Goffman, Präsentation des Alltagslebens, 1959
Ich bin in einem bestimmten Alter und infolgedessen sind viele meiner Freunde in diesem Alter auch. Ich erwähne das, weil ich denke, dass Leute in unserem Alter, sagen wir älter als 40, aber jünger als eine Million, dazu neigen, in Bezug auf die Kinder von heute zu sein. Warum können sie nicht so sein wie wir, perfekt in jeder Hinsicht? Diese Currydgeonliness ist besonders augenfällig, wenn es um Technologie geht. In letzter Zeit habe ich bemerkt, dass eine Menge Technologie das Liebesgespräch tötet.
Ich habe einen Cousin, der auf dieser Seite bloggt, der extrem auf die Auswirkungen von Technologie auf intime Beziehungen achtet. Ich habe eine Freundin, die genauso empfindet. Am Sonntag veröffentlichte der Romanautor Jonathan Franzen in der New York Times ein Op-Ed, in dem er argumentierte, dass wir im Zeitalter der sozialen Vernetzung lernen müssen, sich wieder über "wie" und in "Liebe" zu bewegen. Franzens Essay argumentiert, dass
Während unsere Märkte entdecken und darauf reagieren, was die Verbraucher am meisten wollen, ist unsere Technologie extrem geschickt darin, Produkte zu entwickeln, die unserem phantastischen Ideal einer erotischen Beziehung entsprechen, in der das geliebte Objekt nichts verlangt und alles sofort gibt und uns fühlen lässt allmächtig und wirft keine schrecklichen Szenen, wenn es durch ein noch sexieres Objekt ersetzt wird und in eine Schublade geschickt wird.
Und diese Technologie – jetzt in Form von Social-Networking-Sites wie Facebook – zwingt uns, öffentliche Selbste zu schaffen, die dringend von allen "gemocht" werden müssen.
Wenn du jedoch deine Existenz der Sympathie widmest, und wenn du adoptierst, was für eine coole Persönlichkeit nötig ist, um dies zu ermöglichen, suggeriert das, dass du verzweifelt daran bist, geliebt zu werden für das, was du wirklich bist …
Die einfache Tatsache der Sache ist, dass der Versuch, vollkommen sympathisch zu sein, mit liebevollen Beziehungen unvereinbar ist. Früher oder später wirst du dich zum Beispiel in einem schrecklichen, schreienden Kampf wiederfinden, und du wirst Dinge aus deinem Mund hören, die du selbst überhaupt nicht magst, Dinge, die dein Selbstbild zerstören eine faire, freundliche, coole, attraktive, kontrollierte, lustige, sympathische Person. Etwas Realer als Sympathie ist in dir herausgekommen, und plötzlich hast du ein wirkliches Leben.
Okay, ich gebe zu, dass in dieser Angst etwas über die Auswirkungen von Technologie auf menschliche Beziehungen wahr ist. Ich gebe zu, weil es so viel einfacher ist, sich mit allen zu verbinden, die ich je kennengelernt habe, ist es auch unglaublich einfach, sich von jemandem zu trennen, der mir auf die Nerven geht. Ich kann sie ignorieren, sie auf FB verstecken und sicherlich muss ich sie nie sehen. Aber weil ich alle anderen so leicht fallen lassen kann, können auch sie mich fallen lassen. Und so bin ich vielleicht hypervililent gegenüber meiner öffentlichen Person – versuche immer, interessant und "sympathisch" zu sein.
Und doch sind diese Verbindungstechnologien unvermeidlich. Es gibt keine Notwendigkeit, sie zu beklagen, weil sie notwendig sind und deshalb hier bleiben. Unter unseren gegenwärtigen Existenzbedingungen in den USA müssen wir endlos mobil sein. Eltern reisen und müssen bereit sein, zur Arbeit zu gehen, Kinder werden oft von zu Hause zur Schule oder Universität verlassen, Großeltern ziehen sich irgendwo anders zurück als wo sie einen Großteil ihres Lebens verbracht haben, und Freundschaften sind so geographisch diffus, dass ohne neue Technologien wie Facebook und Skype – oder zumindest Telefone und Briefe – wir würden nie mehr als ein paar Jahre jemanden kennenlernen, bevor sie weiterzogen.
Aber ich bin auch sehr skeptisch gegenüber einigen der Behauptungen meiner Generation, dass wir irgendwann in früheren Zeiten authentischer und authentischer mit Menschen waren, weil wir weder Facebook noch Handys hatten. Und irgendwie waren diese perfekt intimen Beziehungen der Vergangenheit nicht nur besser, sondern weniger durch Technologie vermittelt und von Sozialpsychologen als "Verhalten vor der Bühne" bezeichnet. Betrachten wir die Wahrheit dieser Vorstellung, nur weil wir uns unserer Selbstdarstellung bewusst sind Es ist irgendwie weniger wahr, als wenn wir uns ohne viel Planung benehmen würden. Das ist die Idee, die Franzen mit seiner Behauptung vorbringt, dass ein schreiender Kampf "realer" ist als ein FB-Posten.
Im Jahr 1959 – lange vor unseren aktuellen Technologien – schrieb Erving Goffman die Präsentation des Selbst im Alltag . Darin argumentiert Goffman, dass wir alle Akteure im Drama sind, das unser Leben ist. Wir alle spielen unsere Frontbühnen und bereiten uns auf die Bühne vor. Möchten Sie Ihren Liebhaber für eine Nacht treffen? Dann ist viel Backstage-Vorbereitung – vom Baden über das Ankleiden bis hin zu Haar und Kosmetik – erforderlich. Aber offensichtlich sind Sie einmal für die Nacht bereit, um sich auf die Vorbereitung vorzubereiten; Du passt deine Unterwäsche nicht an, nimmst dir nicht die Nase oder zupfst deine Augenbrauen. Nicht, wenn Sie ein erfolgreicher Künstler sein wollen. Natürlich, manchmal scheitern die Aufführungen: wir stolpern, wir sagen etwas "außer Charakter", wir flatutieren laut. Und wenn die Aufführungen scheitern, spielt unser Publikum entweder mit oder stürmt hinaus.
Goffmans dramaturgisches Modell, das später in Begriffen der "Performativität" des Selbst entwickelt wurde, ist im Kern eine Behauptung, die nichts über uns angeboren hat, nicht einmal unsere gesellschaftliche Stellung als Männer oder Frauen, weiß oder schwarz, reich oder arm.
Ein Status, eine Position, ein sozialer Ort ist keine materielle Sache, besessen zu sein und dann ausgestellt zu werden; es ist ein Muster von angemessenem Verhalten, kohärent, verschönert und gut artikuliert. Leicht oder unbeholfen, bewusst oder unbewusst, arglistig oder gutgläubig, ist es dennoch etwas, das man ausführen und porträtieren muss, etwas, das man verwirklichen muss. "
Ich kann nicht zu dir gehen und dir sagen, dass ich ein schwarzer Mann oder ein rosa Hippopatamus bin, es sei denn, ich kann als solcher auftreten. Ich kann dir nicht einmal sagen, dass ich eine weiße Frau bin, es sei denn, ich kann so etwas tun. Es gibt nichts "Wahres" oder gar "Reales" an dem, was wir sind, außer wenn Identitäten und Zustände durch wiederholte Performances im Laufe der Zeit wahr werden, eine Sedierung von Handlungen, die der Bourgeoisie-Theoretiker Pierre Bourdieu "Habitus" nannte Körper des Einzelnen sowie der soziale Körper.
Mit anderen Worten, die Leute hatten vielleicht mehr Zeit vor der FB, aber die Zeit wurde immer ausgeführt, durchgeführt, vermittelt und entweder erfolgreich oder in ihren Auswirkungen katastrophal. Menschen waren nicht authentischer oder weniger vor dem gegenwärtigen historischen Moment. Sie waren genau so, wie sie jetzt sind: auf der Suche nach menschlicher Verbundenheit und sogar Liebe durch eine Reihe von stilisierten Darbietungen des Selbst, die nicht weniger wahr oder echt waren für Aufführungen.
Deshalb nutzen Menschen heute neue Technologien, um sich zu verbinden und zu lieben. Manche Menschen zeigen in solchen Aufführungen mehr von sich selbst; andere weniger. Manchmal lernen wir jemanden besser kennen und lieben wegen unserer Online-Verbindungen und manchmal kommen wir sogar in schreiende Kämpfe mit Menschen wegen unserer Online-Verbindungen, Kämpfe, die dazu führen, dass ein Telefon abgeholt wird oder sogar ein Treffen in Fleisch und Blut. Manche Leute benutzen Skype, um zu arbeiten; andere, um sich mit Familie und Freunden zu verbinden. Ich kenne ein Paar, das auf verschiedenen Kontinenten lebt und trotzdem jeden Abend zusammen auf Skype zu Abend isst. Ich kenne ein anderes Ehepaar, von denen eines im Irak stationiert ist, die es manchmal schaffen, sich gegenseitig Skype zu schicken, damit sie gleichzeitig schlafen können (ja, nur schlafen), Computer neben ihnen, während sie fröhlich den gleichen Rhythmus atmen Ehepartner.
Das liegt daran, dass unser menschliches Verlangen zu lieben so universell ist wie Emotionen, auch wenn technologische Momente spezifisch sind. Wir wollen uns verbinden, auch wenn unser Arbeitsleben verlangt, dass wir woanders sind. Wir wollen uns verbinden, auch wenn uns gesagt wird, dass Technologie keine "echte" Verbindung zulässt. Und wenn die Liebe jemals stirbt, wird es nicht die Technologie sein, die sie tötet, sondern die Angst, dass Technologie nicht "real" ist, und der Rückzug von einer der wenigen Möglichkeiten, wie wir mobile Modemodelle überarbeiten und vorantreiben können.
