Warum du selbst zur Paartherapie fährst, kann immer noch helfen

Dieser Blog kuratiert die Stimmen der Abteilung für Psychoanalyse (39) der American Psychological Association. Darren Haber, MA, MFT, Psychotherapeut in Los Angeles, reicht diesen Beitrag ein.

Quelle: Olimpik / Shutterstock

Es passiert oft: Ein potenzieller Klient, normalerweise weiblich, ruft an, um zu sehen, ob ich Paare berate. Ich sage ja, wir vereinbaren einen Termin, sie ruft zurück, um abzusagen. Der Grund? Ihr Partner hält Beratung für unnötig oder will nicht kommen. Sie wird sich wieder melden, wenn ihr Partner eine Veränderung ihres Herzens hat.

Normalerweise ist das das Ende, aber manchmal folge ich, und mir wurde gesagt, dass die Beziehung beendet ist.

Ich bin jetzt zu der endgültigen Schlussfolgerung gekommen, dass die Person, die anruft, davon profitieren würde, mit oder ohne ihren Partner zu kommen.

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Aber warum? Schließlich ist es nicht, was sie will. Sie möchte an der Beziehung arbeiten – und wie kann das passieren, wenn ihr Partner ihr nicht beitritt?

Abgesehen davon, dass sie die Hälfte der Beziehung ist, wird jede Änderung, die sie an sich selbst vornehmen kann – sei es neue Verhaltensweisen, Gefühle oder Einstellungen – direkt auf die andere Person einwirken und sie möglicherweise dazu veranlassen, sich an eine neue Dynamik anzupassen.

Der amerikanische Mythos des Individualismus ist genau das – ein Mythos. Wir haben Autonomie, ja, sind aber nicht freischwebende, losgelöste "Einheiten". Wir leben in Beziehungen zu Freunden, Familie, Mitarbeitern, Partnern, sogar zur natürlichen Welt. Wie wir mit der Natur umgehen, mit der Art, wie wir fahren oder uns in der Öffentlichkeit verhalten – alles wirkt sich auf andere aus. Und wir neigen dazu, das anzuziehen, was wir bewusst oder anderweitig "fördern". Der beste Weg, unseren Beziehungen mehr Freundlichkeit und Sensibilität zu verleihen, besteht darin, andere mit Freundlichkeit und Einfühlungsvermögen zu behandeln und angemessene Grenzen zu setzen, wenn andere uns nicht respektvoll behandeln. Leichter gesagt als getan, vor allem, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie trotz Ihrer Bemühungen nicht auf Respekt stoßen. Deshalb kann es hilfreich sein, mit jemandem über diese Bemühungen zu sprechen, wie und warum sie fortfahren sollten oder nicht sollten. Weil der Therapeut (oder vertrauenswürdiger Freund oder Berater) jetzt Teil des "Systems" als Steckdose ist und dazu beitragen kann, die Spannung abzubauen.

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Wir leben in der heutigen vernetzten Welt miteinander in Wechselbeziehung. Um ein einfaches Beispiel zu nehmen, erinnern Sie sich an eine Situation, in der Sie sich mit einem Freund oder einer geliebten Person geärgert haben, obwohl Sie nicht genau herausfinden konnten, an wem das Problem lag. Nehmen wir an, Sie haben einem Freund etwas Geld geliehen. Er oder sie zahlt es nicht zurück. Wessen Schuld ist das? Ist es die andere Person, die oft Kredite aufnimmt und nicht zurückzahlt – oder sich selbst vergisst, dass diese Person niemals zahlt und ein anderes Ergebnis erwartet? Haben sie davon profitiert oder waren Sie großzügig? Vielleicht fühlt es sich an, als wäre man steif, außer dass diese andere Person wirklich Probleme hat. Also bedeutet das, dass du geizig bist? Außer Geld geht nicht auf Bäume. Und so weiter. . .

Ein komplexeres Beispiel beinhaltet Sex mit Ihrem Partner: Vielleicht gibt es in letzter Zeit zu wenig davon, aufgrund (sagen wir mal) von etwas, was Ihr eigener Mangel an Verlangen zu sein scheint; Aus irgendeinem Grund fühlen Sie sich von Ihrem Partner nicht besonders angezogen. Aber vielleicht liegt das daran, dass ihr Verlangen seltsam abwesend wirkt, was für Sie einen Dämpfer darstellt. Oder ist ihr Verlangen gering, weil du dich distanzierter fühlst? Wer hat es angefangen? Wer kann es "reparieren"? Und was genau muss repariert werden? Und so weiter. . .

Ein Großteil meiner Arbeit betrifft die Behandlung von Personen, die mit irgendeiner Art von Abhängigkeit zu kämpfen haben. Immer wenn eine Person mich anruft, weil ihr Partner ein mögliches Problem mit Drogen, Alkohol, Pornographie und so weiter hat, dränge ich sie als erstes dazu, einzutreten und darüber zu sprechen, auch wenn der Partner das nicht kann oder will . Meistens stößt diese Idee auf starken Widerstand: "Mir geht es gut, es ist er (oder sie) …"

Also, was ist das Problem damit?

Zuallererst ist die anrufende Person oft motivierter, sich zu ändern, zumindest mehr als derjenige mit der Sucht oder der potenziellen Sucht. Was auch immer der Anrufer tut, um die Sucht zu lindern oder zu stoppen, funktioniert nicht, oder sie würden nicht anrufen, obwohl sie sich seltsamerweise gezwungen fühlen, es weiter zu versuchen. Es ist fast so, als ob dieses Verhalten selbst süchtig macht, um die Abhängigkeit des Partners zu lindern oder zu kontrollieren. Dies wiederum macht den süchtigen Partner wütend, was zu einem Auslöser für Alkoholkonsum oder Drogenmissbrauch wird. Dies macht die andere Person verletzt und wütend, was mehr Streit verursacht, dann mehr trinken oder benutzen, dann mehr Schuld und Wut – und der Kreislauf geht weiter.

Das gleiche gilt, wenn eine Person ein Problem mit Wut, PTBS, Depression, Angst oder anderen emotionalen Kämpfen hat, die sich auf die Beziehung auswirken. In der Tat, weil wir uns vom Vertrauten so angezogen fühlen (sowohl in der Art als auch in der Art), können wir Partner suchen, die zu unserer historischen Erfahrung passen; dann könnte unser Partner ungewollt die Schmerzen der Kindheit auslösen, die wir so sehr vermeiden wollten und / oder "korrigieren".

Wer hat es angefangen? Wer hält es am Laufen? Wer macht was zu wem?

Es ist leicht, sich in diesen Fragen zu verstricken und endlose Diskussionen über das Parsen von Antworten zu führen. Am Ende sagen die meisten Paare: "Wen interessiert's?" Aber die bessere Frage ist: "Was kann ich selbst tun, um diese Situation besser zu machen? Wie trage ich zur Gesamtbeziehung bei, pro und con? "Wenn Sie diese Beiträge – mit oder ohne Ihren Partner – angehen, werden Sie davon profitieren.

Intime Beziehungen sind kompliziert, weil es unter psychologischen und emotionalen Überschneidungen, unausgesprochenen Gefühlen, Unterschieden, impliziten oder gemischten Botschaften und so weiter viel zu verhandeln gibt. Auch führt eine geladene Situation zu einer Reaktivität , so dass jeder Partner auf die Reaktion des anderen reagiert und zu Verwirrung führt. Jedes neue individuelle Verhalten hat das Potenzial, den Zyklus zu durchbrechen. Indem wir diesen Zyklus brechen, sogar eine Kleinstmenge, wird unsere Geschichte umgeschrieben, ein Buchstabe nach dem anderen.

Aus diesem Grund wird die individuelle Arbeit manchmal sogar empfohlen, bevor die Paarberatung beginnt, so dass jeder seine eigenen subjektiven emotionalen Gefühle und Reaktionen zu verstehen beginnt. Sie lernen, welche neuen Verhaltensweisen sie anwenden können, um Lösungen zu ermöglichen, anstatt Schuldzuweisungen, Abwehrhaltung und Kritik aufrechtzuerhalten.

Diese negativen Verhaltensweisen sind zerstörerisch für Intimität, die Verletzlichkeit, Zärtlichkeit, Toleranz der Unsicherheit und Geduld erfordert. Oft haben Menschen, die neu in Behandlung sind, echte Schwierigkeiten mit letzterem, angesichts der Intensität von Angst, Scham und anderen schmerzhaften Gefühlen, die im System zirkulieren. (Und wir sind keine geduldige Gesellschaft.)

Erinnern Sie sich an die alten "Vogelfedern"? So oft wird der Partner einer süchtigen (oder sehr depressiven oder ängstlichen) Person zu mir sagen: "Wessen Schuld ist das wirklich? Ich locke diese Art von Person immer und immer wieder an, also bin ich vielleicht diejenige, der ich meine Schuld zuschreiben muss. "Abgesehen davon, ist Schuld wieder nichts anderes als ein Verstehen des Verständnisses und eine Zunahme des Selbsthasses.

Außerdem hat jemand mit emotionalen Herausforderungen oder Stimmungs- / Persönlichkeitsschwankungen oft zumindest Momente, in denen die stabilen und liebenden Teile von ihm anwesend sind. Das Problem für ihren Partner ist, dass es schmerzhaft ist, einige Zeit mit ihr zu verbringen, aber nicht die ganze Zeit. Der schwierige Teil ist die Oszillation, oft volatil und inkonsistent, was die Intimität belastet.

All dies "sucht das Vertraute" ist besonders wahr, wenn Kindheitstrauma in der Mischung ist. Individuelle Arbeit kann dazu beitragen, das zu erreichen, was uns antreibt, nach nicht verfügbaren oder wiederholt verletzenden Partnern Ausschau zu halten und neue Grenzen und Möglichkeiten der Verarbeitung verletzender Gefühle zu erlernen, Stress abzubauen und relationale Optionen zu erhöhen.

Es kann jedoch sehr schwierig sein, die Vorstellung zu erschüttern, dass das Leben so viel besser wäre, wenn nur sie sich zuerst ändern würden. Oft sagt ein Anrufer: "Ich bin ein Wrack und kann nicht in Frieden sein, bis er / sie es zusammen hat." Aber was ist, wenn das Monate, sogar Jahre dauert? Dies ist ein Rezept für Groll. Das Leben ist immer schwieriger unter Zwang, also warum nicht jetzt anfangen, auf dich selbst aufzupassen, da Veränderung ein Prozess ist? Selbst wenn die "Pflegeperson" allein zur Therapie kommt, bricht das selbst den Kreislauf und bietet eine Chance, eine neue Perspektive und Lösung zu finden.

Wir lernen den Tanz der Intimität in einem frühen Alter und vergessen, dass jemand es uns beigebracht hat. Wenn Sie jedoch ein paar neue Schritte selbst lernen, muss Ihr Partner Schritt halten, wenn er oder sie dabei bleiben möchte. Zum Beispiel kann eine Person sagen, anstatt zu tadeln oder zu kritisieren: "Du hast Recht, ich habe Fehler gemacht und habe Anteil daran. Es tut mir leid, und ich adressiere es. Es würde uns wahrscheinlich helfen, wenn Sie das Gleiche tun würden. "

Beachten Sie, dass "uns helfen" viel einladender sein kann, als mit dem Finger zu zeigen.

Familientherapeuten verwenden häufig die mobile Analogie (wie in den Handys, die über Babybetten baumeln). Wenn Sie ein Ende oder eine Figur stoßen, bewegen sich auch die anderen Teile. Wenn sich eine Person in einem Beziehungs- "System" verändert, verschiebt sich das Ganze.

Manchmal erweisen sich romantische Beziehungen, so wunderbar sie oft sein mögen, als ernüchternd. Unsere Ideale und Hoffnungen können sich zerschlagen fühlen, wenn wir entdecken, dass der andere Mensch doch nur ein Mensch ist. Sie können sogar einige Eigenschaften haben, die wir bei einem Partner nicht finden wollten. Aber das muss nicht immer Ärger machen. Es kann bedeuten, dass es eine Gelegenheit gibt, eine neue Beziehungserfahrung zu haben, so schwer es auch sein mag zu glauben. Ich sehe es oft: Wenn ein Partner Therapie macht oder seinen besten Schuss gibt, treten Verschiebungen auf – und der andere Partner stimmt normalerweise zu, im Laufe der Zeit hereinzukommen oder Hilfe zu suchen.

Etwas ändert sich; es muss.

von Darren Haber, MA, MFT, Psychotherapeut in Los Angeles