Der beste Weg zur Entschuldigung

Als Mensch ist es unvermeidlich, Menschen manchmal zu verletzen oder zu beleidigen. Es ist jedoch nicht immer leicht, dies zu erkennen und eine echte Entschuldigung anzubieten, um den Schaden zu beheben.

Es ist beunruhigend zu erkennen, dass wir die Empfindlichkeiten von jemandem verletzt haben. Wir brauchen robuste innere Ressourcen, um uns davor zu bewahren, in einen lähmenden Schamstopp zu geraten, der zur Vermeidung von Verantwortung für unser Handeln führt. Es erfordert Mut, unser Ego zu verkleinern und unsere menschlichen Grenzen mit Demut und Gnade zu akzeptieren.

Die Scham, die wir tragen, hindert uns daran, eine freundschaftliche Beziehung zu unseren Unzulänglichkeiten zu haben. Wir denken, wir müssen perfekt sein, um akzeptiert und respektiert zu werden. Wenn unser Selbstbild mit dem, was wir wirklich sind, kollidiert, versuchen wir uns zu verteidigen. Wir beschuldigen andere oder machen Ausreden, anstatt mit würdevoller Demut zu sagen: "Es tut mir leid, ich habe mich geirrt."

Es ist nichts Schändliches zuzugeben, wenn wir einen allzu menschlichen Fehler gemacht haben. Wie John Bradshaw uns erinnert, ist es falsch, einen Fehler zu machen, anstatt ein Fehler zu sein. Mängel nicht zu erkennen, ist ein Zeichen von Schwäche, nicht Stärke.

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Vertrauen reparieren

Nehmen wir an, wir bleiben bei der Arbeit stecken und kehren spät nach Hause zurück. Und wir haben es versäumt, anzurufen, obwohl wir es schon oft versprochen haben. Unser verärgerter Partner fragt ärgerlich: "Wo warst du? Warum hast du nicht angerufen? "Verärgert über den anklagenden Tonfall unseres Partners, antworten wir:" Es tut mir leid, dass du verärgert bist, aber du bist auch manchmal zu spät. "Unser defensives Comeback zeigt, dass wir die Gefühle unseres Partners nicht hören . Wir greifen eher an als zuhören.

Oder wir könnten sagen: "Es tut mir leid. Ich wollte dich anrufen, aber meine Handybatterie ist verstorben. "Wenn Menschen verletzt werden, klingt selbst ein guter Grund wie eine lahme Entschuldigung. Sie müssen an ihrem emotionalen Ort erfüllt werden, anstatt von einem rationalen Ort aus beantwortet zu werden; Sie wollen, dass ihre Gefühle gehört werden.

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Defensivität eskaliert Konflikte. Wenn wir mit einem pompösen Ton sagen: "Ja, das habe ich getan, aber du tust es auch", sagen wir wirklich: "Ich habe das Recht, dir weh zu tun, weil du mich verletzt hast." Eine solche Einstellung schafft keine Klima für die Heilung; es setzt einen Zyklus von Distanz, Schmerz und Misstrauen fort.

Eine Iffy-Entschuldigung

Eine Entschuldigung, die die Wörter "wenn" oder "aber" enthält, ist keine wirkliche Entschuldigung. Zu sagen "Es tut mir leid, wenn ich dich verletze" signalisiert, dass wir nicht akzeptieren, dass wir den Schmerz verursacht haben. Wenn uns jemand sagt, dass sie sich verletzt fühlen, ist es das Beste, dies zuzulassen, anstatt eine Erklärung anzubieten, die die Angelegenheit schnell regeln soll.

Konflikte neigen zur Deeskalation, wenn die Gefühle der verletzten Person gehört und respektiert werden. Vielleicht können wir später erklären, was passiert ist – wenn die Emotionen abgekühlt sind. Kommunikation funktioniert besser, wenn wir langsamer werden, Luft holen und die Gefühle der anderen Person hören.

"Es tut mir leid, dass du so denkst", enthält oft den unausgesprochenen Gedanken: "Aber du sollst nicht so fühlen" oder "was ist los mit dir?" Wir lassen uns nicht von der Verletzung, die wir haben, beeinflussen Ausgelöst. Wir übernehmen keine Verantwortung für unser Verhalten – oder für unseren Teil des Problems.

Wir können behaupten, dass es nicht unsere Schuld ist. Schließlich ist unser Telefon gestorben. Aber ein solches Comeback kann eine endlose Schleife von Gegenangriffen auslösen: "Warum haben Sie das Telefon nicht richtig aufgeladen? Du bist so nachlässig! "Eine aufrichtige Entschuldigung bedeutet, dass wir Mitgefühl für unser Verhalten haben (es tut mir nicht leid, dass du dich so fühlst!) Und dafür, wie unser Verhalten verletzt wurde.

Es ist in Ordnung, eine Spur von gesunder Scham oder Schuldgefühle zu fühlen, wenn wir nicht unseren eigenen Ansprüchen genügen. Wir machen das alle. Wir können lernen und wachsen, wenn wir erkennen, wenn wir daneben liegen.

Eine aufrichtige Entschuldigung

Vergleichen Sie die oben erwähnte "zweifelhafte" Entschuldigung mit einer aufrichtigeren, wo unser Entsetzen aus der Trauer kommt, die wir über unsere Handlungen empfinden – und für den Schmerz, den wir dadurch verursacht haben, dass wir nicht auf eine sensible, eingespielte, fürsorgliche Weise gehandelt haben.

Eine einnehmendere Antwort könnte etwa so aussehen: Wir schauen in die Augen unseres Partners und sagen mit aufrichtigem Ton: "Ich habe wirklich gehört, dass ich dir weh getan habe, und ich bin darüber traurig. Wir könnten hinzufügen: "Gibt es noch etwas, das ich hören soll?" Oder wir bieten vielleicht an: "Ich habe es gekonnt, indem ich mein Telefon nicht aufgeladen habe. Ich werde mein Bestes geben, um dem mehr Aufmerksamkeit zu schenken. "

Unser Partner ist vielleicht eher geneigt zu mildern, wenn er oder sie eine solche tief empfundene Entschuldigung hört. Und wenn unser Partner nicht aufnahmebereit ist, können wir zumindest wissen, dass wir unser Bestes getan haben, um eine aufrichtige Entschuldigung anzubieten.

Die Stärke Demut zu haben

Wir alle vermissen manchmal das Boot. Wir müssen uns nicht verprügeln, um jemanden zu verletzen oder unklug zu handeln. Wenn unser Selbstwert wächst, können wir Verantwortung für unser Handeln übernehmen, ohne von der giftigen Schande, die durch Selbstbeschuldigung entsteht, belastet zu sein.

Heilung geschieht, wenn wir den Mut finden, eine echte Entschuldigung anzubieten, während wir durch Erfahrung lernen, achtsamer und reaktionsfähiger zu sein, so dass wir es weniger wahrscheinlich wiederholen werden.

Eine aufrichtige Entschuldigung erfordert Stärke und Demut. Es erfordert, dass wir uns (oder vielleicht etwas ungeschickt) an einem Ort der Verletzlichkeit ausruhen. Am wichtigsten ist, dass wir die tief sitzende Scham erkennen und heilen müssen, die eine wütende, reaktive Reaktion auslösen kann.

Wenn es unser Selbstwertgefühl bedroht, die Scham zu bemerken, die in uns ausgelöst wird, können wir den "Kampf" -Teil der "Kampf, Flucht, Einfrieren" -Antwort nutzen. Wir greifen zu wütenden Protesten, um uns vor einem schmerzlichen Gefühl der Scham zu schützen. Das hindert uns daran, offen auf die Gefühle anderer zu hören.

Entschuldigungen können nicht erzwungen werden. Die Forderung "Du schuldest mir eine Entschuldigung" ist kein gutes Setup, um eine echte Entschuldigung zu sammeln. Und seien Sie sich bewusst, dass Menschen sich mehr auf ihre Geschichte als auf alles, was Sie falsch gemacht haben, verletzt fühlen können. Es könnte Zeiten geben, in denen du wirklich nichts falsch gemacht hast.

Dennoch ist das respektvolle und sensible Hören der Gefühle einer Person ein guter Ausgangspunkt, um zerbrochenes Vertrauen zu reparieren und die Dinge zu ordnen.

Wenn jemand sauer auf dich ist, atme tief durch, um dir zu helfen, dich selbst zu regulieren, bleib in Verbindung mit deinem Körper (anstatt dich zu distanzieren). Dann höre auf das Gefühl der Person – merke, wie du fühlst, wenn du das einlässt, was sie sagen. Die Verantwortung für nur einen kleinen Teil der Sache zu übernehmen – und eine echte Entschuldigung anzubieten – kann einen großen Teil dazu beitragen, das Vertrauen wiederherzustellen und die Verbindung zu erneuern.

© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT ist Autor des preisgekrönten Buches "Dancing with Fire: Ein achtsamer Weg zu liebevollen Beziehungen". Seine anderen Bücher umfassen das authentische Herz und. Er ist seit über 35 Jahren lizensierter Ehe– und Familientherapeut in der San Francisco Bay Area und hat Workshops gehalten und internationale Workshops durchgeführt.

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