Wenn Worte Waffen sind: 10 Antworten, die jeder vermeiden sollte

Von all den Andeutungen, die sich herumgesprochen haben, ist vielleicht der falscheste: "Stocks und Steine ​​können mir die Knochen brechen / Aber Worte können mir niemals schaden." Wir wissen alle aus Erfahrung, dass es nicht stimmt – ob wir vor Scham weinten auf dem Schulhof als Kinder, wurden von der Kritik eines Elternteils zu zitterndem Gelee reduziert, oder wurden durch die Verachtung eines Liebhabers zerrissen – aber jetzt weiß Wissenschaft warum.

Es stellt sich heraus, dass die Rezeptoren des Gehirns für körperliche und seelische Schmerzen ein und dasselbe sind, ja, man kann sein Herz und seinen Geist wörtlicher als nicht brechen lassen. Es gibt einige Hinweise darauf, dass das rezeptfreie Mittel gegen körperlichen Schmerz auch für emotionalen Schmerz geeignet ist. Es stellt sich auch heraus, dass wenn der Schmerz absichtlich zugefügt wird, der Schmerz größer ist – was ein Grund mehr ist, auf die Worte zu achten, die aus unseren Mündern kommen. Vor Jahren, als ich in der englischen Schule graduierte, gab es einen Professor, der zu Recht für seine welken Niederlagen bekannt war; Es wurde gesagt, dass seine Beleidigungen so subtil und "rapid swift" waren, dass das Opfer nicht wusste, dass er verletzt worden war, bis er das "Blut" sah.

Zu würdigen, wie zerstörerisch die Wunden, die Worte im Kontext intimer Beziehungen hervorbringen können – sei es zwischen einem Elternteil und einem Kind, Geschwistern, Ehepartnern oder engen Freunden – Teil des Prozesses der Heilung und Reparatur dieser Beziehungen ist, wenn sie beschädigt wurden . Wenn eine Partei sich weigert, die Verantwortung für ihre Worte zu übernehmen – oder noch schlimmer, sie wird die wahre Bedeutung und Absicht dieser Worte nicht zugestehen -, stehen die Chancen gut, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist.

Worte werden zu Waffen wegen der Metameldungen, die sie liefern, wie Deborah Tannen in ihrem Buch " You're Wearing That? Sagen Sie den Titel, ohne "das" zu betonen, und sagen Sie es dann noch einmal und geben Sie dem letzten Wort einen fiesen Spin. Das ist eine Metameldung, die eine Mutter ihrer Tochter in Tannens Beispiel überbracht hat. Es ist wie und warum Worte ausgesprochen werden, die weit über ihre wörtliche Bedeutung hinausgehen. Unsere emotionalen Geschichten mit dem Sprecher prägen die Metameldungen, die wir hören, und diese Botschaften wiederum informieren auch die Worte des Sprechers.

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Worte werden zu Waffen, sowohl aus sprachlichen als auch aus psychologischen Gründen. Ein sehr fähiger Linguist – wie der Professor an der Columbia – kann verbale Speere unter dem Deckmantel des Witzes mit großer Absicht werfen; warum ein bewunderter und oft veröffentlichter Mann seine Schüler demütigen musste, ist eine psychologische Angelegenheit. Manche Menschen sind jedoch sprachlich schlampig und vermitteln Botschaften, die sie nicht beabsichtigen, und zahlen manchmal den Preis. Diese Leute sind im Wesentlichen gut gemein und sind angemessen zerknirscht, wenn sie gerufen werden. Da sind auch die gedankenlosen Menschen, die Worte aus dem Mund fallen lassen, ohne Rücksicht, Filter, Zensor oder Bremse; Es liegt an den Zuhörern, ihre Absicht zu bestimmen. Aber es gibt solche, die gründlich gewollt sind, wenn es um Wortverletzung geht; Sie weigern sich, Verantwortung für ihre Worte zu übernehmen und handeln aus eigenem Antrieb, Selbstverwirklichung und Selbsterhöhung. Sie müssen normalerweise gewinnen, ungeachtet der Kosten für die andere Person, und darauf bestehen, das letzte Wort zu haben. Und dann gibt es jene, die ihre Gemeinheiten genießen und die Macht lieben, die ihre Worte über andere geben. Diese beiden letzten Arten, zusammen mit Leuten wie dem Professor, verursachen am meisten Schaden.

Also, bis zu einer gewissen Ehrlichkeit: Wie geschickt kannst du deine Worte so benutzen, wie du es vorhast? Sieh dir diese Antworten an – auf eine völlig unwissenschaftliche Art und Weise und fett hervorgehoben – und frage dich: Habe ich das jemals gesagt oder so? War ich der Speerwerfer oder auf der Empfängerseite? Die Analyse des Austausches erfolgt durch diesen englischen Major.

1. "Ich bin endlich fertig mit dem Projekt. Ich bin begeistert."

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"Wenigstens hast du einmal etwas getan."

Ein vernichtender Niedergang, der die Freude des Sprechers zu einer Gelegenheit macht, zu verletzen und zu kritisieren.

2. " Ich habe etwas, das ich dir zeigen möchte."

"Nicht jetzt. Kannst du nicht sehen, dass ich beschäftigt bin? Was auch immer es ist, es wird bleiben. "

Dieser Dialog wird oft von den erwachsenen Kindern freistehender Eltern berichtet. Ja, es stimmt, dass Eltern nicht rund um die Uhr erreichbar sind und dass sie manchmal beschäftigt sind, aber hier besteht die Absicht darin, den Sprecher zu marginalisieren und ihn sich unbedeutend fühlen zu lassen.

3. "Lass mich dir dabei helfen."

" Nein, ich werde es tun. Auf diese Weise wird es richtig gemacht. "

Ja, keine gute Tat bleibt ungestraft. Diese Art des Dialogs taucht häufig in besonders bedrängten Beziehungen auf, besonders in Ehen, in denen die Unzufriedenheit sehr hoch ist. Es ist ein Krieg der Worte, verbunden mit Gatekeeping und Territorialität, wobei ein Teil der Dyade darauf abzielt, die Mängel des Sprechers hervorzuheben. Wenn der Sprecher ein Comeback versucht, wird die Konversation wahrscheinlich in das übergehen, was John Gottman "Kitchen-In" genannt hat – ein Katalog für alle Fehler des Redners.

4. "Ich bin glücklich, dass ich ein B bei dieser Prüfung bekommen habe"

"Dein Bruder / Schwester / Cousin / Freund hat es geschafft, weißt du."

Ein Beispiel für die Antwort "Lass uns auf deine Parade regnen". Nein, Kinder finden es nicht inspirierend und helfen auch nicht beim nächsten Mal. Sie bekommen die Nachricht und es tut weh.

5. " Wir müssen wirklich darüber reden."

"Nochmal? Ich bin so krank und müde vom Reden. "

Dies ist das Demand / Withdraw-Muster in Aktion, bei dem ein Partner eine Anfrage stellt, sogar eine vernünftige, und der andere Partner zieht sich zurück. In diesem Fall ist der Rückzug mit Aggression und Verachtung verbunden und grenzt die Absicht des Sprechers aus. Es ist völlig vergeblich und höchst destruktiv.

6. "Soll ich das blaue Kleid tragen?"

" Das? Es lässt dich noch dicker aussehen. "

Kein Kommentar benötigt hier.

7. "Du verletzt meine Gefühle, indem ich das sage."

"Du bist einfach zu empfindlich. Es bedeutete nichts. "

Dies ist die Verteidigung von lieblosen Müttern und all jenen, die Worte als Werkzeuge der Macht und der Verminderung benutzen. Wenn sie von einem Erwachsenen zu einem Kind benutzt werden, sind diese Worte nicht nur schmerzhaft, sondern auch sehr einschüchternd. wahrscheinlich als nicht, wird das Kind annehmen, dass die Schuld ihre oder seine ist. Beachten Sie die Verwendung von "es" statt "I", was die Verantwortung von der sprechenden Person weiter ablenkt. Die Toxizität dieser Reaktion ist unmöglich zu unterschätzen, weil sie dauerhafte Schäden verursacht.

8. "Ich habe mich für mein wissenschaftliches Projekt entschieden."

" Sprich mit deinem Vater. Er wird wissen, was du tun sollst. "

Leider kann diese Reaktion nicht absichtlich marginalisieren, aber sie macht die Arbeit trotzdem. Der Subtext lautet: "Deine Entscheidung ist höchstwahrscheinlich falsch und du brauchst Anleitung, um die richtige Entscheidung zu treffen." Selbst wenn sie von einem überbeteiligten oder Helikopter-Elternteil "hilfreich" angeboten wird, vermittelt sie die Botschaft, dass das Kind nicht in der Lage ist eine gute Wahl. Wenn das oft genug passiert, kommt das Kind und denkt: "Ich kann es nicht alleine schaffen."

9. " Wie geht es dir?"

"Nicht gut. Die Dinge waren wirklich hart. Ich habe schlecht geschlafen. "

" Habe ich dir erzählt, was letzte Woche mit mir passiert ist?"

Dieser Dialog oder einer, der so ist, ist das Kennzeichen der Person "Ich Ich Ich!" In Ihrem Leben, die völlig selbstbezogen ist und deren tatsächliche Teilnahme an einer Konversation darauf beschränkt ist, ihre eigenen Worte gehört zu bekommen. Leute wie diese sind im wahrsten Sinne des Wortes nicht daran interessiert, was Sie zu sagen haben und ihre Antworten machen das kristallklar. Dieses Muster ist nur ärgerlich oder par für den Kurs, wenn die Person ein Bekannter oder weniger ist; Wenn es sich bei der Person um jemanden handelt, mit dem Sie sich vertraut fühlen oder mit dem Sie Intimität teilen möchten, kann dies verheerend sein. Wenn es von einem Elternteil oder jemandem kommt, von dem Sie denken, dass es sich um Sie und Ihr Wohlergehen handelt, ist es schmerzlich.

10. " Ich bin so verärgert über das, was zuhause passiert ist."

" Erzähl mir davon. Aber, weißt du, die Dinge könnten immer schlimmer sein. "

Dies ist die Standardantwort von jemandem, dem es an Empathie fehlt, der weiß, dass es höflich ist, zuzuhören, aber keine wirkliche emotionale Verbindung zu dir hat, die Worte, die du sagst, oder die Situation, die du beschreibst. Der Hinweis auf noch schlimmere Umstände sendet die Nachricht, dass Sie überreagieren, und dass Sie und Ihre Sorgen nicht wichtig sind. Außerdem gibt es einen Subtext, dass Sie wahrscheinlich aufhören sollten zu winseln und sich zu bemitleiden. Die Ironie dabei ist, dass der Befragte oft fälschlicherweise glaubt, dass das, was er oder sie sagt, dem Sprecher zu Gute kommt. Eigentlich nicht.

Worte sind Kräfte, mit denen man rechnen muss. Wir alle müssen darauf achten, wie und warum wir sie sprechen, wenn wir es tun.

Urheberrecht © Peg Streep 2015

Für die Wissenschaft, wie Wörter weh tun, finden Sie in meinem Beitrag: https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201308/why-words-can-h …

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Tannen, Deborah. Du trägst das? Mütter und Töchter im Gespräch . New York: Ballantine Bücher, 2006.