Die Psychologie hat eine starke Voreingenommenheit gegenüber dem Individuum beibehalten: Die meisten Leute, die darüber nachdenken, in Therapie zu gehen, denken darüber nach, alleine zu gehen, und die meisten Therapeuten sind in erster Linie dazu ausgebildet, mit Einzelpersonen zu arbeiten. Obwohl schätzungsweise 80% der Therapeuten Paare sehen, werden sehr viele nicht offiziell für die Arbeit ausgebildet, obwohl die Arbeit mit Paaren als herausfordernder als die Arbeit mit Einzelpersonen angesehen wird. Und Ehe- und Familientherapeuten, die für die Arbeit mit Familieneinheiten ausgebildet sind, machen nur etwa 12% des Berufs aus.
Angesichts dieser Sachlage kann man sich meine Überraschung vorstellen, als ich kürzlich in der New York Times eine Leitgeschichte über zwei Männer – nicht ein gleichgeschlechtliches Paar – gesehen habe, die zusammen einen Therapeuten sehen! Das Paar hat zugegebenermaßen einige ziemlich ernste Probleme, und beide haben zuvor eine individuelle Therapie gemacht. Warum war das nicht genug? Nun, als Mitbegründer eines Start-ups ist ihre Beziehung für beide von größter Bedeutung. Der Titel des Artikels sagt uns, dass das Paar Therapie für Ärgermanagement suchte, aber ich fand es, dass das Wort Ärger nie in dem Artikel erscheint. Nein – diese beiden suchten Therapie für die gleiche Bandbreite an Kommunikationsproblemen, die für jedes Paar typisch ist.
In meiner eigenen klinischen Praxis betrachte ich romantische Beziehungen als Vorrang vor Arbeitsbeziehungen und leite Paare dazu, sie so zu behandeln. Dies ist jedoch meine Voreingenommenheit, und es gibt nichts zu sagen, Prioritäten können nicht für andere umgekehrt werden. Bei diesen beiden Männern ist der Erfolg ihrer Arbeitsbeziehung in dieser Zeit wichtiger als jede romantische Beziehung. Offensichtlich behandeln sie es als solches. Letztendlich würde ich sagen, was zählt, ist nicht so sehr, wie wir Arten von Beziehungen priorisieren, sondern die Qualitäten, die wir in diesen Beziehungen erreichen. (Obwohl ich den Verdacht hege, dass eine nähere Untersuchung des Status "wieder-auf-wieder-auf-wieder" der beiden romantischen Beziehungen dieser beiden Männer die Probleme widerspiegelt, denen sie als "korporatives Paar" gegenüberstehen.)
Was würde ich tun, wenn ein Unternehmenspaar zu mir zur Therapie kommen würde? Viele der psychobiologischen Prinzipien, die ich in Wired for Love vorstelle, um Paare zu führen, würden gelten. Hier sind einige Beispiele.
Durch die Schaffung einer Pärchenblase können sich die Partner gegenseitig sicher und geschützt halten. Der Artikel beschreibt einen Vorfall, bei dem die beiden Männer in einem wichtigen Treffen mit einer Führungskraft nicht auf derselben Seite waren. Wenn sie gelernt hätten, eine Blase zu schaffen, in der es "wir zwei gegen die Welt" waren, hätten sie das vermeiden können. Anstatt einander zu verärgern, würden sie sich um ihre gemeinsame Sache scharen. Sie würden darüber nachdenken, einander zu beschützen, anstatt einander die Schuld zu geben. Dies ist besonders in der Unternehmenswelt wichtig, wo das Paar so viel Zeit mit anderen Unternehmensakteuren verbringt.
Partner stehen zueinander in erster Linie als Anker (sicher befestigt), Inseln (unsicher vermeidend) oder Wellen (unsicher ambivalent). Selbst aus diesem kurzen Artikel sehen wir, dass ein Mann eine Insel ist, die sich selbst berichtet, die seine sozialen Ängste und seine Isolation als Kind beschreibt. Der andere beschreibt "keine Grenzen" und ist in einer Beziehung "total verstrickt". Also genau da haben wir eine Welle. Eine Welle und eine Insel können eine erfolgreiche Partnerschaft haben. Aber es braucht Arbeit.
Partner können Konflikte vermeiden, wenn die Sicherheit suchenden Teile des Gehirns beruhigt werden. Diese beiden Männer scheinen häufige Kämpfe und Auseinandersetzungen zu haben. Sie haben die Angewohnheit, sich gegenseitig abzuhängen, und sie wissen nicht, wie sie sich gegenseitig beruhigen sollen. Sie sind sich der automatischen Wege, auf die ihr Gehirn sie reagieren lässt, nicht bewusst, und weil sie sich dessen nicht bewusst sind, sind sie nicht in der Lage, sich schnell und effizient zu regulieren.
Partner, die zusammen bleiben wollen, müssen lernen, gut zu kämpfen. Zumindest können wir sagen, dass diese beiden Männer nicht zögern, zu kämpfen. Aber ihre Tendenz, an öffentlichen Orten zu kämpfen und auf eine Weise zu kämpfen, die sie erschöpft, wird wahrscheinlich den Untergang ihrer Beziehung signalisieren, wenn sie keine besseren Wege finden.
Das geht kaum über die Oberfläche, aber ich denke, dass man sehen kann, dass ein psychobiologischer Ansatz Unternehmenspaaren in vielerlei Hinsicht helfen kann, wie sie denen in romantischen Beziehungen hilft. Nun, wenn wir die starke Voreingenommenheit gegenüber Individuen einfach überwinden könnten, denke ich, dass wir auf etwas hier sein könnten …
Verweise
Doherty, W. (2014). Schlechte Paartherapie: An dem Mythos der Neutralität des Therapeuten vorbei, Psychotherapy Networker. Von http://daily.psychotainetworker.org/daily/couples-therapy/bad-couple …
Holson, LM (2015, 17. April). Wut–Management: Warum die Genius-Gründer sich der Paartherapie zuwandten, The New York Times. Von http://www.nytimes.com/2015/04/19/fashion/anger-management-why-the-geniu …
Tatkin, S. (2012). Für die Liebe verdrahtet: Wie Sie das Gehirn Ihres Partners verstehen, kann Ihnen helfen, Konflikte zu entschärfen und Intimität zu entfachen. Oakland, CA: Neuer Vorbote.
Stan Tatkin, PsyD, MFT, ist der Autor von Wired for Love und Ihr Gehirn in der Liebe, und Co-Autor von Liebe und Krieg in intimen Beziehungen. Er hat eine klinische Praxis in Southern CA, unterrichtet bei Kaiser Permanente und ist klinischer Assistenzarzt an der UCLA. Tatkin entwickelte einen psychobiologischen Ansatz zur Paartherapie® (PACT) und gründete zusammen mit seiner Frau Tracey Boldemann-Tatkin das PACT-Institut.