Das Schwierigste beim Schreiben eines Blogs ist vielleicht die Möglichkeit, nicht nur unser akademisches Interesse, sondern auch unsere persönlichen Gefühle und Erfahrungen zu reflektieren. Dies macht den Blog interessanter und realer. Es bringt jedoch auch unsere eigenen Grenzen und Fähigkeiten zum Ausdruck, um über unsere eigenen Erfahrungen zu schreiben. Zwei Ereignisse im Laufe des letzten Monats haben dies zu einem Thema für mich gemacht.
Die erste Veranstaltung fand bei einem Treffen einer lokalen School of Social Work Alumni Association statt. Ich war Hauptredner und meine Aufgabe war es, Informationen über die Probleme von Kummer bei Kindern bereitzustellen, die dem Publikum der sozialen Arbeit dabei helfen würden, diese Probleme in ihre Praxis einzuführen. Für mich war das einfach, meine eigenen Forschungen zu teilen und was ich auf eine Weise gelernt hatte, die für die Praktiker relevant wäre. Ich hoffe, ich war erfolgreich. An diesem Nachmittag wurde die Teenager-Performance-Gruppe aus dem Kinderzimmer auf dem Programm vorgestellt. Der Auftritt trauernder Jugendlicher gibt dem Publikum eine Einführung in die Arbeit des Kinderzimmers (www.childrensroom.org). Ich habe das Kinderzimmer bereits in diesem Blog erwähnt. Ich habe die Performance-Gruppe letztes Jahr gesehen. Dies ist größtenteils eine neue Gruppe und ein neues Szenario. Die Teenager selbst haben die Performance geschrieben und sie handeln auch darin. Sie haben eine Show geschaffen, indem sie ihre Geschichten über den Tod eines jugendlichen Bruders, den Tod einer sehr jungen Schwester, den Tod einer Mutter und den Tod zweier Väter miteinander verwoben haben. Als die Vorstellung begann, war ich nicht darauf vorbereitet, was als nächstes passierte. Die jugendlichen Darsteller kamen mit Plakaten auf die Bühne. Dann drehten sie sie herum und das waren Bilder von den Geschwistern und Eltern, die gestorben waren. Unerwartet fing ich an zu weinen, und keiner meiner Bemühungen, diese Tränen zu unterdrücken, funktionierte. Ich war nicht allein im Raum. Ich schluchzte wie alle anderen durch die ganze Aufführung. Als wir die Teenager beobachteten, kamen ihre Schmerzen und ihre Geschichten nach Hause und ich wurde zum Trauernden. Ich habe keine Worte um zu erklären, warum ich mich schäme. Könnte das ein Hinweis darauf sein, warum wir Schwierigkeiten haben, mit Kummer in unserer Welt umzugehen? Ich bedauerte sie nicht. Ich war traurig mit ihnen, ich tat ihnen weh, und ich wusste, dass ich sie nicht bitten konnte, mich zu trösten. Ist das die Gefahr? Denken die Trauernden, wenn wir weinen, weinen wir nicht mit ihnen? Wir weinen bestimmt nicht für sie. Fürchten sie unsere Tränen, weil sie denken, dass wir wollen, dass sie uns trösten? Ich hoffe nicht. Warum sollte ich mich wegen meines Kontrollverlustes schämen? Wagte ich etwas in meinem eigenen Leben? Als es vorbei war, kamen die meisten von uns im Publikum einfach zu unseren unerwarteten Gefühlen, aber wir hatten keinen Trost füreinander. Ich sprach nicht mit anderen, außer zu sagen, wie überrascht wir alle bei unseren Tränen waren. Haben wir erwartet, dass wir als Profis eine bessere Kontrolle haben sollten? Teilweise denke ich, dass ich es tat. Aber ist das realistisch? Vielleicht müssen wir, wenn wir mit den Hinterbliebenen arbeiten, immer erwarten und akzeptieren, dass wir ihren Schmerz und ihren Verlust fühlen, und dass es in Ordnung ist, dieses Gefühl auszudrücken, wenn wir es brauchen. Ich dachte einmal, wenn ich nicht manchmal mit Leuten weinen könnte, wenn sie mir ihre Geschichten erzählen, dann sollte ich vielleicht nicht mit ihnen arbeiten. Ich erkannte auch, dass ich keine Worte habe, um meine Gefühle und meine Verlegenheit zu erklären. Eine Sache, die mich nicht überrascht hat: Die Teenager in der Performance-Gruppe hatten Worte für das, was sie erlebten. Mit der Unterstützung, die sie von einander erhielten, konnten sie uns erzählen, was sie erlebt hatten und was es für sie bedeutete.
Das zweite Ereignis, das mich innehalten ließ, war eine Anfrage eines Lesers dieses Blogs. Ich wurde gebeten, ein Buch zu empfehlen, das Eltern helfen würde, ihren Kindern zu helfen, wenn ein Elternteil stirbt. Oxford University Press hat gerade ein solches Buch veröffentlicht, das von mir und einer Kollegin Madelyn Kelly geschrieben wurde. Sein Titel ist: Ein Leitfaden für Eltern, um trauernde Kinder zu erziehen: Wiederaufbau Ihrer Familie nach dem Tod eines Geliebten. Ich bringe meine langjährigen Recherchen zu diesem Thema ins Buch und lausche den Geschichten der Menschen, und Madelyn Kelly bringt ihre Erfahrung als Witwe mit, deren Ehemann der erste Reporter war, der im Irak starb. Das Buch behandelt den Tod eines Elternteils, den Tod eines Kindes, eines Geschwisters und den Tod eines Freundes. Ich wurde von Psychology Today eingeladen, diesen Blog zu schreiben, weil sie dachten, dies wäre ein wichtiges Thema für ihre Leser. Ich stimme zu, aber was ist mein Problem? Ich habe einmal einem Kollegen gesagt, dass ich, wenn ich ein guter Vermarkter sein sollte, nicht die Arbeit machen würde, die ich mache. Und so kann ich Ihnen von meinem Buch erzählen, aber ich kann es Ihnen nicht verkaufen. Wir glauben, dass wir es gut gemacht haben, Eltern die Informationen zu geben, die sie benötigen, um ihnen in dieser sehr schwierigen Zeit zu helfen. Wir haben ihnen jedoch keine Formeln zur Verfügung gestellt. Wir hatten keine einfachen Antworten auf das wahrscheinlich schwierigste Ereignis einer jungen Familie. So wie ich immer weiß, wie sich meine eigenen Erfahrungen auf meine Reaktion auswirken, weiß ich, dass ich immer mehr darüber lerne, wie Menschen trauern und wie sie das in ihrem Leben bewältigen. Wenn unser Buch hilft, müssen wir hören, wie es unseren Lesern hilft.