So retten Sie eine streitbare Beziehung

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Linda *, eine berufstätige Mutter aus den Dreißigern, sagt: "Die Ehe brach auseinander, als unser Kind geboren wurde. Wir dachten, wir wären auf der gleichen Seite über alles, aber als wir mit den Realitäten der Elternschaft konfrontiert wurden, war nichts, was wir uns vorgestellt hatten. Ich bekam keinen Schlaf, das Stillen war ein Albtraum und obendrein hatte ich das Gefühl, dass er mit dem Baby um meine Aufmerksamkeit kämpfte. "

Dave, ihr Ehemann, hat eine andere Geschichte: "Ich konnte nichts richtig machen. Als ich das Baby hielt, sagte sie mir, dass ich es falsch mache. Wenn ich auf dem Heimweg von der Arbeit Windeln gekauft habe, habe ich immer die falschen bekommen. Es kam mir so vor, als ob sie immer wieder nach Hause fuhr, dass ich ein schrecklicher Vater und ein schlechterer Ehemann war. "

Dies ist kein ungewöhnliches Szenario. Paartherapeuten sagen traditionell, dass die drei Hauptprobleme, die ein unglücklich verheiratetes Paar zur Therapie bringen können, Geld, Sex und Kinder sind – nicht notwendigerweise in dieser Reihenfolge. Dies sind nur die äußerlichen Manifestationen der zugrunde liegenden, oft unausgesprochenen Psychodynamik, die sich in einer Beziehung abspielen.

Vor Jahren sagte der Therapie-Guru Harville Hendrix, dass Eheprobleme oft mit unausgesprochenen Erwartungen beginnen, die nicht auf der Realität einer Beziehung basieren, sondern darauf, was wir uns vorstellen, dass eine Ehe sein sollte. Neuere Forschungen erklären einige der psychologischen Grundlagen dieser Idee.

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Zum Beispiel kann ein Typ es lieben, dass seine Freundin eine erfolgreiche Geschäftsfrau ist, die 60 Stunden pro Woche arbeitet. Aber sobald sie heiraten, könnte er plötzlich erwarten, dass sie sich mehr wie seine Mutter verhält, die eine Hausfrau war. Oder eine Frau möchte nichts mehr, als mit dem Mann zu heiraten, den sie liebt, damit sie eine Familie mit ihm haben und auf ihre Kinder aufpassen kann. Als sie heiratet, findet sie heraus, dass er, anders als ihr eigener Vater, jeden Abend um 5 Uhr nach Hause kommt und den Rest des Abends mit ihr und den Kindern verbringt. Es ist egal, dass er vor 8:00 Uhr nie nach Hause kam, bevor sie heirateten, oder dass er immer ein paar Nächte in der Woche mit seinen Kumpels rumgehangen hatte. Ohne jemals darüber zu reden oder gar darüber nachzudenken, nahm sie an, dass er in der Ehe eine andere Art von Person werden würde.

Wie führt das Heiraten zu solchen Veränderungen unserer Erwartungen? Und wie können Sie Ihre Erwartungen davon abhalten, Ihre Ehe zu verheerenden?

Der Psychologe Eli J. Finkel und seine Kollegen haben eine Erklärung für die zeitgenössischen Eheprobleme, die sie als Erstickungsmodell der Ehe bezeichnen . (Ich habe in einem früheren Beitrag über einige ihrer Studien geschrieben.)

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In einem kürzlich erschienenen Artikel hat das Team einige der Faktoren, die moderne Ehen besser und schlechter machen als die traditionellen, gebrochen. Ihre Studien konzentrieren sich auf Paare in den Vereinigten Staaten, aber ich habe gesehen, dass diese Probleme in anderen Teilen der Welt auftreten, und wäre sehr daran interessiert, die Perspektive derer zu hören, die das lesen, die in anderen Ländern leben.

Erwartungen

Dem Modell zufolge sollen Ehepartner ein Gefühl der körperlichen Sicherheit und des Wohlbefindens vermitteln. In einfachen Worten, der traditionelle Brot-Ehemann sollte sich um Unterkunft, Fütterung und Kleidung der Familie kümmern, und die traditionelle Frau sorgte dafür, dass das Haus, das Essen und die Kleidung für die Familie bequem waren.

Heute, so berichten Finkel und seine Kollegen, erwarten wir von unseren Beziehungspartnern, dass sie Selbstachtung und Selbstverwirklichung fördern. Diese Konzepte sind Teil der "Hierarchie der menschlichen Bedürfnisse", die von Abraham Maslow formuliert wurde, um zu erklären, was uns motiviert, wenn wir uns durch das Leben bewegen.

Wenn ein Partner unsere Selbstwertbedürfnisse erfüllt, hilft er uns, Selbstachtung zu empfinden und das Gefühl, dass andere uns respektieren. Solche Partner ermutigen uns auch, dass wir die schwierigen Aufgaben, die das Leben auf unserem Weg aufwirft, bewältigen und uns ein Prestige- oder Statusgefühl geben können. Diese Funktionen können konkret sein, wie die guten Gefühle, die entstehen, wenn man Arm in Arm mit einer schönen Frau oder einem gutaussehenden Mann geht, oder das Gefühl, "Wenn dieser extrem erfolgreiche Mensch mich mag, muss ich etwas wert sein." Sie können es auch Sei subtiler, wie das ruhige Gefühl des Selbst-Stolzes, durchdrungen von dem Wissen, dass jemand, den du bewunderst, auch dich bewundert.

Selbstverwirklichung ist eng mit Selbstachtung verbunden, beinhaltet aber die Fähigkeit zur Selbstdarstellung, persönliches Wachstum, Autonomie, Spontaneität und wahrheitsgemäße Selbsteinschätzung. Zum Beispiel, weil Dave Lindas berufliche Fähigkeiten so sehr bewunderte, wenn sie sich verabredeten, fühlte sie sich befähigt, eine Beförderung bei der Arbeit zu suchen.

Das Erstickungsmodell der Ehe schlägt vor, dass, wenn Sie sich in einer Ehe über sich selbst gut fühlen, Sie sich auch in der Ehe gut fühlen. Aber auch das Gegenteil ist der Fall: Wenn Ihr Ehepartner beginnt, sich von Ihrem Selbstwertgefühl zu befreien, beeinflusst das fast zwangsläufig Ihre Gefühle bezüglich Ihrer Ehe. Dennoch sind Kritik und Konflikte in jeder langfristigen Beziehung unvermeidlich. Also, was ist der beste Weg, um Ihre Erwartungen und Ihre Ehepartner in einer Weise auszugleichen, dass jeder von Ihnen Frustration und Unzufriedenheit ausdrücken kann, während auch Ihre Ehe zu schützen?

Eine überraschend einfache Lösung

Finkel und seine Kollegen bieten eine einfache, aber nicht immer einfache Lösung. Sie beginnen ihren Vorschlag mit einem Zitat von Carl Rogers, einer Ikone der Empathie-basierten Psychotherapie (deren lange und glückliche Ehe auch ikonisch ist). Rogers schrieb seinen ehelichen Erfolg der Tatsache zu, dass er und seine Frau immer bereit und begierig auf den anderen waren, zu wachsen: "Wir sind als Individuen gewachsen und dabei sind wir zusammengewachsen."

Die Betonung der gegenseitigen Ermutigung, sagen Finkel und sein Team, ist ein entscheidender Teil der modernen "selbst-expressiven Ära". Es ist nicht immer einfach, das gegenseitige Wachstum in einer Ehe zu unterstützen. Eine solche wechselseitige Entwicklung findet selten gleichzeitig statt. Manchmal wirst du das Gefühl haben, dass du dein eigenes Wachstum opferst, um das deines Ehepartners zu fördern, aber das funktioniert nur, wenn du weißt, dass sie dasselbe für dich getan haben – und dass sie es wieder tun werden.

Viele Paare haben mir gesagt, dass die hilfreichste Sache, die ich mit ihnen geteilt habe, darin besteht, dass sie sich beide nach einer Art von Erinnerung sehnen, dass die andere Person sie bewundert. Es half Dave und Linda. Wie Dave es ausdrückte: "Als ich etwas Gutes über Linda sagte – etwas, was ich wirklich meinte -, lockerte es die Anspannung fast sofort."

Etwas Positives über Ihren Ehepartner zu sagen, ist ein großer Selbstwertverstärker. Versuchen Sie darauf zu achten, wie oft Sie etwas Negatives oder Kritisches sagen und ob Sie etwas Positives sogar halb so oft sagen können. Diese positiven Verstärkungen bewirken nicht nur, dass sich die andere Person besser fühlt. Sie fühlen sich oft auch besser. Linda sagte: "Es war irgendwie wild. Als ich Dave etwas Nettes sagte, fühlte ich mich tatsächlich besser. "

Manchmal, besonders wenn Sie es regelmäßig tun, erhalten Sie auch eine positive Rückmeldung. Diese Art von Rückkehr sollte nicht unbedingt der Grund sein , etwas Gutes zu sagen, aber es kann sicherlich helfen.

Warum also nicht versuchen? Wenn Sie das nächste Mal versucht sind, zu kritisieren, versuchen Sie stattdessen etwas Positives über Ihren Ehepartner zu erfahren. Hör nicht auf, wenn zuerst nichts passiert. Es kann einige Zeit dauern, bis sich alte Verhaltensmuster ändern – und dass Ihr Ehepartner darauf vertraut, dass Sie das Kompliment wirklich meinen und sich nicht nur auf einen Angriff vorbereiten.

* Namen und identifizierende Informationen wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen.

Verweise

• Finkel, EJ, Cheung, EO, Emery, LF, Carswell, KL, und Larson, GM (2015). Das Erstickungsmodell: Warum die Ehe in Amerika zur Alles-oder-Nichts-Institution wird. Aktuelle Richtungen in der Psychologischen Wissenschaft , 24, 238-244. DOI: 10.1177 / 0963721415569274
• Hendrix, Harville (2007). Holen Sie sich die Liebe, die Sie wollen: Ein Leitfaden für Paare . 20th Anniversary Edition Taschenbuch.
• Maslow, A. (1954). Motivation und Persönlichkeit . New York, NY. Harper.

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