In den nächsten Wochen werden Tausende von Jugendlichen ins College gehen und die große Mehrheit von ihnen weiß nicht, wie sie ihre Wäsche waschen sollen. Das ist eine starke Metapher dafür, wie Über-Eltern-Erziehung die Fähigkeit eines Kindes, selbständig zu sein, untergraben kann.
Eine liebe Freundin von meiner Tochter ist letzte Woche zum College gegangen. Sie jongliert nicht nur mit ihren Kursen, ihrem athletischen Programm und einer ziemlich neuen sozialen Erfahrung, sondern verbringt viel Zeit damit, ihren Mitbewohnerinnen und Mitschülern beizubringen, wie man Wäsche macht. Eine zufällige Befragung von Freunden, Kollegen und Kunden zeigt, dass viele ihrer fast schon volljährigen Kinder nicht wissen, wie man Wäsche macht – oder einen Geschirrspüler lädt oder einen Scheck einreicht. Noch mehr wissen nicht, wie man einen Reifen ändert oder eine einfache Mahlzeit wie Rührei oder Pfannkuchen kocht. Das sind keine verwöhnten Oberschichtfamilien mit Personal – nur normale, arbeitstägliche Leute.
All dies spricht eher direkt dafür, dass unser gesellschaftlicher Imperativ zu übergeordnet etwas eigentlich Gegenteiliges bewirkt. Eltern sollen Lehrer sein. Aber es scheint, dass viele Kinder nicht überragende soziale Überlebensfähigkeiten jenseits der Aktivitäten des täglichen Lebens gelernt haben.
In ihrem wegweisenden Buch "Das Drama des begabten Kindes" stellte uns die Psychoanalytikerin Alice Miller das Modell der "bösen", der "guten" und der "gut-genug" Mutter vor. Die "schlechte" Mutter vernachlässigt. Die "gute" Mutter ist invasiv und sehr wachsam. Die "gut genug" Mutter schlägt ein Gleichgewicht zwischen diesen beiden Extremen, die unterstützt, während eine solide Dosis von selbst-explorativen Unabhängigkeit erlaubt. Das Modell kann auf eine beliebige Anzahl von sozialen Beziehungen übertragen und angewendet werden, wobei die Erziehung eine davon ist.
Da sich unsere kindzentrierte Kultur in den letzten Jahrzehnten weiterentwickelt hat, ist "gute" Elternschaft zur Norm geworden. Sehr oft machen Eltern für ihre Kinder mehr als für sich selbst. Eine Konsequenz daraus ist, dass Kinder oft zu kurz kommen, um sich ihrer Erfahrung zu entziehen. Ich kann damit sprechen – und es ist wahrscheinlich, warum ich darauf reagiere und darüber schreibe – weil ich, obwohl es aus einer anderen Reihe von Werten hervorgegangen ist, eine ähnliche Erfahrung gemacht habe, als ich aufgewachsen bin.
Ich wurde eine Generation später geboren. Mein Vater, der kurz vor der Jahrhundertwende geboren wurde, war eher altmodisch und kümmerte sich um alles. Er starb plötzlich, als ich in meinen frühen Zwanzigern war, und ich war im wörtlichen Sinne nicht imstande, mich auf eine sehr einfache Art und Weise um mich selbst zu kümmern. Sicher, ich könnte Wäsche waschen und einen Reifen wechseln, aber viele der grundlegenden Werkzeuge, die notwendig sind, um einen Haushalt zu führen und ein unabhängiges Leben zu führen, sind für mich verloren. Ich bin natürlich aus der Not herausgekommen, aber die Ergebnisse waren erheblich geringer als die Sterne.
Dieser Beitrag ist für die heutigen Eltern keine selbstbejahende, warnende Erzählung oder Ermahnung. Aber so viele Kinder auf einer großen Campusscholle im Mittleren Westen zu beobachten, hat meine Knöpfe wirklich gedrückt und mich zum Nachdenken gebracht, wie ihre Erfahrung – wieder aus verschiedenen Gründen – meine eigene widerspiegelte und wie diese Erfahrung meine Einweihung in das Erwachsenenalter noch schwieriger machte. Kummer ungeachtet.
Ich nehme an, dass es hier einige Dinge gibt, die Kinder für sich selbst tun sollten, und wenn ihnen diese Dinge nicht direkt beigebracht werden, sollten sie es selbst herausfinden können. Das ist das gut genug Elternteil.
Es ist unser eigenes fehlgeleitetes Gefühl der Unsterblichkeit und das Versagen, die Beständigkeit der Unbeständigkeit anzuerkennen (ah, so arbeitet er den Buddha in diesem), die uns zu dem Glauben führt, dass wir immer für sie da sein werden. Wir werden nicht – und unsere eigene Sterblichkeit zu bewältigen (sprich: Unbeständigkeit) kann uns beide zu besseren Eltern und effektiveren Lehrern machen.
© 2012 Michael J. Formica, Alle Rechte vorbehalten
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