Warum "gemischte" Beziehungen scheitern können

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Wenn meine Freundin Carol Lennox, LPC, eine Beraterin in Austin, Texas, mit Paaren arbeitet, die in ihren Beziehungen kämpfen, wird sie sie manchmal auf die Probe stellen. Sie weist ihnen den Myers-Briggs Online-Persönlichkeitstest zu, der kostenlos ist und 75 Fragen umfasst. "Ich werde sie in mein Büro bringen lassen, und ich werde jede Person die andere Person lesen lassen, während sie dort sitzen."

Auf diese Weise hilft Carol Paaren, sich der Persönlichkeitsunterschiede bewusst zu werden, die ihre Beziehung stören könnten, einschließlich Introversion und Extroversion.

Beziehungen sind natürlich komplexe, sehr individuelle Maschinen mit vielen beweglichen Teilen. Introversion und Extroversion können oder können nicht in den Beziehungsschwierigkeiten eines Paares eine Rolle spielen. Dennoch, die Möglichkeit berücksichtigt, ob Sie mit großen Problemen oder nur kleine Irritationen kämpfen.

Einige Konflikte in "gemischten" Beziehungen zwischen Introvertierten und Extrovertierten sind offensichtlich – wie die Zeit zuhause zu vs. Zeit und Zeit oder allein Zeit versus Zeit zusammen – besonders wenn Paare sich nicht bewusst sind, wie ihre Persönlichkeitstypen in diese Bedenken eingreifen. Stattdessen können einer oder beide Dinge persönlich übernehmen.

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Und hör auf, introvertiert: Du bist nicht die Einzige, die erschöpft wird, wenn sie dazu gebracht wird, sich zu ändern. "Wenn du mit einem Extrovertierten verheiratet bist und darauf bestehst, dass sie zu Hause bleiben – und ich sehe das oft – dann wird der Extrovertierte erschöpft sein", sagt Carol.

Es scheint alles vertraut …

Carol hat auch tiefere Probleme bemerkt, die in Beziehungen zwischen Introvertierten und Extrovertierten eine Rolle spielen. "Ich muss wirklich jede Person in ihre Kindheit zurückbringen, um herauszufinden, was sie vermisst", sagt sie.

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Eine einflussreiche Theorie der Beziehungen ist die von Harville Hendrix entwickelte Imago-Theorie, die in seinem Selbsthilfeklassiker " Getting the Love You Want: Ein Leitfaden für Paare" beschrieben wird . Dieser Ansatz postuliert, dass wir unsere gegenwärtigen Beziehungen bilden, um die Wunden unserer Vergangenheit zu heilen. Mit anderen Worten, wir wählen Partner, die eine Art Zusammensetzung der wichtigen Betreuer unserer Kindheit darstellen, um zu versuchen, die Dinge zu korrigieren, die beim ersten Mal schief gelaufen sind.

In gewisser Weise wählen wir also Leute aus, mit denen wir garantiert einen Konflikt haben, weil wir versuchen, Probleme zu reparieren, die in uns genährt wurden. Nicht nur das, sondern wir fühlen uns zu dem Vertrauten hingezogen und das, was wir gelernt haben, bedeutet Liebe – selbst wenn diese Darstellung der Liebe zutiefst fehlerhaft ist.

Zum Beispiel könnten Introvertierte, die einen Elternteil hatten, der immer versuchte, sie extrovertierter zu machen, zu Partnern gezogen werden, die dasselbe tun. Am Anfang ist es vertraut und bequem, aber nach einer Weile – wie es in der Vergangenheit hätte passieren können – könnte sich der Introvertierte intrudiert fühlen und anfangen, sich zurückzuziehen. "Dann fühlt der Extrovertierte Ablehnung und es ist sehr schwer für sie, damit umzugehen", sagt Carol.

Das Verborgene Sie

Ein anderer Grund, warum wir uns zu einer bestimmten Person hingezogen fühlen, ist, dass er oder sie einen Teil unserer eigenen Persönlichkeit ausübt, die wir begraben haben. "Ein Introvertierter mag sich aus einer gewissen Bewunderung für einen Extrovertierten entscheiden, der sich in Menschenmengen, auf Partys und vor dem Raum wohlfühlt und Präsentationen hält", sagt Carol.

Während sich der Extrovertierte zunächst in dieser Bewunderung sonnen könnte, könnte diese symbiotische Beziehung sauer werden. Die Bewunderung des Introvertierten mag sich in Neid und Groll verwandeln, und der Extrovertierte wird vielleicht müde, der soziale Motor zu sein und den Introvertierten dazu zu bringen, extrovertierter zu werden.

Wohlgemerkt, es gibt nichts grundsätzlich Falsches daran, von jemandem angezogen zu werden, der Eigenschaften verkörpert, die man in sich selbst herausholen möchte, solange man dies tatsächlich als Inspiration für sein eigenes Wachstum benutzt. Aber, wie Carol vorschlägt: "Das Problem bei dieser Entscheidung ist, dass wir nicht mit unserem eigenen Schatten umgehen müssen, wenn wir mit jemandem zusammen sind, der unser vergrabenes Selbst ausübt."

Oft, sagt sie, haben wir Teile unserer Persönlichkeit abgesperrt, weil diese Eigenschaften nicht geschätzt wurden, als wir aufwuchsen. "Unterbewusst ist es einfacher, einen Partner zu finden, der die abgeschotteten Eigenschaften ausübt, anstatt diese Eigenschaften aus dem Versteck zu holen."

Wenn Sie also mit Ärger über die soziale Leichtigkeit Ihres Partners kämpfen, könnte es sich lohnen herauszufinden, ob Sie eine extrovertierte Seite haben, die sich danach sehnt, sich zu befreien.

Nichts davon ist natürlich ein Todesstoß für eine gemischte Ehe. Liebe kann alle oder zumindest die meisten erobern, wenn du deine Augen offen hältst. Manche Probleme sind überhaupt keine Probleme – sie sind nur Persönlichkeit. Andere sind mehr über die Vergangenheit als die Gegenwart. Sobald Sie sich der Probleme bewusst werden, die hinter den Problemen stehen, können Sie entsprechend vorgehen.

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