Mit geraden Ehepartnern tiefer graben

Schmerz ist eine unvermeidliche Folge davon, jemanden zu lieben.

Teil I: Schande, Schuld und Schuld

Es tut mir wirklich leid für deinen Schmerz. Ich erkenne, dass alles andere, was ich sage, Risiken beinhaltet, die darauf hindeuten, dass du keinen Anspruch auf deinen Schmerz hast. Das ist nicht meine Absicht.

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Mein Vater starb bei einem Farmunfall, als ich drei Jahre alt war. Er hatte eine Wolke geschaffen, die mich in meinem frühen Leben fast immer dunkel beschattete. Drei Themen beherrschten meine Gedanken: 1. Ein Mann zu sein war gefährlich. 2. Wenn ich überlebte, wäre ich der beste Vater, den ein Kind je hatte. 3. Der Tod meines Vaters hat meinen Sinn für Männlichkeit gebrochen. Diese Dinge nährten meine Verleugnung meiner gleichgeschlechtlichen Anziehungen.

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Mit “Verleugnung” meine ich nicht lügen; Lügen ist eine bewusste Entscheidung. Leugnen ist eine der psychischen Abwehrmechanismen, die unakzeptable Impulse in akzeptable Gedanken verwandelt, diese Impulse blockiert und Ängste reduziert. In meinem Fall operierte die Leugnung unbewusst. Die Lügen kamen später.

Seit mein Essay “Mein Mann hat eine Affäre mit einem Mann” veröffentlicht wurde, habe ich viele, viele Kommentare erhalten. Obwohl einige der Kommentare unterstützend waren, waren viele von ihnen herausfordernd, wie diese: Traurigerweise sind die meisten verheirateten schwulen Männer manipulative, narzisstische Betrüger, die nur mit gelegentlichen Schuldgefühlen und Reue an sich denken. Ihre Entscheidung, zu gehen oder in ihren Ehen zu bleiben, ist nie aus Rücksicht auf die Frau. [Die Kommentare – hauptsächlich von Frauen – wurden leicht bearbeitet]. Ihr Kommentar machte mich wütend und defensiv.

Dr. Brené Brown schlägt vor, dass wir, wenn wir in Diskussionen wie diesen eine offensichtliche Sackgasse erreichen, uns näher bewegen und tiefer graben müssen, anstatt wegzugehen. Meine erste Reaktion auf den folgenden Kommentar war noch wütender: Du und die anderen falschen, lügenhaften Narzissten, die den Gebrauch von Frauen als Gegenstände in deinem Leben verteidigen, haben keine Ahnung von dem Schaden, den du den Frauen und den Kindern, die von dir empfangen wurden, zugefügt hast abscheuliche Lügen. (Ich bin nicht dieser Typ! Ich musste mich selbst daran erinnern, “Stampfe nicht stinksauer runter. Grab tiefer.”)

Ich fragte mich: “Was verpasse ich?” – Meine eigenen Erfahrungen waren so unterschiedlich – und ich nahm Kontakt mit dem Straight-Spouse-Netzwerk (SSN) auf, einer Organisation, die Frauen und Männer unterstützt, die entdecken, dass ihre Gattin angezogen ist zu anderen seines / ihres gleichen Geschlechts. Ich habe viel gelernt.

Von der SSN erfuhr ich von Situationen, die völlig anders waren als meine eigenen und diejenigen, die ich in meiner Forschung mit Männern fand, die später im Leben herauskommen. Zu hören, wie viele dieser Frauen bösartige persönliche Angriffe ihrer Ehepartner erlebt hatten, schockierte mich. Viele Frauen (und Männer) in dieser Situation fühlen, dass nicht nur ihre Sexualität angegriffen wird, sondern auch ihre eigene Persönlichkeit. Wenn es oft genug wiederholt wird, wird der Vorwurf “Du hast mich dazu getrieben” manchmal von beiden Partnern als wahr akzeptiert. Oft wird es von Zweifeln und Selbstvorwürfen begleitet, zum Beispiel: “Wenn ich genug von einer Frau (oder einem Mann) wäre, wäre er (oder sie) nicht schwul.”

Da alle Männer und Frauen in ähnlichen Kulturen aufgewachsen sind, haben sie diese “Ideale” der Männlichkeit integriert, egal ob sie schwul, heterosexuell, bisexuell oder andere sind. Wie ich in “Die Rückkehr zur toxischen Männlichkeit” schrieb, assimilieren Frauen dieses Stereotyp, und sowohl Männer als auch Frauen zahlen eine Strafe dafür, dass sie von den für sie vorgeschriebenen Rollen abweichen. Aber toxische Männlichkeit ist kein eindeutig heterosexuelles Problem, und einige heterosexuelle Frauen sind oder waren mit sehr giftigen schwulen Männern verheiratet.

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Die Kommentare dieser heterosexuellen Ehepartner legten nahe, dass ihre Ehepartner hauptsächlich zwei psychologische Abwehrmechanismen vorführten: Projektion und Leugnung. Projektion ist die Schuld eines anderen für deine eigenen Fehler oder das Finden deiner negativen Eigenschaften in jemand anderem, während du sie in dir verleugnest. Der Kommentar dieser Frau deutet darauf hin, dass ihr Ehemann sich vorstellte: Mein geschickter schwuler Ehemann sieht mich mit Groll und Verachtung an, und er missbraucht mich körperlich, emotional und verbal. Er beschäftigt sich systematisch damit, mich als Frau und Mensch niederzumachen. Warum? Weil ich kein Mann bin und ihn niemals erfüllen kann wie ein Mann. Projektion ist grundlegend für toxische Männlichkeit, und eine der Eigenschaften ist eine Verachtung für Homosexualität, die Scham, Selbsthass und sogar Schwulenhetze erzeugt. Ein Schutz vor dieser Scham besteht darin, jemand anderen die Schuld zu geben, anstatt Verantwortung zu übernehmen. Ich habe vorher über einen Mann geschrieben, der seine sexuelle Anziehungskraft auf den Alkoholismus seiner Frau zurückführte. Er sagte im Wesentlichen: “Ich hasse, was ich tue, aber es ist alles deine Schuld” und spielt mit den Zweifeln der Frau an sich selbst. Die Projektion scheint die Erklärung für einige, wenn nicht das meiste zu sein, was diese Männer ausstellen.

Projektion ist eine ungesunde Verteidigung, eine Art, zu verlangen, dass der andere Veränderungen vornimmt, anstatt sich auf Änderungen zu konzentrieren, die der Ankläger machen muss. Es ist meine Überzeugung – obwohl ich keine Forschungsdaten habe, um meine Hypothese zu stützen -, dass diejenigen, die sich am engsten an die vorgeschriebenen Definitionen von Männlichkeit und Weiblichkeit halten, eher die Verteidigung der Projektion verwenden, zB: “Es ist deine Schuld, dass ich der Weg bin das bin ich. “Sie weigern sich, einen Therapeuten zu sehen und glauben” Warum sollte ich einen Therapeuten sehen, der Ihr Problem löst? ”

Denial wird auch häufig verwendet. Ablehnung kann entweder bewusst oder unbewusst sein. Bewusstes Leugnen lügt wissentlich, um jemanden zu täuschen. Unbewusste Leugnung tritt auf, wenn ein Ereignis, Gedanke oder Gefühl so abscheulich ist, dass der Geist es nicht als Realität akzeptiert. Leugnen wird häufig verwendet, um zu verhindern, dass man die Konsequenzen ihres Verhaltens sieht. In jedem Fall, in dem Verleugnung benutzt wird, ist es ein Weg, schmerzhafte Gefühle in Bereichen unseres Lebens zu vermeiden, die wir nicht zugeben wollen, aber es kann völlig aus dem Bewusstsein des Leugners heraus funktionieren. Unbewusste Leugnung war meine Verteidigung.

Eine Frau schrieb: Sag mir nicht, dass sie nicht wissen, dass sie schwul sind, wenn sie in ihrer Jugend sind. Für einige von uns, die versuchten, uns vor der schmerzhaften und inakzeptablen Wahrheit zu schützen, ist das einfach nicht wahr. Verleugnung wird als ein eher primitiver Abwehrmechanismus des letzten Grabens angesehen und ist keine besonders gesunde Art, mit psychischen Schmerzen umzugehen. Frühe Theorien über die Entwicklung der Homosexualität bekräftigten diese Vorstellung, dass man als “gut entwickelter Homosexueller”, beginnend in der Adoleszenz, Phasen der homosexuellen Entwicklung auf lineare Art und Weise durchläuft. Meine eigene Erfahrung des Erwachens zu meiner gleichgeschlechtlichen Anziehung (und den Erfahrungen vieler Männer in meiner Forschung) verlief nicht linear und entsprach definitiv nicht der Zeitlinie, die mit dieser frühen akademischen Theorie verbunden war. Es verstärkte einfach meine Ablehnung.

Viele LGBTQ-Leute verstehen und akzeptieren ihre sexuelle Orientierung erst in ihrem mittleren oder späten Leben. Einige LGBTQ wussten jedoch bereits vor der Ehe von ihrer gleichgeschlechtlichen Orientierung – sogar schon in der Kindheit – und in einigen Fällen bekannte sich die Person, die ihre sexuelle Orientierung in Frage stellte, zu ihrer zukünftigen Ehefrau. Ob es nun geleugnet wurde oder einfach naiv – wie albern auch immer das jetzt scheinen mag – viele dieser Paare glaubten, dass das Problem in einer heterosexuellen Ehe gelöst werden würde, und unsere Kultur unterstützte dies. “Es wird dir gut gehen, wenn du die richtige Frau gefunden hast.”

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Wenn der exponierte Ehepartner nicht herausgekommen ist, kann der betrogene Ehepartner gebeten werden, sein Geheimnis nicht zu teilen, wie in diesem Kommentar: Viele heterosexuelle Frauen sind nicht in der Lage, ihre Geschichten zu teilen, ohne als Homophobie beschimpft zu werden. Wir können unsere Geschichten nicht teilen, wenn unsere schwulen Ex noch immer fest in ihrem Kleiderschrank sind. Ich bin in vieler Hinsicht immer noch gefangen wie er in seiner Verleugnung. Dies lässt den heterosexuellen Ehepartner isoliert und allein, ohne dass sie (oder er) sicher ist, darüber zu sprechen. Sie lehnte die Homosexualität nicht ab, sondern lehnte das Erfordernis des Schweigens ab.

Psychologische Verleugnung führt oft zu einem der anderen Hauptprobleme für heterosexuelle Ehepartner: die wiederholten Lügen über gleichgeschlechtliches Verhalten. Wenn Versprechungen, das beleidigende Verhalten aufzugeben – wie aufrichtig sie auch gemacht wurden – wiederholt gebrochen werden, negiert es nicht nur jede Entschuldigung, sondern untergräbt das Vertrauen, das die Basis aller guten Beziehungen ist. Mit anderen Worten, Lügen sogar in dem Versuch, den Ehepartner zu schützen, kann zu größerem Schaden durch mangelndes Vertrauen in alle Beziehungen führen.

Ich werde niemanden verteidigen, der einen anderen missbraucht oder objektifiziert, aber ich entschuldige mich nicht dafür, die vielen Männer zu verteidigen, die ich kenne, deren Investition in ihre Rolle als Väter denen der heterosexuellen Ehepartner gleichkommt. Hier ist ein typischer Kommentar von einem dieser schwulen Väter: Es fühlt sich falsch an, einfach meinen Wünschen zu folgen, als ob ich mich um niemanden sonst kümmern würde. Ich zögere, auszuziehen, weil es sich wie ein weiterer Akt der Respektlosigkeit anfühlt, und sie wird nur zustimmen, dass ich gehe, wenn sie einen Punkt absoluter Abscheu erreicht. Ich fühle unglaubliche Schuldgefühle dafür, dass ich diese Dinge so lange vor meiner Frau versteckt habe, auch wenn ich geglaubt habe, dass es in ihrem besten Interesse ist. Meine Frau wird mir niemals vergeben. Ich höre diese Kommentare häufig von Männern, die sich mit zwei Alternativen konfrontiert sehen, die beide inakzeptabel sind: Weggehen oder versuchen, etwas zu ändern, von dem sie wissen, dass es nicht geändert werden kann.

In unserer Kultur haben wir nur ein Wort für “Liebe”, ohne es mit einem beschreibenden Wort zu versehen. Wir lieben unsere Frauen und Männer, unsere Kinder, unsere Hunde, Eis und Popcorn im Kino. Die meiste Zeit denken wir an Liebe nur als die über den Mond, “perfekt”, romantische Liebe, die unvermeidlich früh in einer Beziehung passiert, aber dann in allen Beziehungen entwickelt. Die Liebe, die ich für meine Frau hatte, war mehr als platonisch – Sex war gut – aber es war nicht die überwältigende Art von Sex, die wir beide später mit anderen Partnern entdeckten. Ich liebe meine Frau immer noch, aber ich weiß auch, ohne dass ihr etwas fehlte, Sex fehlte etwas, was wir beide nicht definieren konnten. Gerade Ehepartner hören oft: “Ich bin sicher, er hat dich geliebt. Warum beschwerst du dich? “Und das macht sie wütend. Sie fühlen sich betrogen von der sexuellen Erfahrung, die sie erwartet haben. “Wenn diese Liebe nicht real wäre, wäre unsere Beziehung wirklich real?” Ich fühlte mich auch betrogen, denn das war es, was ich erwartet hatte, und ich verstand erst später, warum ich es nicht hatte. Es gibt kein Wort dafür, einen anderen zu lieben, der dem Mond nicht genügt.

Wenn Menschen sich zu einer Beziehung verpflichten, wollen sie zumindest für eine Weile übermütig sein. Es ist eine gültige Erwartung. Sie haben sich nicht für eine Live-In-BFF angemeldet. Zumindest einige der Zeit, die Person mit dem gleichen Geschlecht Attraktion kann so überrascht und enttäuscht wie der heterosexuelle Ehepartner zu finden, dass es einfach nicht da ist.

Als ich nach achtzehn Jahren Ehe mit meinen gleichgeschlechtlichen Anziehungen Frieden schloss, wussten meine Frau und ich beide, dass ich sie liebte, nur nicht genug und auf die richtige Weise. Für die meisten dieser Jahre dachten wir, es sei so gut wie es geht, als sie mir sagte, als ich sie für mein Buch ” Endlich raus: Loslassen von Leben geradeaus” interviewte . Meine Erfahrungen können nicht dazu verwendet werden, alle homosexuellen Männer in gemischtreligiösen Ehen zu verallgemeinern, und ich würde niemanden dazu ermutigen, eine Annäherung an einen beleidigenden Mann anzustreben, aber schwule Männer unterscheiden sich so sehr voneinander wie heterosexuelle Männer.

Liebe und Risiko sind untrennbar und Schmerz ist eine unvermeidliche Folge der Liebe. Heilung von einer gescheiterten Beziehung braucht Zeit, manchmal eine sehr lange Zeit. Schmerz geschieht in allen Beziehungen, aber all unsere Lebenserfahrungen tragen dazu bei, wie belastbar wir im Umgang mit diesem Schmerz sind. Leiden ist das, was wir uns selbst antun, indem wir auf diese schmerzhaften Erfahrungen reagieren.

Es tut mir wirklich leid für deinen Schmerz.

Weiter zu Teil II.

Hören Sie mein Interview mit Kristin Kalbli, der Moderatorin von “Voices”, dem Podcast von Straight Spouse Network.

Lesen Sie einen Auszug aus Endlich heraus: Loslassen von Leben geradeaus.

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