Mein Ehemann ist nicht mein Seelenverwandter, aber könnte er sein?

Mein Mann ist nicht mein Seelenverwandter. Ich wusste das von dem Moment an, als ich ihn vor dreißig Jahren zum ersten Mal sah. Ich saß in der Studentenvereinigung an der Universität von Wisconsin und rauchte eine pinkfarbene Sherman-Zigarette, die wahrscheinlich etwas Schwarzes trug und Männer auf jeden Fall ausspähte, während ich vorgab zu studieren. Dieser dünne Kerl mit einem Gewirr schulterlanger Haare kam herein und winkte meinem Freund. Ich blickte auf. Nicht mein Typ. Aber als er sich unserem Tisch näherte und mir ein schüchternes Lächeln schenkte, schienen seine blauen Augen all das Licht in dem dunklen, rauchigen Raum zu erfassen. "Hey", sagte er, "ich bin Eric."

Quelle: Jennifer Haupt

"Hey." Ich zielte mit einem Rauchring zur Decke, ein bisschen Angst vor einer nervenden Vorahnung, dass ich diesen Kerl mit seinen Händen heiraten würde, die er in die Taschen seines ausgebeulten Levis steckte. "Ja wirklich?" Er ist der Eine?

Während der High School hatte ich mich nicht nur nach einem Freund, sondern nach einem Seelenverwandten gesehnt. Jemand, der mich haben wollte: Größe vierzehn Glockentücher, lodernde Akne und alles. Jemand, der mich erwischte, sah, dass ich durch die Gänge ging und geradeaus starrte, nicht weil ich hochnäsig war, sondern weil ich Angst hatte. Was, wenn die Depression, die ich als kühles Desinteresse so hart zu verbergen versuchte, in meinen Augen sichtbar war? Ich wünschte verzweifelt, dass mein mythischer Freund eine Röntgensicht hätte und in meine Seele sehen würde – und mich sowieso lieben würde. Es war natürlich zu viel, um von einem einfachen Sterblichen zu verlangen. Ich kann die ersten Daten, die ich vor dem College hatte, auf drei Fingern zählen, die zweite auf meiner Faust. Ich habe diese Faust regelmäßig benutzt, um mich zu verprügeln. Ich war der Liebe nicht würdig.

Mit der Schule haben sich meine Hormone beruhigt und ich habe Lean Cuisine entdeckt. Ich entdeckte, dass Prozac und Pot stundenlang so etwas wie Glück auslösen können. Ich entdeckte, dass Lust für ein paar Wochen oder sogar Monate für Liebe vergehen konnte. Ich habe auch meine Identität gefunden: Ich wurde Schriftsteller. Mein Auftritt als Musikkritiker für die Studentenzeitung kam mit kostenlosen Konzertkarten, die meine Dating-Credits ankurbelten. (Nun, ich war diejenige, die Leute fragte!) Ebenso wichtig, ich lernte, es zu genießen, allein zu sein, sich beim Lesen zu verlieren oder stundenlang Kurzgeschichten zu schreiben. Ich brauchte keinen Mann mehr, um mich vollständig zu fühlen. Und doch wusste ich instinktiv, dass ich in Sicherheit war mit dem mageren Mann, dessen Augen das gesamte Licht im Raum aufnahmen und es sanft auf mich zurückreflektierten.

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Ich erzählte mir gerne, wie mein Mann und ich uns getroffen hatten. Wie ich ungläubig an die Decke schaute. Wie ich wusste, dass er "der Eine" war, aber er fühlte sich nicht von ihm so angezogen, dass ich mir immer vorgestellt hatte, dass er die dunklen Orte in mir wie ein Feuerwerk entzünden würde. Ich muss diese Geschichte Dutzende Male erzählt haben. Ich dachte, es war lustig. Unsere Freunde haben immer gelacht.

Eines Abends nach einer Dinnerparty sagte Eric leise über ein Waschbecken mit seifigem Geschirr: "Ich hasse diese Geschichte. Bitte erzähl es nicht noch einmal. "Das war vor sieben Jahren, 22 Jahre nach unserer Hochzeit.

"Wie konntest du es mir immer wieder erzählen lassen?", Fragte ich.

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Er sah mich mit flachen Augen an. "Wie konntest du nicht wissen, dass es demütigend war?"

"Es tut mir so leid", sagte ich. "Ich dachte, ich würde mich über mich lustig machen."

Eric und ich sind seit fast 30 Jahren verheiratet, und ich klammere mich immer noch an diese Geschichte wie ein Sicherheitsventil – und ich bin derjenige, der sich nicht schämt, sondern traurig. Ich erzähle diese Geschichte nicht mehr. Das Letzte, was ich tun möchte, ist diesen Mann zu verletzen, der mich durch viele nicht liebenswerte Momente geliebt hat. Aber ich sage es mir immer wieder, wenn wir älter werden. Wenn jemand dich vervollständigen kann – wenn er wirklich dein Seelenverwandter ist -, dann können sie auch ein entscheidendes Stück deines Herzens nehmen, wenn sie gehen.

Und diese quälende Frage bleibt: Könnte mein Mann mein Seelenverwandter sein? Konnte ich den Mut aufbringen, ihn zu fragen?

(Ende)