Stoppen Sie, Ihre Beziehungsprobleme zu lösen

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Was sollten Sie tun, wenn Sie und Ihr Partner trotz aller Bemühungen kein Problem lösen können?

Vor allem, wissen Sie, dass Sie nicht alleine sind. Ein führender Beziehungsexperte und Forscher, John Gottman, fand heraus, dass 69% der Konflikte in Beziehungen nie gelöst werden. Noch nie! Dennoch können diese Paare glücklich bleiben. Wie kann das sein?

Das Geheimnis liegt darin zu wissen, welche Probleme am besten in Ruhe gelassen werden, um einen Stillstand zu vermeiden. Sie wissen, dass es an der Zeit ist, Probleme zu lösen, wenn:

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1. Der Konflikt ist sehr emotional aufgeladen.

2. Sie und Ihr Partner sind in Ihren Positionen polarisiert – an zwei verschiedenen Extremen der Meinung.

3. Es gibt keinen offensichtlichen Mittelweg in deiner Situation – wenn du zum Beispiel ein Baby haben willst, und er nicht, kannst du kein halbes Baby haben.

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4. Sie haben schon mehrmals versucht, den Konflikt zu lösen, und Ihre Bemühungen haben Sie entweder nicht weiter gebracht oder das Problem verschlimmert.

5. Vorangegangener Versuch, sich zu ändern, wurde nur halbherzig, ja widerwillig gemacht.

Je mehr davon auf Ihre Situation zutrifft, desto wahrscheinlicher ist es, dass die Suche nach einem Weg der Akzeptanz und Toleranz der richtige Weg ist. *

Eine andere prominente Paartherapeutin und Forscherin, Neal Jacobson, PhD, sagt, das Ziel sei, "das Paar davon abzuhalten, sich gegenseitig für Probleme verantwortlich zu machen, hin zu einer weniger emotional aufgeladenen Erfahrung von Problemen als etwas, das ihnen beiden passiert. Er nennt dies "das Problem in ein Es verwandeln".

Verwandeln Sie das Problem in eine Es : Eine Übung zum Ausprobieren

Wählen Sie eine Zeit, wenn Sie nicht bereits in hitzigen Debatte sind. Die beste Zeit wäre, wenn Sie einige positive Gefühle gegenüber Ihrem Partner haben, vielleicht nachdem Sie eine entspannte Zeit zusammen genossen haben.

Vereinbaren Sie das Problem, auf das Sie sich konzentrieren möchten. Wenn es mehr als ein Problem gibt, können Sie die Übung zu verschiedenen Gelegenheiten mehrmals durchführen.

Nimm ein Blatt Papier und notiere das Problem auf Papier. Sie schreiben dann abwechselnd Ihre Gedanken und Gefühle über das Problem nieder. Schreiben Sie, was Ihnen in den Sinn kommt. Zum Beispiel: "Die Tatsache, dass wir fünf Mal in sieben Jahren umgezogen sind, ist wirklich ärgerlich." Oder: "Ich hasse die Tatsache, dass dieses Problem zwischen uns geraten ist." Nutzen Sie diese Gelegenheit, um Ihr Zuhören und Ihre Ausdrucksfähigkeiten zu üben. Wenn Sie diesen Prozess durchlaufen, beachten Sie insbesondere, welche Gefühle Sie gemeinsam haben.

Dann, wenn Sie sich beide bereit fühlen, nehmen Sie das Stück Papier und legen Sie es in eine leere Kiste. Wenn andere Objekte vorhanden sind, die das Problem symbolisieren, können Sie diese auch zur Box hinzufügen. Stellen Sie die Box auf ein Regal, in einen Schrank oder an einen anderen Ort. Das Problem ist "da draußen" jetzt – in der Box – nicht an der Liebe, die Sie teilen, zu nagen. Lasst euch gegenseitig schwören, dass ihr dieses Problem nicht zwischen euch kommen lässt.

Es gibt einen weiteren Teil dieser Übung, den Sie später ausführen können: Planen Sie bestimmte Zeiten, um die Box wieder zu öffnen, um erneut über das Problem zu sprechen. Brainstorming für Ideen über Möglichkeiten, mit dem Problem umzugehen – nicht unbedingt, um es zu lösen, sondern um kreative Wege zu finden, damit umzugehen. Begrenzen Sie diese Diskussionen auf einen bestimmten Zeitraum und stellen Sie die Box dann wieder auf das Regal.

Auch wenn diese Übung etwas künstlich wirkt, kann sie Ihnen und Ihrem Partner helfen, genügend Abstand zu einem Problem zu gewinnen, um Sie beide zu einer neuen Perspektive zu führen. Und wenn diese Übung zu einem bisschen Lachen zwischen euch führt, kann das nur Ihrer Situation helfen.

Referenz: Die Eheklinik , John Gottman, 1994

* Bitte beachten Sie, dass, wenn ich über "Akzeptanz" spreche, ich nicht meine, dass Sie Missbrauch oder anderes schädliches Verhalten dulden sollten.

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Ich schreibe auch bei The Self-Compassion Project und Shyness Is Nice.

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Ich bin der Co-Autor von Dying of Embarrassment , Schmerzhaft Shy und Pflege des Schüchternen Kindes . Sterben der Verlegenheit: Hilfe für soziale Angst und Phobie wurde in einer Forschungsstudie, die in Professioneller Psychologie, Forschung und Praxis veröffentlicht wurde, als eines der nützlichsten und wissenschaftlich fundiertesten Selbsthilfebücher eingestuft . Ich wurde auch in der preisgekrönten PBS-Dokumentation " Angst vor Menschen" vorgestellt . Mein Ehemann, G reg und ich haben auch die Erleuchtung des Herzens mitgeschrieben : Schritte zu einer geistigeren Ehe.