Mit dem Valentinstag gleich um die Ecke (und Frühling, hoffentlich, nicht viel weiter hinten), scheint es, dass viele Menschen sich für Liebe und ihre Bewertung interessieren.
Vor kurzem haben mich Studenten meines Sozialpsychologie-Kurses gebeten, einige Indikatoren zu identifizieren, die man bei sich selbst und bei anderen berücksichtigen sollte, die von "Ist meine Verblendung wirklich in mich?" Bis hin zu "Soll ich diese Person fallen lassen?" So wie sichere Hinweise, die Literatur gibt uns einige Einsichten darüber, wie man Versprechen oder Probleme in unserem Liebesleben identifizieren kann. Im Folgenden präsentiere ich zwei Phänomene, die auf ein romantisches Versprechen hinweisen, und zwei, die Probleme widerspiegeln.
Versprechen: Verhaltens-Mimikry
Eine beträchtliche Menge an Forschung hat gezeigt, dass wir dazu neigen, die Leute zu imitieren, die wir mögen, und wir neigen dazu, Leute zu mögen, die uns nachahmen. In diesem Kontext kann Mimikry alles sein, von nonverbalen Gesten bis zu Sprachmustern. Wenn Sie zum Beispiel jemanden mögen, der beiläufig mit seinen Haaren spielt, während er mit Ihnen spricht, können Sie unbewusst anfangen, mit Ihren Haaren zu spielen, wenn Sie mit ihm sprechen. Die Palette der nachgeahmten Verhaltensweisen ist umfangreich und kann alles umfassen, wie wir unsere Arme falten, wie unsere Körper sich lehnen, die verbalen Fangsätze und Sprachdialekte anderer übernehmen.
Wichtig ist, dass die Mimikry-Forschung darauf hinweist, dass es sich um eine Einbahnstraße handelt. Sie können vielleicht feststellen, ob Herr oder Frau richtig ist, indem Sie bemerken, ob diese Person Sie nachahmt, und Sie erhalten möglicherweise Einsichten darüber, ob Sie wirklich auf jemand anderen stehen, indem Sie bemerken, ob Sie andere nachahmen. Ein Ratschlag, den ich meinen Schülern gebe, ist ein Gespräch mit Menschen, die sie mögen, und während des Gesprächs ihre Haltung zu wechseln (zB die Arme verschränken, eine Hand in die Hosentasche stecken) und beobachten, ob andere etwas Ähnliches tun. In dem Maße, wie sie Ihre Handlungen widerspiegeln, legt die Forschungsliteratur nahe, dass sie eher positive Gefühle für Sie haben.
Versprechen: Mitfühlende Sorge
Wenn Sie sich mit anderen unterhalten, äußern sie Empathie für sich oder konzentrieren sie sich einfach auf sich selbst? Wenn Sie zum Beispiel bemerken, dass Sie eine Erkältung bekämpft haben, scheinen sie Ihre Gefühle zu reflektieren und Ihre Perspektive einzunehmen, oder scheinen sie an Ihrer Not uninteressiert zu sein und die Konversation schnell auf eine kürzliche Leistung von ihnen zu verlagern? Empathie ist ganz einfach der Akt, sich in die Situation eines anderen zu versetzen und sich seine Situation und Gefühle vorzustellen, und es gibt beträchtliche Beweise dafür, dass Empathie für gesunde Beziehungen sehr wichtig ist.
Zum Beispiel, in dem Maße, in dem man sich mehr mit anderen empathiert, ist diese Person wahrscheinlich hilfreicher, weniger voreingenommen und zeigt eine größere Bindung. Wenn Sie daran interessiert sind, eine gesunde Beziehung aufzubauen, in der das Zuhören und die Fürsorge von größter Bedeutung sind, dann ist es wichtig, dass Sie mitfühlend besorgt sind. Wenn die andere Person nicht genügend Empathie gegenüber Ihnen zeigt, ist es unwahrscheinlich, dass sie mit der Zeit wächst. Wenn die Person narzisstische Qualitäten zeigt – geh nicht, lauf vor ihnen weg!
Wie bei der Mimik kann die Beobachtung der eigenen Empathie ein echtes Barometer sein, um zu messen, wie wir uns wirklich über andere fühlen. Wenn Sie herausfinden, dass Sie tiefer in die Not, die Gefühle und die Geschichte eines anderen eindringen, spiegelt sich wahrscheinlich ein größeres Interesse an ihnen wider. Auf der anderen Seite ist es ein Hinweis darauf, dass die Dinge einfach nicht mit diesem Individuum klingeln, wenn Sie sich abmühen, während sie ihnen unser Herz schütten.
Problem: Verachtung
Viele Menschen würden davon ausgehen, dass der schlimmste Ausdruck, den man bei einem Date sehen könnte, Ärger oder vielleicht Langeweile sein könnte. Aber laut Forschern wie John Gottman an der Universität von Washington ist es wirklich Verachtung. In einer bahnbrechenden Studie untersuchten diese Forscher Videobänder von Brautpaaren, die eine Diskussion über ein Problem andauernder Meinungsverschiedenheiten in ihrer Ehe führten. Die Forscher kodierten das Verhalten der Beteiligten und verfolgten die Paare in den nächsten Jahren, um zu sehen, wer zusammen blieb und sich scheiden ließ.
In ihrer Forschung fanden sie, dass Ausdrücke der Verachtung der stärkste Prädiktor für Scheidung waren. Mit anderen Worten, wenn Paare Verhaltensweisen zeigten, wie zum Beispiel die Augen rollen und mit herablassender Stimme sprechen, war es wahrscheinlicher, dass diese Ehen geschieden wurden. Bedrückendes Verhalten ist in Beziehungen besonders schädlich, weil es eine Person reflektiert, die das Selbst als auf einer moralisch oder intellektuell "überlegenen Ebene" betrachtet. Wenn also ein Partner Dinge sagt wie "Ich könnte so viel besser als Sie" oder "Warum können Sie nicht die Logik darin sehen", zeigen sie verächtliches Verhalten. Wenn man sich von der Ablehnung zu seinem Partner herablässt, entsteht eine Spirale aus defensivem und destruktivem Verhalten. Gottman und seine Kollegen fanden heraus, dass sie mit nur 3 Minuten Videoband voraussagen konnten, wer sich mit beträchtlicher Genauigkeit scheiden lassen würde. Mit 15 Minuten Kodierung der aufgezeichneten Verhaltensweisen des Paares konnten sie die Scheidung mit 90% Genauigkeit vorhersagen.
Problem: Beziehungseingaben und -ausgänge nicht synchron
Die Arbeit an der Equity-Theorie zeigt, dass Menschen Fairness in ihren Beziehungen bevorzugen. Es ist jedoch wichtig anzumerken, dass Eigenkapital nicht 50:50 in Bezug auf Beziehungsbeiträge und -leistungen für jede Person erfordert, sondern dass Beziehungsinvestitionen und -vorteile in einem angemessenen Verhältnis stehen sollten. Zum Beispiel würde Forschung vorschlagen, dass eine Beziehung, in der eine Person 80% der Bemühung aber 80% der Nutzen setzt, eher eine glücklichere Beziehung als eine andere Situation ist, in der jemand 70% der Arbeit einsetzt, aber nur 50 erhält % der Beziehungsvorteile.
Im täglichen Leben sollte das Ziel einer Beziehung nicht unbedingt 50-50 sein. Beide benötigen jedoch eine Ausgewogenheit ihrer Beiträge und Leistungen, um die Zufriedenheit mit der Beziehung aufrechtzuerhalten.
Fazit
Eine Sache, die man beachten sollte, ist, dass einige Beziehungen gedeihen und andere aus Gründen verschwinden, die den Grundprinzipien der Psychologie widersprechen. Liebe, Lust und Verbundenheit sind vielfältig – es gibt kein einziges Rezept oder keine Checkliste für Glück. Eine Reihe von Befunden in der psychologischen Literatur zeigen jedoch, dass wir, wenn wir etwas mehr Aufmerksamkeit auf uns selbst und unsere Partner richten, eher gesunde Beziehungen pflegen und aufbauen und eher zerstörende und problematische Beziehungen vermeiden (oder beenden) werden . Schließlich ist es wichtig zu beachten, dass die obigen Lektionen nicht nur für unser Liebesleben gelten, sondern auch für unsere Beziehungen zu Freunden, Familie und Kollegen.
Fröhlichen Valentinstag!!!
