Eines Tages vor vielen Jahren beschuldigte mich eine Klientin, die ich Virginia nennen würde, ihr Gefühle zu verletzen, indem ich sie als konkurrenzfähig bezeichnete. Das war ironisch, da Virginia lange Stunden in der Therapie verbracht hatte, um ihre Konkurrenzgefühle über ihre Geschwister, ihre Kollegen, ihre Freunde und sogar ihren Freund zu besprechen. Aber ich verstand, was sie meinte. Erstens, wie die Psychoanalytikerin und Autorin Adrienne Harris feststellt, neigen Frauen trotz jahrelanger sozialer Veränderungen dazu, unsere eigene neidische und aggressive Konkurrenzfähigkeit "als einen verhängnisvollen Charakterfehler" zu empfinden. Und zweitens nährt die Konkurrenz Neid; und die meisten Frauen haben Angst vor diesem Gefühl, ob es unser eigenes ist, das auf jemand anderen gerichtet ist, oder jemand anderes, der auf uns gerichtet ist.
Warum ist das? Und was, wenn überhaupt, können wir dagegen tun?
Lasst uns zuerst darüber reden, was Neid ist. Viele Leute tauschen die Wörter "Neid" und "Eifersucht" aus. Wenn ich definiere, wie ich das Wort benutze, können Sie entscheiden, was ich wirklich "Eifersucht" meine. Obwohl ich viel Wert darauf lege, Wörter sorgfältig auszuwählen In diesem Fall glaube ich eigentlich nicht, dass es darauf ankommt, welches Wort wir verwenden – die meisten von uns fürchten sich vor den Gefühlen, über die ich rede, wie auch immer wir sie nennen wollen.
Dictionary.com definiert Neid als ein Gefühl der Unzufriedenheit oder Begierde in Bezug auf Vorteile, Erfolg, Besitz usw. von jemandem. Wenn wir also jemanden um etwas beneiden, was er hat, wollen wir es für uns selbst, und wir fühlen uns wütend oder unglücklich. Ich habe es. Das ist einfach genug, oder? Das Problem ist, dass diese Gefühle unser Selbstvertrauen doppelt treffen. An erster Stelle fühlen wir uns, als ob wir dem Halter dessen, was wir begehren, irgendwie unterlegen sind – lange Beine, dickes welliges Haar, ein großartiger Job, ein toller Partner / Partner, ein schönes Zuhause, brillante Kinder, Erfolg, Glück, usw. An zweiter Stelle fühlen wir uns schlecht über den Neid selbst. Wenn wir diese Gefühle fühlen, fühlen wir uns schlecht.
Die britische Psychoanalytikerin Melanie Klein sagt, dass ein Teil des Grundes dafür, dass wir uns neidisch fühlen, ist, dass wir mit dem Wunsch, etwas zu haben, das wir haben, auch zerstören wollen, oder zumindest ihre guten Gefühle und was auch immer beschädigen wollen es ist, dass sie besitzen, dass wir glauben, dass sie sich gut fühlen. Dies ist gewöhnlich, obwohl nicht immer, kein bewußter Wunsch; aber es ist eine kraftvolle unbewusste Emotion, die nichts dazu beiträgt, dass wir uns besser fühlen.
Für Frauen, wie Harris betont, gibt es das zusätzliche Gefühl, dass wir unweiblich, nicht liebenswert und unattraktiv sind (lustig, wie oft diese Ideen zusammen passen), indem wir diese wütenden, antagonistischen und möglicherweise verletzenden Gefühle gegenüber jemand anderem haben. Eine andere psychoanalytische Autorin, Ruth Moulton, schreibt, dass wir das Gefühl haben, dass wir die Zustimmung anderer verlieren werden, wenn wir zu offensichtlich an unserem Wunsch zu gewinnen sind, und sogar heute in unseren "mageren" Zeiten scheint Neid oft als gesehen zu werden ein Signal der "übertriebenen" Wettbewerbsfähigkeit. Um es nicht zu fühlen, legen wir uns nieder; oder wir verstecken unsere Leistungen; oder wir stellen uns selbst auf, um zu verlieren. Aber diese Tricks funktionieren natürlich nicht. Sie machen uns nur schlechter über uns selbst.
Also, wo bleibt uns das?
Es scheint mir, dass Neid, um die alte Idee von Nachahmung und Schmeichelei zu paraphrasieren, tatsächlich die höchste Form der Schmeichelei ist. Wer hat jemals etwas beneidet, das sie nicht bewunderte? Wir wollen, was jemand anderes hat, weil wir denken, dass es sie auf irgendeine Weise besonders macht, und wir denken, dass wenn wir es hätten, wir uns auch besonders fühlen würden.
Ich denke, ein Problem mit Neid ist, dass wir es begraben, weg vom Tageslicht, weil wir denken, dass es so schlimm ist; aber es begraben ist eigentlich, was es estes macht. Wenn wir darüber reden können, öffnet sich oft ein viel milderes Gefühl.
Dies geschieht zum Teil deshalb, weil sich oft herausstellt, dass die Person, die wir beneiden, uns auch beneidet – manchmal genau das, was wir an ihnen bewundern. Wenn wir unseren Neid in Bewunderung ausdrücken, bekommen wir oft Bewunderung. Und wenn wir es nicht tun, bekommen wir oft echte Überraschung und Freude von der anderen Person, die manchmal genauso gut ist!
Das ist mit Virginia und mir passiert. Einen Tag, nachdem wir angefangen hatten, über ihre neidischen Gefühle zu sprechen, sagte ich: "Ist dir jemals in den Sinn gekommen, dass ich etwas beneiden könnte, was du hast?" Sie war zuerst entsetzt, aber nachdem wir weiter geredet hatten, war sie neugierig. "Was könnte ich möglicherweise haben, dass Sie beneiden würden?" Sie forderte.
Ich sagte ihr, dass es einige Dinge gab, die ich bewunderte und beneidete, aber eine wichtige war die Art, wie sie ihre Ziele verfolgte. "Sie sind so zielstrebig an ihnen", sagte ich. "Sie lassen sich nicht ablenken. Du arbeitest hart, manchmal bis spät in die Nacht, bis du vollbracht hast, was du vorhast. Ich beneide diese Fähigkeit. Ich habe anscheinend ein automatisches internes Zeitlimit, nach dem ich aufhören muss. "
Sie sah mich fassungslos an. "Beneiden Sie das? Und du hasst mich nicht dafür? "
Ich lachte. "Sicher", sagte ich, "manchmal hasse ich dich ein wenig. Aber nur, weil ich wünschte, ich hätte diese Fähigkeit selbst. "
Wir sprachen für viele Sitzungen über die Idee, dass Neid immer destruktiv ist. Ich musste Virginia zustimmen, als sie sagte: "Ich schätze, es ist destruktiv, wenn darüber nicht gesprochen werden kann. Sobald es draußen ist, haben wir eine Chance, unseren Neid – und unsere Bewunderung – voneinander zu teilen. Dein Beneiden macht es mir viel leichter, meinen Wunsch, dich zu zerstören, loszulassen. Weil ich jetzt weiß, dass ich auch etwas habe. "
Neid, tief in sich selbst, nährt sich von selbst, weil er keine gegenseitige Bewunderung schafft. Gesprochen, eröffnet es Raum für die Anerkennung der Tatsache, dass, wenn wir jemanden beneiden, es oft gegenseitig ist. Viel öfter als irgendjemand bemerkt, haben beide Leute etwas, was der andere will; und diese Idee trägt viel dazu bei, den Schmerz irgendwelcher neidischer Gefühle über das, was wir nicht haben, zu lindern.
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