Wenn wir diejenigen identifizieren können, die am ehesten unsere Herzen brechen, und wenn wir jene Charakterzüge lernen, die Menschen für engagierte, langfristige Beziehungen qualifizieren, werden wir einen großen Schritt in Richtung Sicherung unseres zukünftigen Glücks getan haben. Wir sind dann in der Lage, uns mit Menschen zu umgeben, die unsere eigenen Bemühungen unterstützen, die Person zu werden, die wir sein wollen, und gleichzeitig die Chancen zu erhöhen, dass wir unsere Zukunft mit jemandem verbinden, der unsere Liebe erwidern kann. Aber die Art der Beziehung, die wir erwarten, ist wichtig zu definieren.
Die traditionelle Sicht der Ehe ist eine Institution, die auf einem impliziten Vertrag beruht. Vor den 1960er Jahren verlief der Austausch ungefähr wie folgt: Die Verantwortung des Mannes war es, ein angemessenes Familieneinkommen zu gewährleisten, während seine Frau Hauswirtschaft und Kindererziehung erbrachte. Der Zugang zu Sex war ein zusätzlicher Teil des Geschäftes, aber wer davon am meisten profitiert hat. Die Verantwortung für Entscheidungen, die sich auf die Familie auswirkten, unterschied sich ebenfalls stark von Paar zu Paar, obwohl die Standardposition das von den meisten Religionen anerkannte Patriarchat widerspiegelte.
Mit dem Aufkommen der Frauenbewegung und dem wachsenden wirtschaftlichen Vorteil beider berufstätiger Eltern kam es zu einer allmählichen, wenn auch weitgehend unausgesprochenen Entwicklung des Ehevertrags in Richtung Gleichstellung der Geschlechter. Da Frauen weniger unterwürfig wurden, verlagerte sich das eheliche Ideal etwas, wenn auch weniger, als Sie vielleicht denken, in die Richtung, die Verantwortung für den Haushalt zu teilen, einschließlich der mehr väterlichen Beteiligung an Kindern. Dass diese Verschiebung der Annahmen über die Ehe mit einer Erhöhung der Scheidungsrate einhergeht, kann als die unvermeidliche "gute Nachricht, schlechte Nachricht" der meisten Veränderungen im Leben, ob individuell oder gesellschaftlich, angesehen werden. Das Militär hat ein Prinzip, das "Einheit des Befehls" genannt wird (was bedeutet, dass jemand die Verantwortung tragen muss), was als wesentlich für den Erfolg im Krieg angesehen wird. Als dieser Grundsatz in ehelichen Beziehungen verletzt wurde, nahm der Konflikt zu.
Was das Ideal des gutartigen Paternalismus in der Ehe ersetzt hat, was in den meisten Büchern zu diesem Thema angepriesen wird, ist das Konzept der Aushandlung von Unterschieden. Diese Sichtweise beruht auf zwei scheinbar unbestrittenen Annahmen: Niemand ist perfekt und alle Beziehungen erfordern "harte Arbeit", um sich zu entwickeln und zu erhalten. (Ich denke darüber nach wie die Grabenschule der Eheleute.)
Wer kann argumentieren, dass wenn zwei unvollkommene Menschen ihrem Leben beitreten, es zwangsläufig Unterschiede geben wird in dem, was jeder will, genießt und von dem er abgestoßen wird? Gewöhnlich gibt es in jedem Haushalt Aufgaben, die erledigt werden müssen, aber keine Partei genießt: Reinigung, Wäsche, Müllentsorgung und Windeln wechseln sofort. Wie entscheiden Partner mit gleicher Zeit und gleichem Status, wer was macht? Es ist selbstverständlich zu erwarten, dass solche Fragen im Interesse von Fairness und Harmonie verhandelt (und neu verhandelt) werden. Man kann daher davon ausgehen, dass eines der Dinge, die jede Beziehung schwer machen, das anstrengende und selbstschützende Streben nach einem schwer fassbaren Gleichgewicht unerwünschter Verantwortlichkeiten ist.
Beachten Sie, dass Konflikte über solche Probleme erwartet werden, daher die Binsenwahrheit, dass "alle Paare kämpfen", was dazu führte, dass ein Ratgeber mit dem Titel "Wie man fair kämpft" betitelt wurde. Die konventionelle Weisheit dreht sich also um die Ideen der Konfliktlösung und des Kompromisses . Dieser Ansatz klingt logisch, aber die Tatsache, dass etwa die Hälfte der Ehepaare sich nach ein paar Jahren des Zusammenlebens nicht ausstehen können, sollte einige Fragen aufwerfen. Sicherlich waren die meisten von ihnen schlau genug zu wissen, was sie tun sollten, aber aus irgendeinem Grund konnten sie sich nicht aus einer unbequemen Tatsache befreien: Sie liebten sich nicht mehr. In der Tat, wenn das, was bei den meisten Scheidungen passiert, irgendein Anzeichen ist, haben sie sich in den meisten Fällen aktiv voneinander abgebracht. Und wer von ihren Hochzeitsgästen hätte es vorhersagen können?
Wenn Sie an die Heiligkeit der Ehe glauben, werden Sie wahrscheinlich vorschlagen, dass "sie einfach nicht hart genug gearbeitet haben". Oder ihnen fehlten die notwendigen Verhandlungsfähigkeiten. Oder sie haben nie gelernt, fair zu kämpfen. Oder sie haben sich unerwartet in jemand anderen verliebt. Oder sie "sind auseinander gewachsen". Irgendwie scheint keine dieser Erklärungen wirklich zu erfassen, was in einer zusammengebrochenen Beziehung passiert ist.
Das einzige, was wir über jede zerbrochene Ehe sagen können, ist, dass die Erwartungen einer oder beider Parteien enttäuscht haben. (Oft übersehen wird die Tatsache, dass es zwar zwei Menschen braucht, um eine Beziehung aufzubauen, aber nur eine, um sie zu zerstören.) Und dann fehlt es an Voraussicht. Nur wenige Leute erwarten, dass sie auf ihre Hochzeitsfotos gleich aussehen werden. Warum sind wir so oft überrascht, dass sich beide Menschen auf andere Weise verändern?
Fast jede Scheidung ist durch eine lange Phase der allmählichen Entfremdung zwischen den Parteien gekennzeichnet. Das anfängliche Gezänk und Meinungsverschiedenheiten gehen oft der Hochzeit voraus. Das Phänomen der "kalten Füße" in den Tagen vor der Zeremonie ist allgemein bekannt. Manchmal nehmen die Befürchtungen die Form von: "Sicher, wir schienen viel zu kämpfen und ich machte mir Sorgen um sein Trinken, aber er war die meiste Zeit OK und ich dachte, 'Niemand ist perfekt.' Außerdem wurden die Einladungen verschickt, der Empfang wurde geplant und bezahlt. Ich konnte mir nicht vorstellen, zurückzuweichen. Alle sagten mir, wir hätten ein großartiges Paar gemacht. "Ich bin daran gewöhnt, diese Geschichte von Menschen beiderlei Geschlechts zu hören, die sich in einer strittigen Scheidung befinden.
Eine nachlassende Ehe ist eine Ausnahme von der allgemeinen Regel, dass wir im Leben nicht bekommen, was wir verdienen, sondern was wir erwarten. Zu Beginn haben die meisten Menschen eine sentimental optimistische Vorstellung davon, wie ihre Ehe aussehen wird. Immer glücklich zu leben ist nicht nur das Ende vieler Märchen, es ist die beste Hoffnung der meisten Paare in dem Moment, in dem sie sich entscheiden, sich ihrem Leben "zum Guten oder zum Schlechten" anzuschließen. Niemand erwartet das Schlimmste und schon gar nicht das Schlimmste. Obwohl die meisten von uns Zeugen von unbefriedigenden Ehen waren, oft in unseren eigenen Familien, neigen wir dazu zu denken, dass sich die Dinge für uns anders entwickeln werden. (Diese Annahme erinnert mich immer an Wörter, die dem Romanschriftsteller William Saroyan auf seinem Sterbebett zugeschrieben werden: "Jeder muss sterben, aber ich habe immer geglaubt, dass in meinem Fall eine Ausnahme gemacht wird.") Versuchen Sie als Übung, die Anzahl der zu zählen "Erfolgreiche" Ehen, denen Sie begegnet sind, solche, in denen die Menschen nicht nur lange zusammen geblieben sind, sondern sich scheinbar noch immer gegenseitig mögen und respektieren. Das wirklich Unglückliche an Ehen, die sauer werden, ist, dass es eine dazwischenliegende illusorische Hoffnung gegeben hat: "Vielleicht werden Kinder uns näher zusammenbringen."
Das Leben kann als eine Reihe von Desillusionen gesehen werden. Wir geben die Zahnfee und den Weihnachtsmann früh auf. Unsere Hoffnungen auf Fairness in dieser Welt überleben selten unsere Jugendjahre. Dennoch klammern sich viele von uns an den Glauben an die Kraft unserer Liebe, andere Menschen zu verändern, und sind schockiert, wenn sich herausstellt, dass dies nicht wahr ist. Der Erfolg staatlicher Lotterien zeugt von der Überzeugung, dass müheloser Wohlstand uns gehören kann. Ähnlich ist die Phantasie, dass die Liebe unserer Jugend das Ende der Jahre überleben wird. Niemand sagt uns, wenn wir jung sind, dass wir lernen müssen, den Charakter anderer Menschen zu bewerten, damit wir diejenigen unterscheiden können, denen wir vertrauen können. Niemand weist auf die "roten Fahnen" hin, die uns auf Persönlichkeitsmerkmale hinweisen, die Signale für zukünftigen Verrat sind. Niemand beschreibt systematisch die Tugenden, die wir in uns entwickeln müssen, damit wir sie in anderen erkennen können. Und niemand stellt das konventionelle Beziehungsmodell in Frage, das harte Arbeit und kontinuierliche Verhandlungen erfordert.
