"Er muss nur aufhören zu winseln und sich zu beschweren, und wenn es klappt", sagt Sam (wie wir ihn nennen), ein Vater und Therapeut, über seinen Konflikt mit seinem Teenager-Sohn Jack. Ich erinnere ihn daran, dass es immer wieder eskaliert, wenn er seinen Sohn vorträgt.
"Ja, was auch immer", sagt Sam und schüttelt den Kopf. Seine Stimme erhebt sich wie das Quecksilber eines Thermometers. "Aber warum kann er es nicht einfach tun? Ich kam nie mit Winseln und Nachlassen davon, als ich ein Kind war. Mein alter Mann würde das für eine Sekunde nicht ertragen. "
Sams Hände gehen mit den Armlehnen in einen Schraubstock, seine Finger sind klamm weiß. "Erkennt er nicht, wie respektlos es ist? Sieht er nicht, wie er ein kompletter Verlierer wird? "
Ich habe Sam wissen lassen, dass das wirklich hart ist. Ich sage leise, dass es schmerzhaft sein muss, Dinge so mit seinem Sohn hängen zu sehen. Ich frage ihn, was er am meisten in seiner Beziehung zu Jack will. Er hatte begonnen weich zu werden, aber jetzt versteift er sich. "Das ist nicht das Problem, Doc." Er funkelt mich an. "Das ist nicht mein Problem und du weißt es." Ich sitze aufrecht, als wäre ich gerade mit einem Viehtreiber gestochen worden.
Hören Sie zu, wie dieser Vater über seinen Sohn spricht. Achte weniger auf das, was er sagt und mehr darauf, wie er es sagt. Stellen Sie sich das Kopfschütteln, das gerötete Gesicht und die besiegte Spannung in seiner Stimme vor. Du musst dich wundern über die Botschaften, die dieser Vater und Sohn einander schicken. Im Laufe von Familiensitzungen erfuhr ich, dass der Sohn, Jack, auf verschiedene Arten zu seinem Vater griff, aber Sam konzentrierte sich mehr auf das, was Jack nicht machte (wie Hausaufgaben und Hausarbeiten) als das, was er tat, und wichtiger, wollen.
Jack war in der Tat ein hartes Kind, mit viel Ärger und Druck auf sein Verhalten. Er wollte jedoch eine bessere Beziehung zu seinem Vater haben. Sam hat die Hinweise falsch verstanden und Möglichkeiten verpasst, sich zu verbinden
Hören Sie nicht nur, wie Sam über Jack spricht, sondern auch auf sich selbst. Stellen Sie sich vor, Sie sind der Kliniker. Wie fühlst du dich? Was würden Sie tun? Wenn Sie wie ich sind, könnten Sie versucht sein, mit Sam zu kämpfen und "Tauziehen" zu spielen, so wie er es mit seinem Sohn tut.
Tauziehen ist in der Tat ein albernes Spiel. All das anstrengend, um ein Seil ein paar Meter zu bewegen. Wenn Sie es jemals gespielt oder ein Spiel gesehen haben, ist es sinnlos und doch so einfach und regelmäßig gespielt. Ehemänner mit Ehefrauen, Kollegen und Vertrauten und ja, Eltern mit Kindern – Niemand, nicht einmal der erfahrene Therapeut, der einen Psychologie-Blog schreibt, steht über einem solchen Spiel. Was passiert hier?
Nach Ansicht des Psychologen und Beziehungsforschers Dr. John Gottman scheitern Beziehungen, wenn Gelegenheiten zur Verbindung versäumt werden. Wenn Beziehungen mit Ressentiments, Angriffen und Zurückziehungen ("gegen" oder "weg") überhand nehmen, scheitern sie. Konflikte und negative Gefühle sind für Beziehungen natürlich. Was mit diesen Gefühlen gemacht wird, sagt voraus, wie sich die Dinge entwickeln. Es ist nicht so, dass die Leute nur von verschiedenen Planeten kommen und wir sollten einfach unsere Unterschiede akzeptieren. Es gibt Fähigkeiten zu lernen.
Wenn wir andere emotional sehen, funken unsere Gehirne, wegen spezialisierter Zellen, die Spiegelneuronen genannt werden, mit ähnlichen Emotionen. Menschliche Gehirne scheinen sich für Einstimmung und Beziehungen entwickelt zu haben. Wie Daniel Goleman in seinem Bestseller Emotionale Intelligenz argumentiert, und wie aktuelle Studien zeigen, sind wir für die Verbindung verdrahtet. In einem biologischen Sinne waren wir nicht das größte, stärkste oder schnellste Tier auf dem Block, also entwickelten wir uns, um zusammen zu überleben. Unsere Gehirne sind dafür gebaut, einander zu bemerken und darauf zu reagieren. Leider wurden sie auch für die emotionale Intensität gebaut, die erforderlich ist, um von Säbelzahntiger zu laufen und konkurrierende Höhlenbewohner zu bekämpfen. Unser modernes Leben braucht nicht das emotionale Feuerwerk in unseren Schädeln, das zu unseren Reaktionen auf das Tauziehen führt – besonders bei unseren Kindern. Mehr als jeder andere müssen unsere Kinder das emotionale Gleichgewicht von ihren Betreuern lernen. Allzu oft geben wir als erwachsene Betreuer ungewollt schlechte Angewohnheiten des emotionalen "Seilziehens" an unsere Kinder weiter.
Eltern (und Therapeuten) müssen lernen, Spiele aufzugeben und zu lernen, in Abstimmung mit Kindern zu "tanzen", um das Verhalten und ihre Beziehungen im Allgemeinen zu verbessern. Dies trifft besonders auf "schwierige" Kinder zu – diejenigen, deren Verhalten auf Knöpfe trifft – diejenigen, die aggressiv, "manipulativ" oder "launisch" sind. Diese Kinder scheinen Erwachsene mit dem Seil zu schlagen. Sie ziehen für negative Reaktionen. Und sobald wir in der Annahme der "Absicht" gefangen sind oder die Rolle unserer eigenen sozialen Scripting- und Verhaltens-reflexiven Reaktivität aus den Augen verlieren, werden wir uns abmühen.
Unsere Gehirne scheinen wenig Unterschied zwischen verärgert von hungrigen Löwen oder unpassenden elterlichen Vorträgen zu wissen. Wenn wir die Hinweise vermissen, versäumen wir es, die Gefühle hinter dem Verhalten unserer Kinder zu verstehen, und wenn wir reagieren statt zu antworten, werden wir unnötigerweise miteinander kämpfen. Wir werden uns selbst und unseren Beziehungen mit Kindern unwiederbringliche Langzeitschäden zufügen.
Wie lernen wir (als Therapeuten und Eltern) "das Seil fallen zu lassen"? In "A Special Education" dieses Jahr werde ich mich sehr darauf konzentrieren. Für jetzt, als wir 2011 eintreten, möchte ich vorschlagen, dass wir alle einen Beschluss fassen, um zu beginnen, unsere Beziehungen mit Kindern besser zu verstehen. Lasst uns zustimmen, dass es Sinn macht, alles zu lernen, was wir über sinnlose Spiele vermeiden können.