Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, was Sex für Sie bedeutet (Geschlechtsverkehr).
…und stoppen.
Jetzt gehen Sie voran und bewerten Sie jedes der 14 Wörter unten in Bezug darauf, wie wichtig sie für Ihr Konzept von Sex sind, das heißt, was Sex für Sie bedeutet. Eine Bewertung von 1 bedeutet, dass es überhaupt nicht wichtig ist und eine 9 bedeutet, dass es extrem wichtig ist. Natürlich können Sie auch eine beliebige Zahl zwischen 1 und 9 verwenden. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn einige Wörter etwas seltsam erscheinen. Geh einfach mit deinem Bauchgefühl.
1. Loyalität
2. Macht
3. Liebe
4. Herrschaft
5. Vertrauen
6. Ego
7. Nähe
8. Einfluss
9. Ehrlichkeit
10. Führen
11. Respekt
12. Manipulation
13. Glück
14. Gewagt
Jetzt addiere deine Punkte. Sie sollten zwei Punkte erhalten. Einer wird für die ungeradzahligen Wörter und einer für die geradzahligen Wörter sein. Lassen Sie uns Ihre Punktzahl für die ungeraden Zahlen Communal Sexuality und Ihre Punktzahl für die geraden Worte Agentic Sexualität nennen.
Menschen, die im Vergleich zu anderen Menschen in der kommunalen Sexualität eine hohe Punktzahl erreichen, neigen dazu, Sex als eine Handlung zu sehen, die sich gegenseitig belohnt (dh beide Partner erhalten etwas Positives) und beziehungsfördernd wirken. Menschen, die in der agentativen Sexualität punkten, neigen dazu, Sex als persönlich lohnend und selbstverbessernd anzusehen. Bis zu einem gewissen Grad geht es beim Sex mehr um "wir" als Menschen, die eine hohe kommunale Sexualität haben, und mehr über "mich" für Menschen, die eine hohe Sexualität haben.
Vor ein paar Jahren haben wir (Joshua Foster, Ilan Shrira, & Keith Campbell, 2006) diesen Test 272 Studierenden der University of Georgia übergeben. Damit Sie sich ein Bild davon machen können, wo Sie hinfallen, erzielten die Schüler in dieser Studie im Durchschnitt 57 Punkte für gemeinschaftliche Sexualität und 23 für agrealistische Sexualität. Frauen erzielten in Bezug auf kommunale Sexualität ein etwas höheres Ergebnis als Männer (59 gegenüber 53), und Männer erzielten etwas mehr als Frauen bei der agierenden Sexualität (27 gegenüber 21).
Was uns jedoch am meisten interessierte, war, wie diese Konzeptualisierungen von Sex mit dem Persönlichkeitskonstrukt des Narzissmus zusammenhingen. Übereinstimmend mit dem, was wir vorhergesagt haben, und wahrscheinlich auch, was Sie erwarten würden, tendierten Narzissten (dh Menschen, die mit einem gewissen Maß an Narzissmus punkten) dazu, bei der sexuellen Sexualität höher einzusteigen als bei weniger narzisstischen Völkern. Was dies nahelegt, ist, dass Narzissten, ähnlich wie alles andere in ihrem Leben, Sex als "alles über mich" betrachten.
Bis zu einem gewissen Grad vermuten wir, dass Narzissten ihre sexuellen Partner als Objekte betrachten, die ihre Bedürfnisse nach Vergnügen, Status und Macht befriedigen. Wie Sie sich vorstellen können, verheißt diese Haltung wahrscheinlich keine langfristigen Beziehungen. In der Tat, eine Sache, die wir vermuten, aber nicht getestet haben, ist, dass häufigere sexuelle Aktivität tatsächlich Beziehungen zwischen Narzissten schädigen könnte.
Hier ist der Grund. Sex wirkt in der Regel, um Partner näher zusammen zu bringen (sowohl physisch als auch psychisch). Mit anderen Worten, Sex kann als ein Mechanismus zur Verbesserung von Beziehungen betrachtet werden. Für Narzissten jedoch, die Sex mehr in Bezug auf persönliche Befriedigung betrachten, könnte Sex tatsächlich eine verstärkte Trennung verursachen. Denken Sie so darüber nach. Es ist schwer vorstellbar, dass ein Ehetherapeut vorschlagen würde, dass ein Paar häufiger isolierte Aktivitäten unternimmt, in der Hoffnung, dass sie einander näher kommen. Sicher würde dies stattdessen zu einer weiteren Trennung führen. Ebenso, wenn Sex im Wesentlichen eine isolierte Aktivität ist (wenn auch in Anwesenheit einer anderen Person), kann man sich vorstellen, dass häufigere sexuelle Aktivität dazu führen könnte, dass Beziehungspartner sich mehr voneinander getrennt fühlen.
Zugegeben, wir nehmen die Perspektive des Narzissten in Bezug auf unsere Spekulationen ein. Es ist sicher möglich, dass die (weniger narzisstischen) Partner der Narzissten mit jedem sexuellen Akt immer mehr verbunden werden. Dies wäre besonders grausam, denn während der Sex dazu beiträgt, dass ein Partner anhaftet, schiebt er den anderen Partner weg. Es ist möglich, dass dies bis zu einem gewissen Grad sogar auf Erkenntnisse aus unseren Labors zurückzuführen ist, die zeigen, dass ex-romantische Partner von Narzissten berichten, dass sie durch ihre Beziehungen besonders verunsichert sind. Auch hier haben wir diese Idee nicht direkt getestet, aber es scheint eine logische Möglichkeit zu sein.
Wenn man den Gedanken akzeptiert, dass sexuelle Aktivität Beziehungen zwischen Narzissten unterminieren könnte, dann könnten wir fragen: Kann etwas getan werden, um dies zu ändern? Die kurze Antwort ist niemand wirklich weiß. Man könnte versuchen, Sex von narzisstischen, romantischen Partnern zurückzuhalten, aber andere Forschungen, die wir gemacht haben, führen uns zu der Annahme, dass Narzissten einfach anderswo suchen würden, um ihre sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen. Sehen Sie, Narzissten tendieren dazu, eine "Was haben Sie für mich in letzter Zeit getan" -Ansatz zu ihren Beziehungen zu nehmen und sind schneller als die meisten, um Beziehungen aufzugeben, die ihre Bedürfnisse nicht befriedigen (Foster, 2008). Eine andere Möglichkeit wäre, Narzissten irgendwie dazu zu bringen, eine gemeinschaftlichere Sicht der Sexualität anzunehmen. Keiner von uns weiß genau, wie er das machen soll oder ob es überhaupt möglich ist, aber wenn man narzisstisch-romantische Partner ermutigen könnte, sexuelles Verhalten im Sinne des "Wir" zu betrachten, dann würden ihre langfristigen Beziehungen vielleicht ein wenig funktionieren besser.
(Dieser Beitrag wurde von Ilan Shrira coautored)
Weiterführende Literatur (beide Artikel können hier abgerufen werden.)
Foster, JD (2008). Persönlichkeit in das Investmentmodell einbringen: Engagementprozesse über individuelle Narzissmusdifferenzen hinweg untersuchen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 25, 211-223.
Foster, JD, Shrira, I. & Campbell, WK (2006). Theoretische Modelle von Narzissmus, Sexualität und Beziehungsengagement. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 23, 367-386.
