8 gemeinsame Narzissen Lügen

Der Psychologe Stephen Johnson schreibt, dass der Narzisst jemand ist, der "seinen wahren Selbstausdruck als Antwort auf frühe Verletzungen vergraben hat und durch ein hochentwickeltes, kompensatorisches, falsches Selbst ersetzt hat". (1) Diese alternative Person zum wirklichen Selbst kommt oft rüber als grandios, "über andere", selbstbezogen und hoch eingebildet. In unserer höchst individualistischen und nach außen gerichteten Gesellschaft werden leichte bis schwere Formen des Narzissmus nicht nur durchdrungen, sondern oft auch gefördert.

Narzissmus wird oft in der Popkultur als eine Person, die in sich selbst verliebt ist, interpretiert. Es ist genauer, den pathologischen Narzisst als jemanden zu bezeichnen, der ein idealisiertes Selbstbild liebt, das sie projizieren, um zu vermeiden, dass sie sich als das wahre, entrechtete, verwundete Selbst fühlen (und gesehen werden). (1) (2) Tief Da fühlen sich die meisten pathologischen Narzissten wie das "hässliche Entlein", auch wenn sie es schmerzlich nicht zugeben wollen.

Narzissten verwenden häufig eine Vielzahl von Täuschungen, um zu bekommen, was sie wollen. Da sie tief im Inneren glauben, dass ihr wahres Selbst wert ist, werden Intrigen und Manipulationen angewandt, um erfolgreich zu sein. (3) (4)

Im Folgenden finden sich acht häufige Lügen und Übertreibungen, die Narzissten oft verwenden, um "Menschen" zu "ziehen", mit Verweisen aus meinem Buch (Titel anklicken): "Wie man Narzissten erfolgreich behandelt". Während einige Menschen sich von Zeit zu Zeit an diesen Mechanisierungen schuldig machen können, wird ein chronischer Narzisst ein gewohntes Muster von mehreren der folgenden Täuschungen zeigen, während er sich nicht (oder gleichgültig) damit beschäftigt, wie diese Unwahrheiten sich auf andere auswirken.

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1. "Ich bin so großartig – frag mich einfach!"

Mehrere Studien und Schriften haben den chronischen Narzissmus mit der Tendenz verbunden, das eigene Selbstempfinden zu überfrachten (3) (4) (5) (6) (7) Dies wird häufig durch Prahlen, Showboating, Übertreibung, Namenstropfen, und andere Formen der Selbsterhöhung. In regelmäßigen Abständen wird der Narzisst Sie daran erinnern, wie besonders, wichtig, kraftvoll, attraktiv, beliebt und / oder erfolgreich sie sind. Sie zeigen ein ständiges Bedürfnis, sich auf schmeichelhafte und egoistische Weise zu äußern und sich häufig an ihre überlegenen und neidwürdigen Dispositionen zu erinnern.

Tief im Inneren jedoch kann das wahre Selbstwertgefühl des Narzissten eine ganz andere Realität sein. Sie können fühlen, dass sie nichts ohne die Vergrößerung sind, leer ohne die Aufmerksamkeit und ungeliebt ohne die Schmeichelei. Die oberflächliche Prahlerei des Narzissten verrät die Unfähigkeit, einfach und aufrichtig menschlich zu sein, mit der Fähigkeit, gerechte und authentische Beziehungen einzugehen.

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"Was meine Mutter in der Öffentlichkeit zeigt und wie sie wirklich ist, ist sehr unterschiedlich."

– Anonym

2. "Ich bin besser als du / ich bin besser als sie!"

"Es ist nicht einfach, allen, die ich kenne, überlegen zu sein."

– Anonymer Narzisst

Mit der Grandiosität verbunden ist die Überlegenheit. Die Mayo Clinic identifiziert "glauben, dass du überlegen bist" und "erwarte, als Superior anerkannt zu werden" als zwei herausragende Merkmale narzißtischer Persönlichkeitsstörung. (8) In täglichen Interaktionen sind Narzissten zufrieden damit, dich und andere daran zu erinnern, dass sie besser sind große und kleine Wege. Ihre kaum getarnte (oder unverhohlene) Intoleranz gegenüber "Untergebenen" zeigt sich in Urteilen, Kritik, Selbstgefälligkeit, Sarkasmus, Marginalisierung, Stereotypen und insgesamt hoher Herablassung. In der Denkweise einiger Narzissten sind sie Götter und Göttinnen, und die Welt dreht sich um sie. Aus ihrer selbstverliebten Perspektive verdienen sie das Privileg, auf sie Rücksicht zu nehmen, und die Gedanken und Gefühle anderer Menschen sind irrelevant. (5) (9)

Wie Johnson in seiner Definition des Narzissten darauf hingewiesen hat, ist dieses eingebildete Selbstbild lediglich eine gut einstudierte Verkleidung, die dazu gedacht ist, den Minderwertigkeitskomplex des Narzissten zu verbergen. Wie das Sprichwort sagt: "Elend liebt Gesellschaft." Da der Narzisst unfähig ist, sich selbstständig gut zu fühlen, muss er andere niederlegen, um sich besser zu fühlen. (1) (2)

"Manche Leute versuchen, groß zu sein, indem sie die Köpfe anderer abschneiden."

– Paramhansa Yogananda

3. "Ich verspreche es!"

Ein weiteres häufiges Merkmal des chronischen Narzissten ist sein Muster, dass er Vereinbarungen und Verpflichtungen nicht befolgt. Dies kann von relativ milden wie z. B. Ausschweifungen bei Ernennungen und Aufgaben bis hin zu sehr schwerwiegenden Folgen reichen, wie zum Beispiel die Aufgabe wichtiger Verantwortlichkeiten und Beziehungen (Verpflichtungen). Da der Narzisst selbstbezogen und eingebildet ist, wird er seinen Verpflichtungen im Allgemeinen nur dann nachkommen, wenn sie seinem eigenen Interesse entsprechen. Chronische Narzissten beziehen sich nicht darauf, sie benutzen . Sie sprechen ein gutes Gespräch, aber oft versäumen sie es zu unterstützen. Forschung und Schriften haben einen hohen Narzissmus mit Merkmalen wie Unzuverlässigkeit, Untreue, Manipulierbarkeit und insgesamt geringerer Glaubwürdigkeit verbunden (3) (4) (5) (10) (11)

4. "Mach dir keine Sorgen!"

Da sich viele Narzissten wenig um Regeln und Grenzen kümmern, können sie Aktivitäten ausüben, denen es an Glaubwürdigkeit, Ethik oder Moral mangelt. Beispiele hierfür sind kleinere Straftaten wie das Brechen von Verkehrsregeln, das Einreißen von Artikeln, das Leihen von Gegenständen ohne Rücksendung oder das Stehlen von Bürobedarf zu schwerwiegenderen Verfahren wie finanzieller, rechtlicher oder relationaler Missbrauch. Einige Narzissten engagieren sich nicht nur, sondern gedeihen auch, wenn Regeln gebrochen werden, um ihren Weg zu finden, denn Regelbruch lässt sie sich außergewöhnlich und berechtigt fühlen. Wenn Sie den Narzisst auf ihre Taktiken ausfragen und ihre Besorgnis ausdrücken, antworten sie schnell mit eingespielten Ausreden, mit täuschend überzeugender Versicherung, dass "alles in Ordnung sein wird" – bis es nicht so ist.

"Ich bin stolz darauf, die Leute davon zu überzeugen, Ausnahmen von ihren Regeln zu machen."

– Anonymer Narzisst

"Regeln sollen gebrochen werden – so gewinnst du."

– Anonymer Narzisst

5. "Es ist nicht meine Schuld / Es ist deine Schuld!"

Zwangsläufig werden die selbstsüchtigen und manipulativen Machenschaften eines chronischen Narzissten sie oder ihn einholen und den Narzissten in heißes Wasser bringen. Wenn dies der Fall ist, ist es eine der häufigsten Reaktionen des Narzissten, mit den Fingern zu zeigen und die Verantwortung auf andere zu übertragen. Oft wird der Narzisst die Opfer dafür verantwortlich machen, dass sie ihre eigene Viktimisierung verursacht haben. Eine andere häufige Antwort ist Ausreden – es gibt immer einige unerwartete oder unvorhergesehene Umstände, die den Narzissten davon abhalten, verantwortlich zu sein. Schließlich kann sich die Narzissperson als Opfer herausstellen, indem sie auf eine Anzahl von Schwierigkeiten und Schwierigkeiten mit dem Glück hinweist, die sie daran hinderten, rechenschaftspflichtig zu sein, und um Nachsicht bitten (was wiederum eine Ausnahme von der Regel darstellt). Alle oben genannten manipulativen Mittel dienen dazu, Kontrolle und Verantwortung von dem Narzissten wegzulenken, so dass seine Schwächen, Mängel und Fehler verborgen bleiben können. (3) (12)

"Es ist nicht unsere Schuld, dass wir deinen Scheck verlegt haben. Sie hätten anrufen sollen, um sicherzugehen, dass es nicht falsch war. "

– Anonymer Bankmanager

6. "Ich bin für dich da / ich kümmere mich um dich / ich liebe dich!"

Narzissten haben die Fähigkeit, charmant und charismatisch zu sein, wenn sie sich entscheiden. (13) Wie ein Meisterverkäufer wissen sie, wie man die richtigen Dinge sagt, um Ihre Aufmerksamkeit zu erregen und Sie dazu zu bringen, ihren zuckersüßen Überzeugungen zu glauben. In zwischenmenschlichen und / oder romantischen Beziehungen neigen Narzissten oft dazu, ihre Bewunderung und Anziehung für dich zu bekennen, normalerweise ohne sich darum zu kümmern, dich wirklich als Person zu kennen. In Wirklichkeit will der Narzisst, dass du dich besonders fühlst, nicht weil sie dich wirklich interessieren, sondern weil sie etwas von dir wollen . Sweet Talk ist eine Form der emotionalen Manipulation, die dazu bestimmt ist, zu verführen und auszubeuten. In der Romanze ist der Narzisst oft mehr in den Verführungsprozess verliebt als er oder sie bei dir ist, denn du repräsentierst eine "Eroberung" für sie. Wie ein Meisterbetrüger werden sie dich einhaken, bekommen, was sie wollen, und dich dann zum Trocknen abhängen lassen. Du hast die zerfetzten Beziehungsstücke aufgehoben und dich vielleicht gefragt, ob DU etwas falsch gemacht hast.

7. "Du bist nicht hier für mich / du enttäuschst mich!"

"Ich habe beschlossen, mich von meiner Frau scheiden zu lassen. Nach drei Jahren Ehe hat sie die von mir festgelegten Leistungskriterien nicht erfüllt. Ich bin sehr enttäuscht von ihr. "

– Anonymer Narzisst

Pathologische Narzissten verlangen oft ständige Aufmerksamkeit und Opfer von denen um sie herum, denn solche Beruhigung lässt sie sich wichtig fühlen. Wenn jemand in der manipulativen Umlaufbahn des Narzissten den Mut hat, unabhängig zu sein und seine oder seine Priorität wählt, wird der Narzisst oft sehr aufgeregt, manchmal in eine (narzisstische) Wut verfallen und die andere Person beschuldigen, "egoistisch" zu sein. enttäuschend "oder" nicht hier für mich ". In Wirklichkeit wirft der Narzisst einfach einen kindlichen Wutanfall, weil er nicht seinen Weg geht. Wenn Sie sich am Ende dieser Vorwürfe befinden, stellen Sie sich die folgenden Fragen:

Werde ich mit aufrichtigem Respekt behandelt?

Sind die Erwartungen und Anforderungen meiner Person angemessen?

Ist das Geben in dieser Beziehung hauptsächlich ein Weg?

Letztendlich fühle ich mich in dieser Beziehung gut in mir selbst?

Wenn eine oder mehrere Ihrer Antworten auf die obigen Fragen negativ sind, kann die Wahrheit sein, dass der Narzisst tatsächlich derjenige ist, der nicht für Sie da ist.

8. "Es tut mir leid / ich werde mich ändern."

Da Narzissten oft Unechtheiten und Unwahrheiten betreiben, können die Konsequenzen ihrer Handlungen ihnen schließlich aufholen und einen hohen Preis verlangen. Dies sind die Momente der Lebenskrise für den Narzisst, die Familienentfremdung, Ehescheidung oder Ehescheidung, Ärger mit dem Gesetz, geschädigte persönliche und / oder berufliche Reputation, etc. beinhalten können.

Während dieser Momente werden einige Narzissten dramatisch ihr Fehlverhalten bekennen, versprechen, ihre Wege zu ändern und um Vergebung bitten. Sie mögen überzeugend klingen und vielleicht sogar an die Reue selbst glauben. Aber sei sehr vorsichtig! Johnson warnt davor, dass, wenn viele Narzissten als Folge von Lebenskrisen in die Psychotherapie eintreten, dies nicht dazu dient, ihre Pathologie grundlegend zu verändern, sondern nur das Krisenmanagement zu beeinflussen. (1) (2) Oft, sobald die Krise vorüber ist, Sie werden zu ihren machiavellischen Wegen zurückkehren. Wenn ein Narzisst sagt "Ich werde mich ändern", was er oder sie oft will, ist, dass die unangenehme Situation verschwindet, ohne sich zu verändern.

Kann sich ein Narzisst wirklich zum Besseren verändern? Vielleicht. Aber nur, wenn er oder sie sich sehr bewusst ist und bereit ist, den mutigen Prozess der Selbstfindung zu durchlaufen. Für Narzissten, die nicht mehr bereit sind, die Scharade auf Kosten echter Beziehungen und Glaubwürdigkeit zu spielen, gibt es Wege, um von der Falschheit zu befreien und sich progressiv auf das Höhere Selbst zuzubewegen.

Tipps zum Umgang mit Narzissten finden Sie in meinem Buch (klicken Sie auf Titel): "Wie man Narzissten erfolgreich behandelt".

Tipps, wie Narzissmus eine größere emotionale und relationale Reife erreichen kann, finden Sie in meinem Buch (klicken Sie auf den Titel): "Ein praktischer Leitfaden für Narzisstiker, um sich zum höheren Selbst zu verändern".

Preston Ni, MSBA ist als Moderator, Workshopleiter und privater Coach verfügbar. Weitere Informationen erhalten Sie unter [email protected] oder unter www.nipreston.com.

© 2016 von Preston C. Ni. Alle Rechte weltweit vorbehalten. Durch Urheberrechtsverletzungen kann der Verletzer strafrechtlich verfolgt werden.

Wählen Sie Referenzen

(1) Johnson, Stephen. "Charakter Stile." WW Norton & Company. (1994)

(2) Johnson, S. "Humanisierung des narzisstischen Stils." WW Norton & Company. (1987)

(3) American Psychiatric Association, Diagnostische und statistische Handbuch der psychischen Störungen (5. Ausgabe), Arlington: American Psychiatric Publishing. (2013)

(4) Thomas, David. "Narzissmus: Hinter der Maske." The Book Guild Ltd. (2010)

(5) Horton, RS; Bleau, G .; Drwecki, B. "Parenting Narcissus: Was sind die Verbindungen zwischen Parenting und Narzissmus?" Journal of Personality. (2006)

(6) Caligor, E; Levy, KN; Yeomans, FE. "Narzisstische Persönlichkeitsstörung: Diagnostische und klinische Herausforderungen." The American Journal of Psychiatry. (2015)

(7) Ronningstam, Elsa. "Neue Einblicke in narzisstische Persönlichkeitsstörung." Psychiatrische Zeiten. (2016)

(8) Mayo Clinic Mitarbeiter, "Narzisstische Persönlichkeitsstörung: Symptome." Mayo Clinic, Mayo-Stiftung für medizinische Ausbildung und Forschung. (2016)

(9) Ronningstam E. "Narzisstische Persönlichkeitsstörung: eine klinische Perspektive." J Psychiatr Practice. (2011)

(10) McNulty, JK, & Widman, L. "Sexueller Narzissmus und Untreue in früher Ehe." Archiv des sexuellen Verhaltens. (2014)

(11) Braun, Nina. "Kinder der Selbstabsorbierten, Zweite Ausgabe." Neue Harbinger Publications. (2008)

(12) Ronningstam, Elsa F. "Identifizierung und Verständnis der narzisstischen Persönlichkeit." Oxfard University Press Inc. (2005)

(13) Maccoby. Michael. "Narzisstische Führer". Harvard Business School Press (2007)