als wir eine Ehe beendeten, die für uns beide nicht funktionierte.

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Meine Erfahrung war sehr ähnlich zu dem, was ich von diesem verheirateten Militärmann mittleren Alters gehört habe [bearbeitet, um seine Identität zu schützen]: Ich habe Fehler gemacht, die ich nicht zurücknehmen kann, ich bin mit meiner neuen Identität einverstanden, nichts davon ist ihre Schuld und ich übernehme meine Verantwortung, diesen Schmerz und diese Störung zu verursachen. Ich bin in die vorübergehende Kaserne gezogen und auf dem Weg begann ich sehr wütend auf sie zu sein. Ich ließ meine Kinder und Hunde zurück, aber sie bittet mich weiterhin, ein paar Jahre zu warten, “und dann können Sie frei sein.” Ich besuchte letzte Nacht, und ich hatte eine Unterhaltung mit meiner Frau, die kreisförmig und fruchtlos war.

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Als ich meinen Teenager-Sohn bei einem Freund auf dem Weg zurück in die Kaserne absetzte, umarmte ich ihn sehr und sagte ihm, wie sehr ich ihn liebe. Dann weinte ich den ganzen Weg zurück in die Baracken. Meine Frau möchte, dass wir unsere Konzentration auf die Kinder vernachlässigen, aber ich kann mich nicht auf die Kinder konzentrieren, wenn ich meine ganze Zeit damit verbringe, so zu tun, als wäre ich ein normaler, gradliniger Vater. Eines der Dinge, die ich am meisten vermisste, nachdem ich die Familie verlassen hatte, waren diese zufälligen, unerwarteten Momente mit meinen jugendlichen Töchtern, während ich sie zu ihren Freunden mitnahm.

Für den Ehepartner, der herauskommt, folgt auf ihr Coming-Out oft das, was als “Coming-Out-Crash” bezeichnet wurde, eine Feier ihrer neuen Authentizität und ein Versuch, die verlorene Zeit als schwuler Mensch aufzuholen. Aus der Ferne mag das neu gefundene, schwule Leben aufregend erscheinen – und es ist ungefähr 10% der Zeit – aber was weniger sichtbar ist, ist die 90% Zeit, wenn man Kraft Mac und Käse zum achtzehnten Mal allein isst , schlafen auf einer Luftmatratze oder versuchen, Ihre Kinder zu unterhalten, die wie Gäste in einer Wohnung ohne Möbel und keine Videospiele fühlen.

Sie bezweifelt ihre Fähigkeit, den Charakter eines Menschen zu beurteilen

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Der Schmerz für den heterosexuellen Ehepartner wird verstärkt, weil sie (oder er) die Feier um die neue Authentizität ihres Ehepartners sieht, während es der Welt anscheinend egal ist, dass ihr Leben gerade umgekippt ist, wie in diesem Kommentar angedeutet: Ich komme durch als jemand, der nicht bereit ist, Zugeständnisse zu machen und die Ehe zu beenden, der grausame und herzlose. Ich erkannte, dass ich nicht der Gegenstand seiner Zuneigung war und vielleicht nie gewesen war, und das fühlte sich an sich wie eine Lüge an, ob er seine Reize verstand oder nicht. Gerade Ehepartner fühlen sich vergessen. Unser Schmerz ist real und muss gereist werden, da es nicht nur der Tod ist, sondern auch das, was wir für real hielten. Wenn diese Frau über ihre Zukunft nachdenkt, wird sie vielleicht an ihrer Fähigkeit zweifeln, über den Charakter eines Menschen zu urteilen.

Ein Teil dieser Trennung ist, weil der schwule Ehepartner oft eine Entscheidung über das Coming-Out für einige Zeit erwogen hat, während der heterosexuelle Ehepartner erst vor kurzem bestätigende Beweise ihrer gleichgeschlechtlichen Anziehungskraft ihres Ehepartners entdeckt haben kann. So vollendet der schwule Ehepartner diese Integration ebenso wie der heterosexuelle Ehepartner mit der Arbeit beginnen muss, sich damit zu arrangieren.

Beide Ehepartner unterliegen dem, was Tversky und Kahneman The Prospect Theory genannt haben, eine Theorie der Entscheidungsfindung, bei der ein Risiko besteht. Entscheidungen basieren auf Urteilen und Urteile sind Beurteilungen, die auf Ungewissheitsbedingungen basieren, bei denen es schwierig ist, die Konsequenzen und Ergebnisse der Entscheidung vorherzusehen. Diese Entscheidungen werden erschwert, weil sie Kompromisse und Werte beinhalten. Einzelpersonen neigen dazu, das Risiko potenzieller Gewinne zu minimieren und das Risiko potenzieller Verluste zu maximieren. Der Ehegatte, der erwägt, herauszukommen, kann eine Entscheidung vermeiden, weil die Verluste größer als mögliche Gewinne scheinen; der heterosexuelle Ehegatte, der die gleichgeschlechtliche Anziehungskraft ihres Ehepartners entdeckt hat, kann es aus genau den gleichen Gründen vermeiden, eine Ehe zu verlassen.

Ich nehme eine Ausnahme zu folgender Bemerkung: Traurigerweise sind die meisten verheirateten Männer manipulative Narzissten. Während dies für einige wahr ist, ist es eine sehr breite Verallgemeinerung, die nahe legt, dass das, was an ihrem Ehemann wahr ist, für alle schwulen Männer wahr sein muss. Dies ist die Grundlage aller Stereotypen und Vorurteile. Es ist genauso falsch, als wenn ich zu dem Schluss kommen würde: “Traurigerweise suchen die meisten Frauen, die verheiratete Männer heiraten, einen schwachen Partner, den sie beherrschen und kontrollieren können.” Wahr für einige, aber nicht für alle. Dieser Kommentar legt nahe, dass alle geschlossenen schwulen Männer (und Frauen) irgendwie pathologischer sind als andere Männer (und Frauen), und ich akzeptiere einfach nicht die Gültigkeit dieser Behauptung.

Mir wurde einmal in einem Interview gesagt: “Jeder Mann, der einen Schwanz im Mund hat, ist schwul.” Ich widerstand diesem Kommentar mit begrenztem Erfolg. Ich ziehe es vor, an verschlossene Männer zu denken, wie die Zentren für Seuchenkontrolle “Männer, die Sex mit Männern haben”, weil dieser Begriff – wie seltsam auch immer – ein objektives und definierbares Verhalten beschreibt und nicht ein subjektives Gefühl der Selbstidentität. Ich höre oft von Männern, die sagen, nachdem sie ihren Konflikt beschrieben haben: “Was bin ich?” Meine Antwort ist immer dieselbe: Nur Sie können das entscheiden. Für einige MSM – und es gibt viele von ihnen – die Ankündigung, dass sie schwul sind, ist eine Brücke zu weit. Wenn eine Person sagt: “Ich bin schwul”, ist es ein rutschiger Abhang ohne Möglichkeit, wieder an die Spitze zu kommen. Zu sagen “Ich nehme alles zurück” ist keine Möglichkeit.

Viele ältere MSM haben niemals jemanden offen schwul gekannt, und sie sind immer noch an das Klischee gebunden, was es bedeutet. Dies ist scheinbar ein kleines rhetorisches Problem, und es schafft einen großen Konflikt. Für mich besteht der Unterschied darin, wie ich mich selbst beschreibe, meine Selbstidentität, und wie mein Verhalten von anderen beschriftet wird, ein Unterschied im Verhalten gegenüber der Identität. Als Senator Craig, der beim Sex von einem Mann erwischt wurde, vor einem Mikrofon mit seiner Frau an seiner Seite stand und sagte: “Ich bin nicht schwul; Ich war nie schwul. “Viele in der LGBT-Gemeinschaft feierten die Enthüllung eines scheinheiligen Mannes. Ich dachte: “Wow! Das hätte ich sein können. “Senator Craig und ich lebten beide im ländlichen Amerika, als die Psychiatrie Homosexualität als” pathologische Abweichung “bezeichnete und die Regierung uns (in der McCarthy-Ära der 50er Jahre) für Subversive hielt.

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Wir leben jetzt in einer Zeit, in der fast jeder jemanden kennt, der schwul ist, und wie eine Frau kommentiert, freut sich jeder, wenn jemand herauskommt, aber was ist mit der Einsamkeit und dem Schmerz eines heterosexuellen Partners, der jetzt seine eigene Wahrheit herausfinden muss beinhaltet die Neudefinition der Vergangenheit und hinterfragt jeden Aspekt ihrer Sexualität. Der Mann, der herauskommt, ist ein Held. Das ist gut und gut, aber wenn er verheiratet ist, gibt es einen anderen Teil der Gleichung. Ich bin erschüttert. Es braucht keinen Psychiater, um ihren Schmerz zu hören.

Viele von uns, die unsere Ehepartner betrogen haben, lieben unsere Ehefrauen oder Ehemänner und bedauern, dass wir ihnen weh getan und ein Leben zerstört haben, von dem wir alle schon immer geträumt haben. Es liegt in unserer Natur als Menschen, nach anderen Ausschau zu halten, die unsere vorgefassten Überzeugungen unterstützen.

Wir alle erleben, was Psychologen “Kognitive (oder Bestätigungs-) Verzerrung” nennen, eine starke Tendenz, bereitwillig Beweise anzunehmen, die Überzeugungen unterstützen, die wir bereits haben. Diese etablierten Überzeugungen geben uns Grund zu sagen, wie eine Frau es getan hat, Sie müssen mir nicht zustimmen, aber ich muss Ihnen nicht zustimmen. Alle unsere Geschichten sind nur Anekdoten, und obwohl sie oft als Beweis für Behauptungen verwendet werden, dass alle schwulen Männer (oder schwule Frauen oder sogar heterosexuelle Partner) gleich sind, haben Anekdoten Schwächen, die ihren Wert als Beweis stark einschränken.

Eine Sache, die ich nach dem Lesen dieser Kommentare entdeckte, war, dass ich in meinem Wunsch, als ein guter Vater zu gelten, der auch schwul ist, vielleicht weitere Meinungen von anderen guten, engagierten Vätern, die herausgekommen sind, aufgesucht habe, und ich gebe meine Bestätigung zu Voreingenommenheit mag mich dazu veranlaßt haben, sie genauer zu hören. Aber diese Kommentare im Anschluss an meinen Aufsatz “Mein Mann hat eine Affäre … mit einem Mann” von heterosexuellen Partnern haben mir die Augen für einige der schrecklichen Dinge geöffnet, die betrogene Ehepartner erlebt haben. In der gleichen Weise können betrogene, direkte Ehegatten beiläufig untersuchen, was ich gesagt habe, und es abwerten, weil es ihren vorgefassten Meinungen darüber, wer und was schwule Männer sind, widerspricht, wie die Bemerkung dieser Frau beweist: Ich bin in Kontakt mit vielen, vielen Frauen und alle haben die gleiche Geschichte zu erzählen, trotz unterschiedlicher Hintergründe. Vielleicht entschied sich diese Frau dafür, nur mit anderen Frauen zu tun zu haben, die ihre eigenen Erfahrungen mit Verrat teilen. Vielleicht hatte ich das Gleiche getan.

Die Art und Weise, in der Ehepartner auf diese Krise in ihrem Leben reagieren, wenn einer von ihnen sich entscheidet, sich zu unterscheiden, unterscheidet sich ebenso stark wie die beteiligten Personen. Es hängt von ihren Persönlichkeiten ab, von ihren früheren Lebenserfahrungen, von der Unterstützung, die sie erhalten (oder nicht), von der Dauer des Verrats und von den Werten, die sie innehaben. Die Auflösung kann sehr lange dauern.

Kahneman beschrieb eine Form der Voreingenommenheit, nach der die Menschen an das “Gesetz der kleinen Zahlen” glauben, das heißt, sie neigen dazu, aus kleinen Datenmengen zu verallgemeinern. “Wenn meine homosexuellen Freunde wie ich sind, muss auch jeder andere schwule Vater wie ich sein.” Ich ging zu einer Selbsthilfegruppe für schwule Väter und entdeckte die große Mannigfaltigkeit jener Männer, die an diesem Abend anwesend waren. Die Erfahrung erschütterte meine Erwartungen, was es heißt, schwul zu sein, und ich akzeptierte, dass ich auf meine Weise schwul sein könnte. Aber ich bezweifle, dass die Ehemänner einer der Frauen, die Kommentare zu meinem früheren Essay abgegeben haben, in diesem Raum waren und ich habe nie diejenigen getroffen, die ihre Frauen beschimpft und ihre Kinder verlassen haben. Ich habe sie jetzt durch die Frauen getroffen, die kommentiert haben und ich bin dankbar dafür. Aber ich bin nicht sehr daran interessiert, sie zu kennen.

Vergebung ist ein heikles Thema und keine Möglichkeit für alle. Es ist kein Ausdruck der Zustimmung, keine Akzeptanz dessen, was geschehen ist, kein Wunsch sich zu versöhnen. Es ist ein Geschenk, das du jemandem gibst, der es nicht wirklich verdient, ein Geschenk, das dich befreien soll. Vergebung ist für dich, nicht derjenige, der dich betrogen hat.

Es tut mir wirklich leid für deinen Schmerz. Aber nehmen wir Brené Browns Rat und ziehen ein und graben tiefer.

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Hören Sie mein Interview mit Kristin Kalbli, der Moderatorin von “Voices”, dem Podcast von Straight Spouse Network.

Lesen Sie einen Auszug aus Endlich heraus: Loslassen von Leben geradeaus.

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