Sex und das Smartphone

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In "Zufällige Liebe: Zum Anhängen oder Nicht-Anhaken" schrieb ich über die beunruhigenden Implikationen von Peggy Orensteins Mädchen und Sex: Navigieren in der komplizierten neuen Landschaft (2016) und Nancy Jo Sales " Amerikanische Mädchen: Soziale Medien und die geheimen Leben" von Teenagern (2016). Beide Autoren vertreten die Auffassung, dass die Verbindung nicht zur Entwicklung emotionaler Bindung, geschweige denn Intimität förderlich ist, und stimmen darin überein, dass die weitverbreitete Nutzung sozialer Medien die Art von Beziehung hemmt, die zur Liebe führt – ein mächtiges, wenn nicht universelles menschliches Verlangen. Der Verkauf beendet ihr Buch mit einem ergreifenden Zitat aus einem ihrer Interviewthemen:

"Wissen wir überhaupt, wie wir uns verlieben können?", Fragte Eve. Wissen wir überhaupt, was Verliebtheit ist? Werden wir jemals dorthin kommen, weil wir so eine vermasselte Vorstellung davon haben, wie es sein sollte oder wie du dorthin kommen solltest? … Jeder will Liebe ", sagte sie," und niemand will es zugeben. "

Sherry Turkle geht in Reclaiming Conversation: Die Macht des Sprechens im digitalen Zeitalter (2015) auf diese Frage aus einem anderen Blickwinkel ein. Sie argumentiert, dass die übermäßige Abhängigkeit von Kommunikationsformen der sozialen Medien die Fähigkeit zur Empathie, eine Voraussetzung für jede Art von enger oder liebevoller Beziehung, abschwächen kann. "Von Angesicht zu Angesicht", sagt sie, "ist das menschlichste und humanisierendste, was wir tun. Wir sind einander vollkommen präsent und lernen zuzuhören. Hier entwickeln wir die Fähigkeit zur Empathie. Hier erleben wir die Freude, gehört zu werden, verstanden zu werden. "

Turkle macht einen wichtigen Punkt über die Rolle von Empathie in der Entwicklung von Liebesbeziehungen, die ich hier erweitern möchte.

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Persönlicher Disclaimer: Ich bin in den 1950er und 1960er Jahren aufgewachsen, als soziale Trends eher politisch als technologisch waren. Wir hatten natürlich Fernsehen, aber das war es auch. Dennoch liebte ich meinen ersten Computer, indem ich Word Star und dann Word Perfect benutzte, um akademische Artikel und Bücher zu verfassen. Als E-Mail zur Norm für die Kommunikation innerhalb meiner Institution und mit anderen auf der ganzen Welt wurde, freute ich mich über diese neue Verbindung. Und wie könnte ich ohne das Internet leben, das mir mit einem einzigen Klick Informationen über alles liefert, was ich wissen will? Aber ich verbringe meinen Tag nicht damit, auf meinen Social-Media-Accounts SMS zu schreiben oder "Likes" zu checken – obwohl ich natürlich, wenn es die Zeit erlaubt.

Außerdem bin ich nicht länger daran interessiert, Sex zu haben, um mich "heiß" oder gewünscht zu fühlen. Ich war einmal, aber es war bemerkenswert einfach, sexuelle Partner in den berauschenden Tagen der 1970er Jahre zu finden. Match.com, und noch viel weniger Tinder, brauchen dafür nicht.

Was ich wirklich wollte (in dem Maße, wie ich die Bedürfnisse meines jüngeren Selbst ergründen kann), war nicht Sex, sondern Verständnis. Ich hatte eine harte Kindheit und Jugend und wollte jemanden finden, mit dem ich meine Angst teilen konnte – jemand, der sehen konnte, wer ich war und mich sowieso liebte. Ich war in dieser Zeit bedürftiger als geliebt zu werden. In diesem Modus vergingen viele Jahre – ich wollte jemanden, der in mein inneres Leben eintreten und mich ganz umarmen konnte. Ich habe viel länger gebraucht, um zu erkennen, dass man, um Liebe zu erhalten, diese im Gegenzug anbieten muss. Mit anderen Worten, wenn Sie möchten, dass jemand die Einzigartigkeit und Komplexität Ihrer Erfahrung versteht, müssen Sie bereit sein, sich zu revanchieren.

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Das ist Empathie: die Fähigkeit, sich in andere hineinzuversetzen und die Welt von dort aus zu sehen. Das Wort Empathie leitet sich aus dem Präfix "en" ab, was "in" bedeutet, und "pathy" bedeutet Gefühl – "mit Gefühl zu fühlen", könnte man sagen. Empathie ist im besten Fall eine Einbahnstraße und, wie ich argumentiere, der notwendige erste Schritt in der Entwicklung einer langfristigen intimen Beziehung, sei es eine der Freundschaft oder der romantischen Liebe.

Wie lernen wir zu lieben? Ich bin Literaturwissenschaftler, kein Psychoanalytiker, aber ich verstehe aus den Artikeln und Büchern, die ich gelesen habe, dass es wichtig ist, wie wir in den ersten Tagen, Monaten und Jahren unseres Lebens umsorgt und betreut werden. Diejenigen, die uns diese Pflege anbieten (ob Vater, Mutter, Großeltern, Pflegeeltern oder Kindermädchen), vermitteln uns, was Liebe auf der unmittelbarsten Ebene bedeutet.

Als Erwachsene spüren wir, wenn uns jemand nähert oder uns meidet. Das Gleiche gilt für Säuglinge. Wenn deine erste Erfahrung im Leben auf sensible Weise beantwortet (gefüttert, gebadet und getröstet) wird, entwickelst du ein grundlegendes Vertrauen in das Leben. Liebe, glaube ich, ist in erster Linie körperlich. Daraus ergibt sich, dass wir, wenn wir als Säuglinge gut versorgt sind, bereit sind, an unseren eigenen Selbstwert und unsere Fähigkeit zu glauben und dafür liebevoll zu sorgen.

Viele von uns haben keine so positive Erfahrung. Und das motiviert uns, auf mehr oder weniger verzweifelte Weise nach Liebe zu suchen. Sex kann in diesem Zusammenhang wie eine Bestätigung dessen erscheinen, wer wir sind, wenn es wirklich nur Sex ist. Es könnte gut, schlecht oder gleichgültig sein, aber es ist nicht Liebe an sich.

Als Westler leben wir in einer Kultur, die mit Bildern sexueller Erregung gesättigt ist – durch Filme, Werbung und jetzt in der Verfügbarkeit von Online-Pornographie, wo (wenn Orenstein und Sales stimmen) heutige Teenager ihre grundlegende Sexualerziehung erhalten. Warum sollten wir überrascht sein zu erfahren, dass weder Mädchen noch Jungen lernen können, enge oder dauerhafte Beziehungen über ihre Smartphones zu entwickeln?

Vor kurzem stieß ich auf eine nicht-sexuelle Definition der Liebe von Eve Kosofsky Sedgwick, dem bedeutenden Gelehrten der GLBT-Studien. Obwohl sie nicht schwul war, war sie eine wichtige Persönlichkeit in der Entwicklung der Queer Studies als akademische Disziplin. In A Dialogue on Love (1999) reflektiert sie den Prozess der Psychotherapie, die sie nach ihrem ersten Kampf gegen Brustkrebs suchte:

"Oh, richtig, ich vergesse immer wieder, für viele, viele Menschen auf der Welt, hat die Vorstellung, sich zu verlieben '(von allen Dingen) sexuelle Konnotationen. Nein, das ist nicht, was ich denke, passiert. Was mich verlieben bedeutet, ist anders. Es ist eine Frage von plötzlich, global, 'zu wissen', dass eine andere Person Ihren einzigen Zugang zu einigen lebenswichtig darstellt

übertragbare Wahrheit

oder strahlend erhöht

Wahrnehmungsweise "

Sedgwick spricht über ihre Beziehung zu ihrem Therapeuten, der sie als eine Person so vollständig aufnimmt, wie sie es sich wünschen kann, aber sie beschreibt auch, was die meisten von uns in der Erfahrung der Liebe in unserem Leben suchen. Wir suchen Strahlkraft, oder?

Sex kann im Kontext von gegenseitiger Anziehung und Empathie nicht nur liebend, sondern auch transzendent empfunden werden – weit davon entfernt, sich zu verbinden.

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