Warum du niemals jemandem sagen solltest "Ich brauche dich …"

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Es gibt Zeiten, in denen die Worte "Ich brauche" nicht immer so gutartig sind, wie es dein Therapeut oder deine Freunde meinen.

Wie oft hast du deinem Partner so etwas gesagt?

• "Ich brauche dich, um mir zu sagen, dass du mich jetzt liebst."
• "Ich möchte, dass du aufhörst, herumzualbern und das Projekt zu beenden, das du versprochen hast."
• "Ich brauche eine Pause von all deinen Argumenten."

Dein Partner hätte vielleicht gehorcht, aber es gibt eine Falle in den einfachen Worten: "Ich brauche dich, um …" Diese Worte handeln nicht wirklich von "Ich"; Sie handeln von Ihrem Partner … und davon, dass Ihr Partner etwas tun muss, damit Sie sich besser fühlen.

Als solche sind diese Wörter eine große Gefahr für Paare. Meine Beobachtung ist, dass diese Wörter typischerweise nur von einem Partner in einer Beziehung verwendet werden – demjenigen, der am häufigsten die Kontrolle hat. Da "Ich brauche" oft als eine theoretisch politisch korrektere Formulierung für "Ich will" oder "Du musst" verwendet wird, macht das "Ich brauche" einen effektiven, aber verletzenden Beitrag zu einer unausgewogenen Beziehung. Diese zwei scheinbar harmlosen Worte führen dich von der Partnerschaft weg, von der du denkst, dass du fragst, wenn du sagst: "Ich brauche dich …"

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Sie haben wahrscheinlich an "Ich brauche …" als einen positiven Ausdruck Ihrer inneren Gefühle gedacht: Schließlich kann Ihr Partner nicht erwartet werden, Ihre Gedanken zu lesen! Aber schauen wir uns die Alternativen an: "Ich möchte, dass du mir sagst, dass du mich jetzt liebst", vermittelt die Botschaft und verlangt, dass man sie befolgt. Aber "Ich fühle mich gerade unsicher – kannst du mich umarmen?" Funktioniert viel besser. Es drückt die Tiefe deiner Verzweiflung aus, den Grund dafür, und erkennt an, dass das Geben der Umarmung eine Entscheidung ist , die der Partner treffen kann. Und es erkennt, dass dein Partner seine eigene Person ist.

Das mag kleinlich klingen. Es ist nicht.

Schwierige Paare, besonders solche, die von ADHS betroffen sind, leiden sehr darunter, wenn sich die Machtbalance von einer gleichberechtigten Partnerschaft zu einer führenden oder fordernden Person und einer anderen Person, die folgt oder gehorcht, verschiebt. Bei Paaren, die von ADHS betroffen sind, hat dieses Ungleichgewicht oft die Form dessen, was ich Eltern-Kind-Dynamik nenne, bei der der Nicht-ADHS-Partner die gesamte Verantwortung und Kontrolle hat, während der ADHS-Partner sehr wenig hat. Es ist eine unglaublich destruktive Beziehungsdynamik, die beide Partner schwächt. In diesem Zusammenhang macht der Unterschied zwischen der Reihenfolge "Ich brauche dich zu" und der Bitte "Würdest du?" Den Unterschied in der Welt aus.

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Hier ist ein anderes Beispiel: "Ich brauche Sie, um Ihre ADHS-Symptome unter Kontrolle zu bekommen." Obwohl dies zweifellos eine wahre Aussage ist, kann es den ADHS-Partner verringern und ihn in die Defensive drängen. In Gesprächen, die ich beobachtet habe, impliziert diese bestimmte "Ich brauche" Aussage, dass der ADHS-Partner nicht bereits die Notwendigkeit kennt, seine oder ihre Symptome zu kontrollieren. Es impliziert auch, dass er oder sie nicht bereits versucht, dies zu tun. In Frustration gesprochen, kann diese Idee, die der Partner nicht gerade versucht, sehr weit von der Wahrheit entfernt sein, und die Implikation ist eine großartige Möglichkeit, einen ADHS-Partner zu demotivieren . "Wenn ich so hart arbeite und Sie merken es nicht einmal, warum versuchen Sie es weiter?" Ist der Gedanke, der in den Köpfen des ADHS-Partners ausgelöst werden könnte.

Und ja, ich bin mir bewusst, dass harte Arbeit und Ergebnisse oft nicht das Gleiche sind – zu lernen, wie ADHS-freundliche Taktiken zu wählen sind, die gut funktionieren, um ADHS zu behandeln, ist eine Schlüsselkomponente einer guten ADHS-Behandlung. Die Anerkennung und Anerkennung von Bemühungen – auch wenn sie unvollständig sind – ist eine gute Möglichkeit, die weitere Arbeit des ADHS-Partners zu unterstützen und letztendlich die Symptome unter Kontrolle zu bringen.

Wenn du dich das nächste Mal hörst, wenn du sagst "Ich brauche dich, um …", frage dich, ob du dich mit einer politisch korrekten Art von "dir machst, X zu tun" täuschst. Dann bedenke die Gefahr, die in diesem Ansatz verborgen liegt. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und sichern Sie sich Wörter, die bestätigen, dass Ihr Partner wirklich Ihr Partner ist.