In einem Kampf, wer hat Recht? Sie können beide sein

Einmal haben mein Mann und ich uns über einen Kissenbezug gestritten. Es war eine dieser Zeiten, in denen es eindeutig seine Schuld war, und ich war mir sicher, dass er sich am nächsten Tag entschuldigen würde. Er tat es nicht. Stattdessen schien er überrascht zu sein, dass ich mich nicht bei ihm entschuldigte. Wie könnten wir so unterschiedliche Ansichten über den gleichen Konflikt haben? Welcher von uns hatte Recht?

Es stellt sich heraus, dass wir beide auf unsere Art recht hatten. Missverständnisse wie die, die zu einem Kampf um einen Kissenbezug geführt haben, entstehen, weil Menschen dazu tendieren, naive Realisten zu sein. Das heißt, wir glauben, dass wir soziale Interaktionen so sehen, wie sie wirklich sind, und dass andere Menschen sie genauso sehen wie wir. Einer der nachhaltigsten Beiträge der Sozialpsychologie ist jedoch das Verständnis, dass zwei Menschen auf der Grundlage ihrer eigenen persönlichen Kenntnisse und Erfahrungen die gleiche soziale Interaktion auf sehr unterschiedliche Weise interpretieren können (Asch, 1952). Was bedeutet das für mich? Ich dachte, mein Mann hätte meinen Kissenbezug als Scherz genommen. Er wusste, dass er es bei einem Unfall getan hatte. Diese verschiedenen Wissensgebiete haben uns dazu geführt, dieselbe Konversation auf sehr unterschiedliche Weise zu interpretieren.

Unser Missverständnis über den Kissenbezug ist kein Einzelfall. In engen Beziehungen wird es unvermeidlich Zeiten geben, in denen unsere persönlichen Erfahrungen dazu führen, Interaktionen anders zu interpretieren als unsere Partner. Diese unterschiedlichen Interpretationen können auf chronische Unterschiede zurückzuführen sein, wie etwa Unterschiede in der Kultur oder wie wir angesprochen wurden. Zum Beispiel könnten Sie und Ihr Partner sich darüber streiten, ob Sie in der Öffentlichkeit liebevoll sind oder nicht, weil einer von Ihnen von liebevollen Eltern aufgezogen wurde und die Eltern des anderen auf öffentliche Zuneigung herabsahen. Verschiedene Interpretationen können auch auf etwas im Moment zurückzuführen sein, wie z. B. dass Sie sich mit Ihrem Partner wegen Verspätung aufregen und nicht wissen, dass ihr Chef sie auf dem Weg aus dem Büro gestoppt hat.

Was schlägt die psychologische Forschung vor, wenn Ihr Partner das nächste Mal zu spät zu einer Veranstaltung kommt oder nicht zu einem Abendessen mit Ihren Freunden kommen möchte, das Ihnen so offensichtlich wichtig ist?

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Unterlassen Sie es, ein kurzes Urteil zu fällen. Du wurdest nicht in die Irre geführt, als dir beigebracht wurde, dass der erste Eindruck wichtig ist. Menschen neigen dazu, an ihren ersten Eindrücken einer Situation festzuhalten, und es fällt ihnen schwer, einen neuen Eindruck zu hinterlassen, selbst angesichts entlarvender Informationen. Wenn Sie zuerst erkennen, dass Sie und Ihr Partner unterschiedliche Meinungen haben, sagen Sie sich, dass Sie warten werden, bis Sie alle Fakten haben, bevor Sie die Situation interpretieren.

Suchen Sie nach nicht bestätigenden Informationen. Wir neigen dazu, nach Fakten zu suchen, die unsere Überzeugungen bestätigen. Wenn Sie frustriert sind, dass Ihr Partner vor 10 Minuten zu Hause sein sollte, ist die automatische Reaktion, an all die anderen Zeiten zu denken, an denen Ihr Partner zu spät war, und stellen sich vor, wie sie mit Freunden chattet und die Zeit ignoriert. Zwinge dich stattdessen dazu, über Zeiten nachzudenken, in denen dein Partner aufgrund von Umständen außerhalb ihrer Kontrolle zu spät war, und suche nach Gründen, die erklären könnten, warum deine Partnerin nicht in der Lage war nach Hause zu kommen, wenn sie es sagte.

Versetzen Sie sich in die Schuhe Ihres Partners. Denken Sie darüber nach, wie Sie sich fühlen würden, wenn Sie in der Situation Ihres Partners wären. Welche Gründe könnten dazu führen, dass du später als du gesagt hast? Oder, zum Beispiel, was könnte Sie dazu bringen, nicht mit den Freunden Ihres Partners an einer Dinnerparty teilzunehmen? Es ist auch wichtig, darüber nachzudenken, welche Erfahrungen Ihr Partner gemacht haben könnte, die ihn dazu gebracht hätten, eine Situation anders zu interpretieren als Sie (Todd et al., 2011). Ist Ihr Partner in anderen sozialen Situationen unbehaglich und ängstlich gewesen, was erklären könnte, warum er nicht zum Abendessen Ihrer Freunde gehen möchte? Hat er ein großes Projekt bei der Arbeit, das ihn herausfordert?

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Versuche nicht herauszufinden, wer recht hat. Anstatt Unstimmigkeiten mit Ihrem Partner als Chance zu sehen, sie davon zu überzeugen, dass Sie Recht haben und sie falsch liegt, denken Sie daran, dass es ein Puzzle ist, in dem Sie beide zusammenarbeiten müssen, um die Ursache für Ihr Missverständnis herauszufinden.

Fragen Sie Ihren Partner, was er oder sie denkt. Oft konzentrieren wir uns darauf, sicherzustellen, dass unsere Partner unseren Standpunkt verstehen, und wir vergessen, sie zu fragen, warum sie so fühlen, wie sie es tun. Sie können so darauf bedacht sein, dass Ihr Partner versteht, wie wichtig das Essen Ihrer Freunde für Sie ist, dass Sie vergessen, ihn zu fragen, warum er nicht teilnehmen möchte. Ihr Partner, der ein naive Realist ist, wird es wahrscheinlich auch für offensichtlich halten, dass er zu sehr von der Arbeit gestresst ist, um eine gute Gesellschaft für Sie zu sein, und nicht daran denken wird, diese Informationen freiwillig zu veröffentlichen. Stattdessen wird Ihr Partner mehr und mehr frustriert, wenn Sie ihn wegen des Ereignisses abhören.

Obwohl ich die Folgen des naiven Realismus in Bezug auf die Interaktionen mit einem romantischen Partner beschrieben habe, gelten diese Prinzipien auch für Interaktionen mit jedem. Wenn dein Chef dich wirklich dazu treibt, ein Projekt zu machen, mag es sein, dass er ein Idiot ist, aber es kann auch sein, dass er nicht merkt, wie viele andere Projekte du diesen Monat beenden musst, oder er ist es Druck von seinem eigenen Chef, um die Arbeit zu erledigen. Wenn Sie mit jemandem interagieren, unabhängig davon, ob er ein neuer Freund oder ein langjähriger Partner ist, kann die Forschung vermuten, dass ein Moment der Überlegung, dass sich die Interaktion mit einem anderen Standpunkt nähert, nur zu reibungsloseren Interaktionen führen kann.

Haben Sie jemals einen dieser Vorschläge verwendet, als Sie mit jemandem in Ihrer Nähe in Konflikt gerieten? Hat es funktioniert?