Der Biss des Vampirs: Opfer von Narzissten sprechen heraus

Weil Narzissten nicht so denken oder fühlen, wie wir es tun, ist es wirklich nicht möglich, eine gegenseitige Beziehung mit ihnen aufzubauen. Und weil wir kaum erwarten können, dass sie auf ähnliche Weise reagieren wie wir, können ihre unterschiedlichen Reaktionen uns verwirren und überraschen.

Dieser Beitrag, ein Pendant zu meinen kürzlich erschienenen "9 Enlightening Quotes on Narzissmus-and Why", wird sich nicht auf den Narzissten, sondern auf deren unvorsichtige Opfer konzentrieren. Weitgehend mit ihren eigenen Worten, wird es sich auf die entmutigende und desillusionierende Erfahrung der verletzten Parteien konzentrieren, die versuchen, eine befriedigende Beziehung zu einem Individuum aufzubauen, dessen selbstsüchtige Egozentrik letztlich eine solche Vereinigung unmöglich macht. Die Zitate dieser Opfer stammen aus einer langen Reihe von Online-Forum-Kommentaren, die im Narzissmus-Buch der Zitate: Eine Auswahl von Zitaten aus der kollektiven Weisheit von über 12.000 Einzelgesprächen enthalten sind . Und das ist eine Ressource (die im Internet verfügbar ist), die ich jedem, der mit einem Narzissten zu tun hat (vor allem als Ehepartner), wärmstens empfehlen kann.

Wie werden die Opfer des Narzißmus (häufiger Frauen als Männer) mit solchen schwierigen Individuen emotional verwickelt? Narzissten "simulieren" sich selbst auf eine Weise, die für ihre potenzielle "Beute" ebenso attraktiv ist wie später – sie entlarven sich als betrügerisch. Und ich musste sehr selektiv sein, wenn ich meine Auswahl an Zitaten auf diejenigen beschränkte, die am besten beschreiben, wie vertrauensvolle Individuen unwissentlich in eine Situation geraten können, die unmöglich ihre allzu verlockenden Versprechen erfüllen kann.

Aber bevor ich den glücklosen Opfern erlaube, für sich selbst zu sprechen, indem ich ihre Verratserfahrungen charakterisiere, sollte ich betonen, dass sich praktisch alle meine Zitate auf jene Narzissten beziehen, die relativ weit außerhalb des narzißtischen Kontinuums sind. Viele Narzissten, die ausreichende Kriterien erfüllen, um die Diagnose einer Narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) zu rechtfertigen, sind nicht ganz so brutal im Umgang mit denen, die sich ihnen verschrieben haben, wie offen gesagt, sind die in diesen Zitaten Dargestellten.

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Wie auch immer, beginnen wir damit, die Stichprobe von Anführungszeichen zu betrachten, die sich unmittelbar darunter befinden, wie der Narzisst (der wie die übrigen hier vorgestellten Zitate anonym ist) "gehakt" wird:

• "Wenn ein Mann zu deiner Tochter sagen würde:" Hier ist der Deal, Süße. Für einige Monate werde ich so tun, als wäre ich alles, was du willst. Ich werde dich mit Aufmerksamkeit, Zuneigung und allen möglichen Dingen überschütten, damit du dich besonders fühlst. Dann, sobald ich weiß, dass du von mir als deinem Lebensgefährten abhängig bist und eine Verpflichtung eingegangen bist, werde ich aufhören zu tun und zu sein, wer ich wirklich bin. Ich werde anfangen, dich wirklich schlecht zu behandeln. Ich werde unsensible Dinge sagen, ich werde lügen, ich werde betrügen, ich werde wirklich grausam sein und dich möglicherweise in der Öffentlichkeit erniedrigen. Hey, ich könnte dich sogar schlagen. Ihre Aufgabe wird es sein, herauszufinden, was passiert ist und alles in Ihrer Macht stehende tun, um die Beziehung wiederherzustellen, bis Sie entweder sterben, versuchen, sich umzubringen, oder zusammenbrechen und ins Krankenhaus gebracht werden, was ziemlich lustig ist, weil es da ist Keine Chance, dass ich jemals so tun werde, als wäre ich wieder ein 'netter Kerl' – und übrigens, es war ein Vorwand. Also, was sagst du, Süßer? Haben wir einen Deal? Einige Jahre der Hölle im Austausch für ein paar Monate der Fantasie.

"Wenn deine Tochter den Stift herauspeitscht, um den Deal zu drucken, würdest du sie schlagen und sagen:" Was bist du, NUTS? Dieser Typ ist ein Wahnsinniger !!! Recht? Aber das ist der Deal. Das ist der Vertrag. Wenn dieser Vertrag für deine Tochter nicht annähernd gut genug wäre, warum wäre es dann gut genug für dich? "[Hier spricht der Diskutant andere auf dem Forum an, die von dem" Vampir-Narzissten "erbärmlich" gebissen "wurden.]

• [Und, um die Dynamik dieses hypothetischen Szenarios weiter zu verdeutlichen, bedenke die Worte eines anderen Diskutanten]: "Der Missbrauch passiert nicht, weil die Opfer sich freiwillig dafür einsetzen. Der Missbrauch geschieht, weil die Täter lügen, manipulieren und in gemischten Botschaften sprechen, und aus Liebe und Fairness vertrauen wir ihnen. "
• [Außerdem] "Wir haben diese Männer geliebt und warum nicht? Am Anfang fühlen sie sich so besonders und bequem und geliebt. Es ist später wann. . . unser Geist taumelt, weil wir wissen, dass etwas "aus" ist, aber wir können es nicht fassen, dass wir anfangen, uns zu suchen und uns hier [im Forum] zu finden . Dann fangen alle Teile an zu fallen. Menschen mit NDP sind Meistermanipulatoren, subtil und stark zugleich. Du wurdest einer Gehirnwäsche unterzogen. "

• [Und es ist alles, weil] "Der, den du geheiratet hast, der grandiose Typ, war das falsche Selbst. Wenn du endlich erkennst, dass der Horror, den er geworden ist, das wahre Selbst ist, dann verstehst du NPD und du verstehst den Alptraum für uns alle. "

So viel zu den betörenden Reizen des Narzissten in der Phase vor dem Engagement des Opfers. die wirklich beunruhigende Realität des Lebens mit einer solchen individuellen Post- Commitment. Was sagen diese Betrogenen, nachdem sie auf den Köder gefallen sind? Eine ganze Menge, eigentlich. Vor allem betonen diejenigen, die in einer solchen Beziehung schikaniert wurden, ihre Erfahrung der Abwertung – besonders, weil sie sich während der Zeit, in der sie zum Engagement aufgerufen wurden, so besonders und wichtig fühlten. Aber bevor ich diese Zitate einführe, möchte ich einen Begriff erweitern, den diese so enttäuschten Individuen regelmäßig verwenden, um zu betonen, wie sie sich von ihrem narzisstischen Partner benutzt, manipuliert oder ausgebeutet fühlen.

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Dieser Begriff – narzisstische Versorgung (NS) – war ursprünglich psychoanalytischer Jargon. Aber es wird immer häufiger von Laien angenommen, um ihre bedrängend empfundene Objektivierung ihres "seelenversenkenden" Partners zu vermitteln: das heißt ausgenutzt, vermindert und sogar entmenschlicht, als Folge die pejorative Bezeichnung "narzisstische Versorgung "Ist jetzt in den linguistischen Mainstream eingetreten (vgl." Anal compulsive "). Was der Begriff so treffend bezeichnet, ist die Tatsache, dass Narzissten nur dann andere wertschätzen können, wenn sie ihr Selbstbild stärken.

Mit dem Fokus auf den unersättlichen Appetit des Narziss auf Aufmerksamkeit und Bewunderung bezieht sich NS auf alles in der Umgebung, das den Hunger des Narzissten nährt, sich anderen überlegen zu fühlen. Und wahrscheinlich das am häufigsten verwendete NS im Arsenal der Narzissten ist ihr typischerweise koabhängiger, verstrickter, sich selbst opfernder Partner. Kein Wunder, dass sich diese routinemäßig manipulierten Individuen von dem selbstgenässten Narzissten, der sich ihnen zunächst so überzeugend angeschlossen hat, selbst als "ausgelaugt" oder "ausgelaugt" bezeichnen.

Sobald also die Narzissten die Beziehung zu ihrem bedeutenden Anderen gesichert haben, ist das unausweichliche Ziel ihr unaufhörlicher Trieb, sie zu verunglimpfen , sich über sie zu erheben. So wertvoll ihr potenzieller Ehepartner auch sein mag, um sich vor ihrem Engagement zu fühlen, so abgewertet fühlen sie sich, wenn sie sie einmal gewinnen. Dies ist ein zentrales Thema in den Aussagen so vieler entzauberter Individuen, die für ihre narzißtischen Partner das primäre NS werden – eine unterwürfige, erniedrigende Rolle, für die sie nie realisiert hatten. Hier sind ein paar Beispiele ihrer erbärmlichen Erfahrung:

• "NPD ist eigentlich ziemlich einfach. Wenn sie Versorgung (Anbetung / Verehrung) wollen, ziehen sie die ganze Show an, um diese Versorgung zu erhalten. Wenn das Angebot schwindet, weil niemand die hochanständige Anbetung, die das N erfordert, die ganze Zeit aufrecht erhalten kann, beginnt N unruhig zu werden und es kommt zu einer Abwertung, gefolgt von Verwirrung und Verwirrung seitens des Ehepartners / Partners, der s denkt / Er hat alles richtig gemacht. "
• ". . . Und wenn sie das "Fürsorgliche" und das "Lieben" zurückziehen [beachten Sie die Wörter in Anführungszeichen – denn der Kommentator erkennt, wie unecht solche "Liebe" und "Fürsorge" wirklich waren) und beginnen auf der Entwertungsphase, dann ist der Kontrast so entsetzlich, dass wir kaputt sind, unfähig zu verstehen (zu diesem Zeitpunkt hatten die meisten von uns noch nie etwas von NPD gehört), also dachten wir natürlich, dass wir irgendwie schuld sind. "
• "Mein N Ehemann" ist nicht gerade böswillig. Er macht sich nicht auf den Weg mich nur für Tritte zu verletzen. . . . Er verletzt mich so wenig oder so viel, wie es braucht, um sein Ziel zu erreichen: mich von ihm abhängig zu machen. . . Gehorche ihm, gib ihm alle NS, die er verlangt. . . . Also, während sein primäres Ziel ist, mich nicht zu verletzen, wird es ein Ziel, wenn es das ist, was es braucht, um NS aus mir herauszuholen. "

• [Und das Endergebnis einer solchen ständigen Abwertung? Von all den Zitaten, die ich untersucht habe, gibt keiner von ihnen den ultimativen Effekt eines solchen Langzeitmissbrauchs stärker an als das Folgende: "Warum gehen wir nicht? Für jede Kombination von Gründen. Schauen Sie sich das "Sie" vor oder zu dem Zeitpunkt an, als Sie später mit dem N- und dem "Sie" ausgehen. Niemals war jemand weniger dafür ausgerüstet, auf dieser Stufe hinauszukommen – Ihr Selbstwertgefühl ist in der Gosse, Sie fühlen ein Versagen, ein tiefes Gefühl, ein Nichts zu sein – die Dinge, die das N Ihnen sagte, das heimtückische Abtropfen von Negativen Verhalten, das so viel darüber sagt, wie wenig sie respektieren oder sich um dich kümmern. Natürlich müssen wir uns dann wirklich den schlimmsten Gedanken stellen – was wäre wenn, die Depression, der Selbsthass (wie könnte ich das hinnehmen … was muss er von mir gedacht haben, ich weiß es erlaubte ihm, diese Dinge zu tun), die Einsamkeit, das Gefühl des Scheiterns. "

Der psychologische Schaden, der von so vielen von denen berichtet wird, die von ihrem narzisstischen Ehepartner "ausgelaugt" wurden, ist wirklich beklagenswert. Zu den Deskriptoren, denen ich wahrscheinlich am meisten begegnet bin, gehören: "verletzt", "verwirrt", "verloren", "traurig", "leer", "missverstanden", "gedemütigt" und "degradiert" (vgl. "Abgewertet"). Hier eine Auswahl von Zitaten, die das langwierige Trauma der "Gefangenen" in solch einer intensiven und intensiv verstörenden Beziehung widerspiegeln:

• "ICH . . . Er verlor sich in SEINER Welt, begann auf Eierschalen zu gehen und sich Sorgen zu machen, ob ich ihm den richtigen Weg wies. Er war so methodisch in seiner Kontrolle über mich. . . [und wenn] er einen Knochen auf mich werfen würde (normalerweise einige alte Blumen auf ihrem Weg hinaus). . . Ich mag einen Idioten würde so aufgeregt, dass er ein wenig über mich mit der Vergabe von fast toten Blumen dachte. So traurig."
• "Es war das Verlieren von mir selbst, das mich am meisten beunruhigte. Ich konnte es fühlen, wie eine Gehirnwäsche, wie ein Vampir, und er behauptete, er wüsste nicht, dass etwas nicht stimmte, wusste nicht, was ich meinte, als ich sagte, dass ich die ganze Zeit traurig war und ihm kein Wort vertrauen konnte sagte."
• "Narzissten installieren einen geistigen Filter in unseren Köpfen nach dem anderen. Bevor wir es wissen, geht alles, was wir tun, sagen oder denken, durch diesen Filter. "Wird er sich aufregen, wenn ich das sage / denke? Wird er zustimmen / ablehnen? Wird er sich dadurch verletzt fühlen? "
• "Das N wird alles ersticken, was gut in dir ist, wird deine Psyche verdrehen, bis du nicht weißt, wer du selbst bist, schließlich wird dein eigenes Gesicht im Spiegel nicht dein eigenes sein. Ja, es wird so schlimm, glaub mir. "
• "Sie vermasseln die Probleme, so dass wir verwirrt werden. Dann priorisieren sie alles für uns, indem sie wütend werden, also müssen wir zuerst auf sie schauen, wir denken, und wir sorgen uns zuerst um sie. Es dreht sich alles um sie. Alles andere, vor allem wir selbst und Dinge, die uns einst wichtig waren, werden [sekundär]. "
• "Wir können nicht genau vorhersagen, welche Reaktion wir an einem bestimmten Tag bekommen werden. Und ohne die Voraussage – ohne ein stabiles System, auf das wir uns verlassen können – schließen wir uns verzweifelt an Knoten und versuchen, auf Eierschalen zu gehen, in der Hoffnung, diesen unberechenbaren Zorn zu vermeiden " [und die überreaktive Wut des Narzissten ist ein Thema vorherrschend in so vielen von diesen   Bemerkungen].
• Ich habe gelernt, dass "dich zu treten, wenn du unten bist" ein Standardmerkmal des N ist
• "Ich habe ein sehr starkes unterstützendes Netzwerk, das mich immer wieder daran erinnert, dass ich ein lohnender Mensch bin. Sie haben mir jedoch gesagt, dass die Jahre, die er mit ihm verbracht hat, mich verändert haben, mich nervös und ängstlich gemacht und meine Fähigkeiten in Frage gestellt haben. Es ist heimtückisch und man merkt nie, dass man sich verändert. "

Von all den beklemmenden, verrückten Charakterzügen des Narzissten wird der vielleicht am häufigsten zitierte die ärgerliche Unehrlichkeit genannt. Und solche Unwahrheit hat manchmal ihre nicht mehr so ​​leichtgläubigen Opfer dazu gebracht, sie als Betrüger zu bezeichnen. Hier ist eine sehr selektive Auswahl solcher Beschwerden:

• "Die Lügen, das Flirten, die Lügen, das Vergleichen, die Lügen, die Ambivalenz, die Lügen, die Verunglimpfungen, die Lügen, die Neckereien, die Lügen, die aufgebauten Versprechen, die Lügen, die Aufrichtung für die Enttäuschung. Habe ich die Lügen erwähnt? " [!]
• "Ich hatte nie einen echten Betrüger in meinem Leben kennengelernt. Ich dachte, dass nur die Dummen oder Alten betrogen wurden. "
• "Sie lernen die Körpersprache auswendig und können eine Person entdecken, die sich eine Meile entfernt verletzlich fühlen könnte."
• "Mein Ex-Mann hat oft RIESIGE Lügen über mich erzählt. Lügen, die mich immer schlecht aussehen ließen und IHN wie ein Märtyrer aussehen (wenn das Gegenteil der Fall war). Ich habe das erst bemerkt, als wir uns getrennt haben und, Junge, war es verheerend! Ich dachte, dass ich ALLE Schrecken kannte, um herauszufinden, dass es noch mehr gab . . . . Ich hätte nicht gedacht, dass ich den Schmerz ertragen könnte! "
• [Bemerken Sie besonders diese bemerkenswerte Beobachtung auf der unverbesserlichen Angewohnheit des Narzißists der Verfälschung – die der wesentlichen Literatur entspricht, die den so genannten "pathologischen Lügner" mit dem Narzißisten verbindet] : "N würde [sogar] liegen, wenn die Wahrheit würde rette seinen Hals. "

Der umstrittene Dr. Sam Vaknin, Schöpfer dieses Narzissmus-Forums und selbst bekennender NPD, hat ausführlich – manchmal brillant – über das Thema geschrieben. In seinem Artikel "Pseudologica Fantastica" gibt er frei zu:

•   "Ich lüge. Zwanghaft und unnötig. Die ganze Zeit. Über alles. Und ich widerspreche oft mir selbst. Warum muss ich das tun? Um mich interessant oder attraktiv zu machen. Mit anderen Worten, um narzisstische Versorgung (Aufmerksamkeit, Bewunderung, Schmeichelei, Klatsch) zu sichern. "

Es sollte hinzugefügt werden, dass, weil Narzissten so getrieben sind, sich zu beweisen, sie oft große Dinge in der Wissenschaft, den Künsten und den Geisteswissenschaften vollbringen. Es stimmt, in der Welt der Wirtschaft und Politik können sie nicht nur unglaublich Söldner, sondern auch erstaunlich moralisch bankrott sein. Wenn sie jedoch ihren Ehrgeiz kreativ ausdrücken, können sie uns mit einem Beethoven, Wagner, Tolstoi oder Picasso, oder sogar mit einem Sam Vaknin (!) "Beschenken".

Aber wo es fast unmöglich wird, einen Narzissten zu bewundern (was natürlich das ist, wonach sie sich am meisten sehnen – typischerweise, um ihre tiefsten, versteckten Gefühle von Selbstzweifel zu kompensieren), ist im Kontext von intimen Beziehungen. Und die vielen Zitate, die bis jetzt veröffentlicht wurden, sollten es offensichtlich machen, dass dies kaum ein Bereich ist, in dem sie gut gesehen werden können. Im Folgenden werde ich einige andere beunruhigende Eigenschaften des Narzissten zusammenfassen, auf die ihre Opfer regelmäßig hinweisen:

• Weil sie sich nicht wirklich für andere interessieren, sind sie schlechte Zuhörer. Obwohl es scheint, dass sie aufmerksam zuhören, können sie nicht genau wiederholen, was ihnen gesagt wurde.
• Wenn man berechnet, wie jede Situation ihnen nützt (oder benachteiligt), gibt es fast immer Hintergedanken hinter dem, was sie sagen oder tun.
• Sie können extrem niederträchtig sein (wie wenn sie eine geradezu perverse Freude daran haben, die Parade eines anderen zu regnen).
• Sie sind nicht vertrauenswürdig: Wie ein Diskutant unverblümt formuliert: "Erzähl ihnen nichts , was du später nicht auf deinen Hintern schieben willst. . . oder in deinem Hals oder in deinem Herzen in Form eines Dolches. Und natürlich gibt es diese Dinge, die du ihnen erzählst, dass du darauf vorbereitet sein musst, in Dinge gezwängt zu sein, die sie schieben können … ".
• Trotz ihres selbstbewussten, besseren Äußeren verraten sie oft Gefühle von Schwäche, Unsicherheit, Minderwertigkeit, Eifersucht und Feigheit. Ein Kommentator fasst sie sogar als "emotionale Krüppel" zusammen.
• Wenn sie weit außerhalb des narzißtischen Kontinuums sind, können sie nicht verändert werden – und schon gar nicht von ihren Partnern. Hier ist die pointierteste (und schmerzhafteste) Beschreibung der Sinnlosigkeit, sogar ihr Verhalten zu ändern: "Was ich und andere in diesem Gremium durch den Umgang mit N-Mobbern in unserem persönlichen Leben gelernt haben, gilt für Terroristen. Es kann keine Beschwichtigung, keinen Versuch geben, mit ihnen zu argumentieren, kein Versuch, sie zu "reparieren", ihren tief sitzenden Hass, ihre Scham und ihren Neid zu beseitigen. Hört sich für Uneingeweihte schrecklich hart an, aber nicht zu erkennen, dass dies nur zu unserer eigenen Zerstörung führen kann. "

Der einzige Trost für die Opfer des "Dolchs" (oder "Vampirzähne") des Narzissten sind die hart erkämpften Einsichten, die sie schließlich gewinnen, was es zumindest einigen von ihnen ermöglicht, eine Beziehung zu leugnen, die für sie so giftig ist. Wieder in ihren eigenen (trauriger aber klügeren) Worten:

• "Wenn ich auf all die Ns zurückblicke, die ich kannte und mit denen ich verschmolz, sah ich, dass es innerhalb von Minuten Zeichen gab, das N zu treffen, dass sie grob selbstsüchtig, unmoralisch, sexsüchtig oder etwas waren Sie]. Ich habe meine Intuition, Bauchgefühl und Instinkt nicht geachtet. Die Wahrheit ist, dass ich fast keine Erfahrung hatte, gesunde Grenzen zu setzen. "
• "Mit einem N zu bleiben oder mit einem Ex-N Kontakt aufzunehmen, ist so, als würde man seine Hände direkt auf ein heißes Kochfeld legen, um sie zu wärmen. Es wird fünf Sekunden lang "arbeiten", bevor es dich verbrüht. "
• [Und schließlich, diese bejahendste Feststellung der emotionalen Reinigung, die möglich ist, wenn man eine so erniedrigende Beziehung hinter sich lässt]: "Ich war zehn Jahre bei meinem Mann und war ihm völlig und ganz ergeben. Gehirnwäsche, total. Er war mein Führer, mein Leben und er hat mich fast zerstört. Wenn ich jetzt an ihn denke, fühle ich absolut nichts, null. Kein Hass, kein Mitleid, keine Unze Liebe – einfach nichts. Und es ist wunderbar. "

Und mit diesen ermutigenden Worten werde ich diesen langen Beitrag beenden. Aber für diejenigen, die mehr Beratung im Umgang mit ihrem narzisstischen Ehepartner, ob männlich oder weiblich, und ob sie noch in der Beziehung sind oder es bereits verlassen haben, gibt es viele Bücher auf Amazon, die dieses dornige Thema aufgreifen. Darüber hinaus gibt es gegen Ende von Narzissmus Ein Buch der Zitate auch einen Abschnitt über "die Wiederherstellung von geistiger Gesundheit". Wenn Sie also immer noch versuchen herauszufinden, wie Sie am besten mit solch einer persönlichkeitsgestörten Person umgehen können – ob diese Person Ihr Sohn ist , Tochter, Vater, Mutter, Ehepartner, Freund, Angestellter oder Chef – lesen Sie auf jeden Fall weiter.

 

Wenn du andere Beiträge lesen möchtest, die ich selbst über Narzissmus geschrieben habe, hier sind die Links:

"Kannst du einem Narzissten helfen, weniger selbstsüchtig zu werden?"

"9 erleuchtende Zitate über Narzissisten – und warum"

"6 Zeichen des Narzissmus, über die du vielleicht nichts weißt"

"Das Dilemma der Narzissmus: Sie können es austeilen, aber. . . "

"Narzissmus: Warum es in der Politik so zügellos ist"

"Unsere Egos: Müssen sie sich stärken oder schrumpfen?"

"LeBron James: Die Herstellung eines Narziss" (Teile 1 und 2) und

"Realität als Horrorfilm: Der Fall der tödlichen Schwitzhütte" (Teil 1 und 2 – mit James Arthur Ray).

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