Asiaten und Attachment-Theorie

Wenn Menschen asiatische Erziehungsstile mit westlichen Erziehungsstilen vergleichen, denken sie vielleicht irrtümlich, dass es einfach eine Kultur ist. Während die Kultur eine bedeutende Rolle spielt, muss man tiefer in die Theorie der Anhaftung und die relationalen Bindungsmuster schauen, die sich als Ergebnis von Kultur entwickeln können.

Die Bindungstheorie in ihren einfachsten Begriffen wird dadurch definiert, wie Interaktionen zwischen Säuglingen und Eltern einen "Bindungsstil" schaffen, der auf der emotionalen Bindung beruht, die in der frühen Kindheit zwischen dem Säugling und seinen primären Bezugspersonen entsteht. Die Theorie, die sich auf die Bindungsarten bezieht, die aus diesen frühen Interaktionen resultieren, bietet, obwohl sie nicht festgelegt sind, eine starke Grundlage für nicht nur Bindungsverhalten zwischen Eltern, sondern auch später im Leben mit romantischen Partnern und anderen nahen Individuen.

Attachment-Theorie ist weder eine westliche noch eine östliche Konzeptualisierung von Erziehungsstilen, da ihre Wurzeln in der Evolutionspsychologie durch das Studium der Säuglings-Mutter-Bindung von Primaten liegen. Der verstorbene britische Psychoanalytiker John Bowlby entwickelte diese Theorie, indem er Verhaltensregeln für Kleinkinder anwendete, die glaubten, dass die Reaktionen eines Säuglings auf seine Bezugsperson entwickelte Reaktionen sind, die das Überleben fördern.

Bowlbys Bindungstheorie wurde teilweise von Harry Harlow und seinen Attachment-Experimenten an Rhesus-Affen in den 1950er und 1960er Jahren beeinflusst. Die Attachment-Theorie widersprach der konventionellen Verhaltensauffassung, dass Anhaftung als Reaktion auf die körperlichen Bedürfnisse eines Kindes (z. B. Nahrung) geformt wurde, indem die emotionale (Betonung meiner) Reaktionsfähigkeit des Bezugspersonen auf das Kind untersucht wurde. "Die Verhaltenstheorie der Anhaftung würde nahelegen, dass ein Säugling eine Bindung mit einer Bezugsperson bildet, die Nahrung bereitstellt. Im Gegensatz dazu würde die Evolutionstheorie nahelegen, dass Säuglinge ein angeborenes (biologisches) Bedürfnis haben, sich an etwas zu berühren und festzuklammern, um sich emotional zu beruhigen … die Determinante der Bindung ist nicht Nahrung, sondern Sorgfalt und Reaktionsfähigkeit. "(Saul McLeod)

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Dr. Daniel Siegel, ein klinischer Professor an der UCLA School of Medicine und Dr. Alan Sroufe, ein Professor für Kinderpsychologie am Institut für Kinderentwicklung, fassen Bowlbys Ergebnisse in ihrer Studie zusammen, The Verdict Is In: Der Fall für die Bindungstheorie, von Er sagte: "Säuglinge sind an ihre Betreuer gebunden, nicht weil sie von Pflegepersonen versorgt werden, sondern weil Betreuer die Entfaltung der angeborenen Veranlagung von Säuglingen auslösen, die Nähe zu einem schützenden Anderen suchen."

John Bowlbys Studien zur Bindung werden als kulturübergreifend betrachtet, da eine seiner Forscher, Mary Ainsworth, Feldstudien afrikanischer Mütter und ihrer Kinder in Uganda durchführte und zuerst die Hypothese entwickelte, dass "Einstimmung" die Schlüsselkomponente bei der Bestimmung des Bindungsstils von ein Kind an seine Bezugsperson.

"Die Einwilligung oder Sensibilität erfordert, dass der Pfleger die tatsächlichen Moment-zu-Moment-Signale, die vom Kind gesendet werden, wahrnimmt, versteht und rechtzeitig und effektiv darauf reagiert. Säuglinge, die Vertrauen in ihre Bezugspersonen entwickeln, sind sicher angeschlossen, weil sich ihre Bezugspersonen als zuverlässig erwiesen haben. "(Dr. Siegel & Dr. Sroufe)

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Die relationalen Implikationen dieser Theorie klingen heute stark auf, da Forschung und Längsschnittstudien die Vorhersagbarkeit von frühen Bindungsbeziehungen auf signifikante Beziehungen später im Leben zeigen. Kinder, die Eigensinne als "sicher" ansehen, in dem Sinne, dass die Mutter oder die primäre Bezugsperson auf die innere Erfahrung des Kindes abgestimmt sind und durch die Bestätigung dieser Bedürfnisse konsistente Antworten zeigen, sind emotional viel erfolgreicher als diejenigen, die einen "unsicheren" Stil erleben Befestigung.

Dr. Alison Lee und Gail Palmer vom amerikanischen Verband der Ehe– und Familientherapeuten fassen die unsichere Bindung folgendermaßen zusammen: "In einer unsicheren Bindungsstrategie kann man sich zu sehr mit der Beziehung beschäftigen oder die entgegengesetzte Reaktion zeigen, dass man sich zurückzieht oder weniger investiert in der Beziehung. Die erste Strategie ist durch Schuldzuweisungen oder kritische Verhaltensweisen gekennzeichnet, während die zweite Strategie eher eine emotionslose oder ablehnende Haltung beinhaltet. Es gibt eine dritte Bindungsstrategie, die einige Individuen – die als Kind entweder schwere Misshandlung oder Vernachlässigung erfahren haben – entwickeln können und das heißt, beide suchen Kontakt mit dem signifikanten Anderen, lehnen aber den Kontakt ab, wenn dieser angeboten wird. "

Während die Kultur den Bindungsstil eines Kindes nicht bestimmt, hat es einen Einfluss darauf, welche Bindungsstile gefördert werden. In meiner eigenen Arbeit mit asiatischen Klienten sehe ich eine große Anzahl von ihnen aus einem unsicheren Bindungsstil, der als "vermeidende Bindung" beschrieben wird und sich durch emotionale Abneigung, Vermeidung oder Rückzug auszeichnet.

Wenn das Ausdrücken von Emotionen verpönt ist, dann wird die Unterdrückung der eigenen Gefühle als der beste Weg angesehen, mit negativen Emotionen wie Frustration, Not, Wut, Schmerz oder Traurigkeit umzugehen. Im Leben kann es wie zwanghafte Fürsorge oder exzessive Übererfüllung aussehen, um Zustimmung von den Eltern zu bekommen und so Ablehnung, Missbilligung oder Scham zu vermeiden. Es kann aber auch zu einer Idealisierung der Eltern und zur Verzerrung gesunder Beziehungsgrenzen aufgrund der schamgebundenen Kultur asiatischer Familien führen.

Hier ein paar klinische Beispiele:

• Eine 28-jährige kambodschanische Frau klagt über ihre Notwendigkeit, für ihre Eltern immer da zu sein (emotional und finanziell), da ihr Vater ein lebenslanger Spielsüchtiger ist. Nachdem sie ihr zwei Monate lang dabei geholfen hat, ihre Rolle im ungesunden Zyklus zu erkennen (sie schiebt ihren Vater immer wieder aus seinem Spielproblem, indem er ihnen Geld gibt, wenn er es braucht) und wie sie gesündere Grenzen mit ihnen ziehen muss, tritt sie in Sitzung Eines Abends, eigensinnig und hartnäckig, sagte er mir: "Ich bin mit der Therapie fertig und muss einfach über meine Vergangenheit hinausgehen und aufhören, wütend zu sein. Ich kann nicht immer auf die Mängel meiner Eltern eingehen und muss einfach vorwärts gehen und glücklich sein. "

• Ein 42-jähriger, verheirateter Taiwaner kommt wegen der Argumente für die Unabhängigkeit von seinen Eltern in die Therapie, weil sie wollen, dass er häufiger mit ihnen Kontakt aufnimmt. "Meine Eltern beschämen mich und schimpfen mich dafür, dass ich sie nicht mehrmals in der Woche gesehen habe, indem ich mich mit den Kindern ihrer Freunde verglichen habe, die jeden zweiten Tag ihre Eltern zum Essen einladen. Ich sage ihnen, dass ich versuche, eine Ehe mit Victoria aufzubauen und ein wenig Abstand brauche, aber ich weiß, dass ich die Bedürfnisse meiner Mutter vor die meiner Frau stelle. Leider weiß ich nicht, wie ich es stoppen kann. "

• Ein 22-jähriger vietnamesischer Student sucht nach Selbstmordgedanken, nachdem er sich beschwert hat, für seinen ehebrecherischen Vater gelogen zu haben. "Es macht mich wütend, ich muss für ihn lügen, es stärkt meinen Mangel an Vertrauen und ich habe Selbstmordgedanken, weil ich mich für meine Blutlinie schäme. Es macht mich hassen, wer ich bin. "

• Ein 33-jähriger Koreaner erzählt mir, dass er eine Affäre hatte und die Frau, mit der er die Affäre hatte, imprägnierte, weil er seine Wut über seine Frau nicht ausdrücken konnte, weil er keine Kinder haben wollte.

In all diesen Fallstudien hatte keiner von ihnen eine Kindheit, in der emotionale Intimität gefördert wurde. Es gab keine Gelegenheiten, wo Gefühle auf offene, sichere und nicht wertende Weise geteilt oder gefördert wurden. Stattdessen haben sie alle gelernt, sie zu verstecken, und die Gefühle der Scham, die mit dem Ausdruck ihrer Gefühle verbunden sind, setzten sich im Erwachsenenalter fort.

In vielen Fällen der Vermeidung von Attachments hilft die harte Arbeit in der Therapie den Klienten, ihre Gefühle zu verstehen. Sie zu validieren und auszuzeichnen ist eine bedeutende Arbeit. Es ist keine leichte Aufgabe, ihnen zu helfen, Wörter zu finden, die verletzliche Gefühle wie emotionale Vernachlässigung, Verlust, Schmerz und Verwirrung ansprechen. Darüber hinaus haben einige von denen mit vermeidenden Anhaftungen in ihren primären Beziehungen zu Erwachsenen ähnliche relationale Beziehungsstile entwickelt, bei denen emotional verletzbar, authentisch und "abgestimmt" auf ihren Ehepartner durch einen Mangel an Verbindung und die Notwendigkeit, emotional zu isolieren und zurückzuziehen, ersetzt wird intensive Gefühle entstehen.

Das Feld des Studierens im Zusammenhang ist ziemlich neu, aber was sich abzeichnet, ist nicht unbedingt die Kultur, in der man aufgewachsen ist, sondern vielmehr, wie die Kultur die Sensibilität oder die Einstimmung eines Elternteils auf ein Kind prägt. Der Nachweis zeigt, dass ein Mangel an Abstimmung in der Kindheit zu erheblichen relationalen Problemen im späteren Leben führen kann. Aber was diese Studien auch zeigen, ist Bindung nicht fixiert, das Gehirn wächst weiter und neue Nervenbahnen können sich aus gesünderen Beziehungen entwickeln, um vergangene Schäden zu korrigieren.

Kurz gesagt, "westliche" Erziehung ist nicht besser als "asiatische" Erziehung, aber in jeder Kultur müssen wir alle Faktoren anerkennen und korrigieren, die dazu beitragen können, dass das Kind nicht ideal auf das Kind einstimmt.

* Um die Vertraulichkeit der beschriebenen Personen zu wahren, sind alle Beispiele Verbundwerkstoffe. In jedem Fall sind alle Namen und Identifikationsmerkmale fiktiv.

Quellen:

Bindungsbeziehungen von Dr. Alison Lee und Gail Palmer abgerufen von http://www.aamft.org/imis15/content/Consumer_Updates/Adult_Attachment_Re …

Das Urteil ist in: Der Fall für die Bindungstheorie von Alan Sroufe, Ph.D. und Daniel Siegel, MD abgerufen von http://www.drdansiegel.com/uploads/1271-the-verdict-is-in.pdf

Attachment Theory von Saul McLeod abgerufen von http://www.simplypsychology.org/attachment.html

Verwandte Links:

Kindheit Trauma und Adult Attachment von Chris Purnell abgerufen von http://www.iasa-dmm.org/images/uploads/Attachment%20and%20trauma,%20Purnell,%202010.pdf

http://internal.psychology.illinois.edu/~rcfrale/attachment.htm