Warum die Liebe im 21. Jahrhundert so schwierig ist

Auf dem Weg zu einer größeren Weisheit statt zu einem Misserfolg der Liebe.

Die Natur der Liebe im 21. Jahrhundert hat uns zu einem neuen kulturellen und sozialen Horizont geführt, von dem aus wir lernen können, wie wir unsere Konflikte zwischen Liebe und Hass, zwischen Dominanz und Unterwerfung, zwischen Hingabe und Selbstschutz bewältigen können, ohne zu schaffen ein Feind. Entweder lernen wir auf diese Weise zu wachsen und sich zu entwickeln, oder unsere narzisstische Sehnsucht nach einer „vollkommenen Liebe“ wird uns besiegen. Ich glaube, dass die zeitgenössische Paarbeziehung eine dringende und kritische Herausforderung für die Stabilität unserer Familien und unseres Lebens darstellt. Ich möchte, dass diese Herausforderung zu größerer Weisheit führt, anstatt zu versagen, zu lieben.

Bevor wir lernen können, unter den gegenwärtigen Bedingungen zu lieben, müssen wir ein wenig über unsere vergangenen Traditionen reflektieren. Die Ehe ging relativ schnell von einem Gelübde unpersönlicher Treue und einer Verpflichtung “in Krankheit und Gesundheit, bis der Tod uns” zugunsten der Familie und des Eigentums von einem persönlichen und vorübergehenden Gelübde ab, “solange dies meinen Bedürfnissen entspricht. „Diese Verschiebung hat alle ein wenig nervös gemacht, und manche Menschen fühlen sich jetzt fast verpflichtet, eine Beziehung abzubrechen, wenn sie nicht mehr das eigene Bild und die eigenen Werte in der anderen Person finden, wie sie es erwarten:„ Wie kann ich mit jemandem zusammen sein? so was?”

Quelle: Charlie Foster_Unsplash

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Des Weiteren basieren unsere Beziehungen auf Vorstellungen von Gleichheit und Reziprozität sowie auf persönlichen Wünschen, da Vorstellungen der Hierarchie in unserem heutigen Leben vermieden werden. Gleichheit, Gegenseitigkeit, Gegenseitigkeit und Sehnsucht destabilisieren Einflüsse in einer Partnerschaft oder Familie aufgrund der fortwährenden Anforderungen, um Bedürfnisse und Konflikte täglich oder sogar stundenweise zu verhandeln. Häufige und sich wiederholende Verhandlungen erfordern emotionale und kommunikative Fähigkeiten, die den meisten von uns fehlen. Unsere gewöhnlichen täglichen Konflikte können schnell anstrengend und entmutigend werden, da keine Lösungen gefunden werden. Diese Konflikte (selbst die harmlosesten wie „Welche Farbe sollen wir in der Küche streichen?“) Können unser Engagement für unsere Beziehungen untergraben, weil sie uns schnell dazu veranlassen, zu prüfen, ob wir „mit jemandem zusammenleben wollen, der wie er ist das. “Darüber hinaus können sich Menschen (Homo sapiens) ungeachtet ihrer Absichten in einer Hierarchie, in der ein Individuum die Verantwortung zu haben scheint, einfach unbeschwerter fühlen. Dann sind die Machtvereinbarungen klar, auch wenn sie auf Unterdrückung beruhen – und möglicherweise Missbrauch.

In der heutigen Welt glauben Sie jedoch höchstwahrscheinlich, dass Sie in Ihrem persönlichen Leben keine Hierarchie mehr wollen. Stattdessen möchten Sie mit Ihrem Partner gleich sein. Sie möchten respektiert werden, Sie möchten Zeugen werden und im Gedächtnis behalten werden, und Sie möchten begehrt und gepflegt werden. Das sind die Forderungen der persönlichen Liebe.

Diese Liebe unterscheidet sich von Romantik und biologischen Bindungen. Persönliche Liebe ist viel anspruchsvoller und herausfordernder als eine sichere Bindung oder eine feste Bindung, da sie in der Regel in mehreren Rollen mit unserem Partner in unserem täglichen Leben zusammenarbeiten muss und psychologische Einsichten und sogar spirituelle Fähigkeiten benötigt, die ungewohnt sind und eine Belastung darstellen. Bindungsbindungen und Biologie spielen in der persönlichen Liebe eine Rolle, aber nur eine untergeordnete. Das Zusammenleben im Laufe der Zeit und das Lösen von Problemen mit jemandem, der Ihr bester Freund sein soll, Ihr Mitelternteil, Ihr Sexualpartner und möglicherweise Ihr Geschäftspartner in einer wechselseitigen und gegenseitigen Beziehung, ist ein radikal neues Unterfangen, für das die alten Archetypen und Mythen sowie die aktuellen neurologischen und biologischen Modelle bieten keine angemessene Anleitung.

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In der heutigen Ehe – ich werde den Begriff “Ehe” hier lose verwenden, um eine langfristige feste Bindung zu bedeuten – Sie verlieben sich in einen Fremden, den Sie dann in einer Beziehung eingehen, in der Sie versprechen, nicht zu dominieren, zu kontrollieren oder zu zerbrechen das Vertrauen. Darüber hinaus müssen Sie auch sich selbst treu bleiben – Ihren eigenen Bedürfnissen und Werten – oder die Beziehung wird nicht gedeihen. Wie wir sehen werden, bricht die persönliche Liebe alle Regeln, denen die Ehe seit Jahrhunderten folgt. Am radikalsten ist, dass diese Art der Liebe die Schaffung eines emotionalen und mentalen Raums erfordert, in dem beide Partner sich psychisch und spirituell entwickeln und entwickeln können. Und dieser Prozess beginnt mit der Ernüchterung nach dem Ende der Romantik.

Während Ernüchterung der Todesstoß für die anfängliche Romanze ist, ist es eine notwendige Entwicklung für persönliche Liebe und Romantik, um in fortwährende Intimität zu reifen. Hier ist eine radikale Idee: Wenn Sie sich verlieben, sind Sie in Ihr eigenes Unterbewusstsein gefallen, und Sie können nur dann aus diesem Unterbewusstsein herausgehen, wenn Sie zu sehen beginnen, was Sie projiziert haben – sowohl in Idealisierung als auch in Desillusionierung. Es ist die Art der Projektion, die Sie sehen und fühlen, als wären die verleumdeten Aspekte (entweder idealisiert oder abgewertet) in einer anderen Person und nicht in Ihrem Inneren. Sie werden das als Tatsache empfinden, als ob es absolut wahr wäre. Die anfängliche Ernüchterung ist jedoch auf dem Liebespfad von entscheidender Bedeutung, da dies die erste Gelegenheit ist, Ihre Projektion zu bemerken – nachdem sie sauer und negativ geworden ist, wenn Ihr Partner als jemand zu erscheinen scheint, den Sie nicht mögen und gegen den Sie sich wehren müssen.

Sie müssen dann als nächsten Schritt ein komplexeres Bild Ihres Partners und Ihrer Person entwickeln, das Ihre projizierten Ängste, Bilder und Wünsche umfasst. Die Wahrheit ist, dass diese andere Person nicht alle (oder vielleicht sogar die meisten) Ihrer Bedürfnisse befriedigen kann oder Ihr Freund sein kann, wie Sie es sich erhofft haben. Es ist eine ständige Verpflichtung, diese Wahrheit (immer wieder) auf eine Weise zu umarmen, die Intimität und Freundschaft mit Ihrem Partner nicht verbietet. Der Rücknahmeprozess unserer Projektionen endet nie. Es bedeutet, dass Sie eine Art psychologische Offenheit aufrechterhalten müssen, die Ihnen hilft, Ihren Partner immer wieder neu kennenzulernen, und sich auch mit neuen Augen betrachten.

Damit sich die persönliche Liebe zu einer “wahren Liebe” entwickeln kann – einer kraftvollen Mischung aus Realität und Verlangen -, müssen Sie von der Ernüchterung in Freundschaft, vom Antagonismus zur Zusammenarbeit wechseln, von Ihrem Partner, der Ihr “intimer Feind” ist, in Ihren intimen Freund. Infolgedessen müssen Sie ein komplexeres Gespür für Ihre Persönlichkeit entdecken – Ihre Geschichte, Schwachstellen usw. -, da dies sowohl die Grundlage Ihrer Idealisierungen als auch Ihrer Desillusionierungen ist.

Die Abwehrkräfte, die den Schmerz der Desillusionierung umgeben, hindern Paare oft daran, sich als Feinde zu fühlen, wenn sie sich als Feinde fühlen. Partner und ihre Freunde und Verwandten neigen auch dazu, kritische Beurteilungen eines abgewerteten Partners abzugeben, wie „er ist Alkoholiker“ oder „sie ist bedürftig“ oder „er hat eine bipolare Störung“ oder „sie ist ein Luftkopf“. Diese Beurteilungen führen dazu, Beweise zu sammeln und Missstände, um ihre umständlichen „Wahrheiten“ zu veranschaulichen. So erschweren unbewusste Aggressionen und Gefühle der „moralischen Überlegenheit“ des Opfers viele tägliche Konflikte mit „Beweisen“, dass ein abgewerteter Partner fehlerhaft oder gemein ist. Wahre Liebe erfordert jedoch, durch Desillusionierung zu gehen, ohne den Glauben und die Hoffnung zu verlieren, durch einen Nebel aus Verwirrung, Entmutigung und Schmerz Ihren besten Freund wiederzufinden. Leider befinden sich die meisten engagierten Paare im Moment der defensiven Ernüchterung und flattern und werden entmutigt und fühlen sich gefangen. An diesem Punkt haben traditionelle Ehen normalerweise ihren Weg verloren und sind in den Krieg zwischen den Geschlechtern eingetreten. Zu lernen, den Weg von der Ernüchterung zur wahren Liebe zu gehen, müssen alle Paare in diesem neuen Zeitalter lernen.

Verweise

Aus der Liebe zwischen Gleichen von Polly Young-Eisendrath © 2019 Polly Young-Eisendrath. Shambhala-Veröffentlichungen