Wenn du wie die meisten Menschen bist, bist du auf starken Wellen der Zuneigung und Intimität ins Eheleben geritten, die gelegentlich in Selbstzweifel und Besorgnis stürzten, um dann wieder stärker zu werden als je zuvor. Mit anderen Worten, du glaubst, dass du aus Liebe geheiratet hast. Das war der einfache Teil.
Viele Untersuchungen zeigen, dass Liebe uns effektiver zusammenbringt als uns zusammen zu halten. Vielleicht haben Sie das Sprichwort gehört: "Liebe ist einfach; Beziehungen sind hart. "Die Wahrheit ist, dass Beziehungen schwierig sind, weil Liebe einfach ist.
Starke Gefühle und Empfindungen jeglicher Art tragen eine Illusion der Gewissheit, dh sie sind selbstbeweisend:
Wenn ich wütend bin, musst du etwas falsch machen.
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Wenn ich Angst habe, musst du bedrohlich sein.
Wenn ich verliebt bin, musst du wundervoll sein.
Mit Ausnahme von Wut und Groll hat keine emotionale Erfahrung mehr Illusion der Gewissheit als die Liebe. Die Notwendigkeit, sich sicher zu fühlen, ist zumindest ein Teil des Grundes dafür, dass wir die Menschen, die wir am meisten lieben, am meisten ärgern.
Starke Gefühle und Empfindungen jeglicher Art haben Vorrang vor denen anderer Menschen. Wenn Sie starke Kopfschmerzen haben, ist es schwer zu erkennen, dass jemand anderes Rückenschmerzen hat. Wenn Sie nachtragend sind, können Sie die Schwachstellen anderer nicht erkennen. Wenn Sie aufgeregt oder euphorisch sind, werden Sie die Obdachlosen, die auf der Straße schlafen, weniger bemerken. Liebe macht uns weniger sensibel für die Feinheiten der emotionalen Welten unserer Lieben, wenn wir uns selbst auf sie projizieren.
Die Hälfte der Geschichte: Ihr Partner hat sich in jemanden geändert, den Sie weniger mögen
Wenn die Intensität der Liebe schwindet, hören wir auf zu projizieren und beginnen einige Dinge in unseren Liebenden zu sehen, die wir nicht mögen. Es ist nicht so sehr, dass wir nicht mögen, wer sie wirklich sind, es ist nur, dass es in der Illusion der Sicherheit der Liebe schien, dass sie alles waren, was wir wirklich mochten. Diese Ernüchterung streiten Paare im zweiten Jahr der Ehe, obwohl sie denken, dass sie um Geld, Sex, Eifersucht, Schwiegereltern, Hauswirtschaft oder etwas Dummes kämpfen. Die meisten Argumente, die Paare im zweiten Jahr der Ehe haben, haben folgende Form:
"Warum kannst du nicht sein, was ich will?"
"Du hast mir das Gefühl gegeben, dass ich das war, was du wolltest. Du musst jetzt sein, was ich will! "
Die ganze Geschichte: Sie haben sich in jemanden geändert, der Ihnen weniger gefällt
Sich zu verlieben, machte jeden von euch zu einem besseren Menschen. Sie wurden anerkennend, fürsorglich, liebevoll, mitfühlend und tolerant. Diese Qualitäten – nicht deine Partnerin – haben dich liebenswert gemacht und dir ein falsches Gefühl von Selbstvertrauen gegeben, dass du weißt, wie man intime Beziehungen zum Laufen bringt. Ihr Partner hat Sie nicht zu einem besseren Menschen gemacht und sich dann egoistisch verändert; Ihre Wertschätzung, Fürsorge, Toleranz und Mitgefühl haben Sie zu einer besseren, liebenderen Person gemacht.
Wenn die Intensität der Liebe nachlässt, neigen Mitgefühl, Wertschätzung, Toleranz und Mitgefühl dazu, zu verblassen. Dadurch fühlen Sie sich als Intimpartner nicht mehr liebenswert und adäquat. Wenn Sie diese Kernverletzungen Ihrem Ehepartner (oder Ihrer Kindheit) vorwerfen, wird Ihre Ehe scheitern. Es kann sogar missbräuchlich werden. Jeder Missbrauch ist ein Versagen des Mitgefühls. Und in Liebesbeziehungen fühlt sich Versagen von Mitgefühl wie Missbrauch.
Wenn Sie sich unangemessen oder nicht liebenswert fühlen, wie wir es alle gelegentlich tun, kann die Schuld Ihres Ehepartners (oder Ihrer Kindheit) es nur noch schlimmer machen. Der einzige Weg, es besser zu machen, ist etwas zu tun, das dich liebenswert macht.
Was macht eine Person liebenswert?
Nimm dir einen Moment Zeit, um über die Qualitäten nachzudenken, die eine Person liebenswert machen – ein Erwachsener, der ist; Kinder sind liebenswert, nur weil sie süß sind.
Ich wette, du hast nicht an Groll gedacht, an deinen eigenen Weg oder an deine Richtigkeit. Sie haben wahrscheinlich an Wertschätzung, Fürsorge, Toleranz und Mitgefühl gedacht. Wenn du dich liebenswert und angemessen fühlen willst, musst du zu der anerkennenden, fürsorglichen, toleranten und mitfühlenden Person zurückkehren, die du warst, als du dich verliebt hast.
Wenn Sie groß lieben wollen, müssen Sie klein denken
Große Wellen der Liebe und Romantik sind nett, aber alle Wellen starken Gefühls, mit ihrer inhärenten Illusion der Gewissheit, müssen in die Realität einbrechen.
Die alltägliche Sensibilität für die Schwachstellen und Stärken unserer Partner, in einem stetigen Rinnsal kleiner Wertschätzungen von Wertschätzung, Fürsorge, Toleranz und Mitgefühl, wird die Illusion der Gewissheit durchbrechen, die uns blind macht für den wirklichen Wert der Beziehung: jemanden zu haben, der uns unterstützt Freude und Turbulenzen, die Schönheit inmitten unserer Warzen sehen, und die, am wichtigsten, uns helfen, unsere Menschlichkeit zu verwirklichen, indem wir uns erlauben, in der Art zu lieben und zu unterstützen.
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