Es war sicher ungewöhnlich für mich, zu tun, was ich tat … nach New York City zu ziehen, niemanden außer meinem Sohn zu kennen. Aber ich war eine veränderte Person. Geändert von meinen Lebensumständen. Ich hatte einen Mann gegen Demenz verloren, obwohl er noch sehr lebendig war, aber nicht mehr mit mir. Ich musste mich dem Gedanken stellen, für den Rest meines Lebens allein zu sein. Also, was sollte ich tun? Sitzen Sie still und beklagen Sie, was ich verloren hatte, und bleiben Sie für immer in Selbstmitleid gefangen. Oder trauere meinen Verlust und bewege mich in eine Richtung meiner Wahl. Mein Leben war meinem Ehemann, seiner Arbeit, unserer Familie gewidmet. Nun stand es mir frei zu überlegen, wie und wo ich den Rest meiner Tage oder zumindest die unmittelbare Zukunft verbringen wollte. Für mich war es New York City, wo das kulturelle Leben, das ich an den vielen Orten vermisst hatte, wo wir gelebt hatten, gesund und munter war.
Meine neue Wohnung war beruhigend. Eine Eckeinheit, klein, aber mit der schönsten Aussicht auf den East River, die George Washington Bridge und Norden und Westen. Tagsüber, im Sonnenschein oder sogar im grauen Regen, war es ermutigend, Boote zu sehen, die den East River segelten, und bei Nacht die Gebäude, die mich mit Licht erfüllten. Ich war seltsamerweise nicht ängstlich oder hatte Angst, allein zu sein, sondern aufgeregt, hoffnungsvoll und erwartungsvoll. Ich hatte ein Buch zu schreiben, ein anderes zu folgen und ich konnte mich mit Musik, Kunst und den Dingen, die ich lange vermisst hatte, füllen. Und hoffentlich neue Freunde.
Damit Sie denken, ich würde mich selbst etwas vormachen, dass New York City ein Heilmittel für die Einsamkeit sein würde, die ich fühlte, war ich nicht. Mein Leben im Big Apple war wie die Spuren eines Kardiogramms. Auf, ab, auf, ab. Eines Tages war ich glücklich und gelassen und der nächste traurig und einsam. Auch wenn New York sich wie zu Hause fühlte, seit ich in New Jersey aufgewachsen bin, in New York zur Schule ging und mein Mann und ich viel Zeit in der Stadt verbracht hatten, als er in der Medizinischen Fakultät und in der Residency war Die hier lebenden Emotionen waren schmerzhaft. Als ich zum ersten Mal durch die Straßen lief, um mich wieder mit der Stadt vertraut zu machen, schienen meine Augen auf Paare zu fallen, die miteinander spazierten, lachten, umarmten, in Straßencafés aßen, und ich war überwältigt von der Liebe, die ich verloren hatte. Wenn ich eine alte Frau mit einem Stock sah oder eine, die von einer Bezugsperson geführt wurde, sah ich sie nicht, ich sah mich, meine Zukunft und rannte nach Hause.
Ich musste lernen, mich auf das Jetzt und mich im Jetzt zu konzentrieren. New York ist eine Stadt der Unabhängigen. Hier sind so viele andere, die Dinge allein machen, dass ich nicht das Gefühl hatte, dass ich auf einer roten Party ein gelbes Kleid trug. Aber ich musste mich immer noch dazu zwingen, ein Ticket für eines zu verlangen, alleine zu einem Konzert oder Theater zu gehen, alleine essen und mich nicht unwohl dabei fühlen. Und ich habe nach und nach gelernt, wie es mir gut geht, allein in einer Stadt mit mehr als achteinhalb Millionen Menschen zu leben. In der Tat sind einige der besonderen Zeiten für mich immer noch, wenn ich nach Hause komme, wo auch immer mein Tag mich hingebracht hat. Ich stehe einen Block entfernt und schaue auf meine Wohnung und den warmen und gemütlichen Ort, den ich wieder für mich gemacht habe. Wenn ich die Lampen sehe, die ich für meine Heimkehr angezündet habe, bin ich froh, dass ich sowohl der Wegbegleiter als auch derjenige bin, der darauf wartet, mich zu Hause willkommen zu heißen, und ich habe solche Gefühle der Freude, zurück zu dem Ort zu gehen, wo meine Süße nervös ist kleiner Hund wartet, und wo wir beide in nur wenigen Augenblicken die Sicherheit der anderen in unserem Zuhause, der schönen Wohnung, Nummer zwei, spüren werden.
Ich begann bewusster zu leben, mir all meiner Bemühungen bewusst zu sein, bewusst, dass ich einige Tage lang Fortschritte gemacht hatte, und an anderen war ich von der Anstrengung erschöpft und wünschte, ich hätte mich nicht so sehr anstrengen müssen dass ich eine Clique von Freunden in der Stadt hatte, die sich um mich kümmerten, mit denen ich mich in Verbindung setzen konnte und die mich anrufen würde. Aber New York City ist, wie ich fand, ein schwieriges, freundschaftliches Zusammentreffen. Anders als ein lieber Freund, den ich gemacht habe und immer noch habe, hatten die meisten Leute, die ich traf, ihre Freunde und waren nicht bereit, mich ihnen vorzustellen oder mich auf ihre Liste zu setzen. Das hat mich tiefer in mich hineingedrängt, um mich so kreativ wie möglich aus mir herauszuziehen.
Ich fuhr fort, regelmäßig nach Kalifornien zu fliegen, um meinen Mann zu sehen und zwischendurch gab ich ein paar Konzerte in meiner Wohnung, konzentrierte mich aber hauptsächlich auf die Fertigstellung meines Buches "Umzug ins Zentrum des Bettes: Die kunstvolle Schaffung eines Lebens allein". Ich fand einen Literaturagenten, der nur ein paar Blocks entfernt wohnte. Er arbeitete über ein Jahr lang mit mir zusammen, um bei der Gestaltung mitzuwirken, und ich reichte das endgültige Manuskript buchstäblich ein, als ich aus der Tür flog, nachdem ich den gefürchteten Ruf erhalten hatte, sofort zu kommen, mein Mann starb.
Der literarische Vertrag, den ich bei meiner Rückkehr von der Reise nach dem letzten Abschied von der Liebe meines Lebens erwartete, war nicht die freudige Erfahrung, von der ich geträumt hatte. Ich war am Anfang einer tiefen Depression. Obwohl wir seit so vielen Jahren getrennt waren, war mein Mann immer noch auf der Erde, wo ich ihn berühren und ihn so oft wie möglich sehen konnte. Jetzt musste ich eine neue Einstellung vornehmen. Zur Endgültigkeit seines Todes. Eine ganz andere Art von Trauer.
Das nächste Mal: Tod, Leben und Wunder – volle Zeiten voraus.