Warum verlieben sich Narzissten und Borderlines?

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Hier ist etwas, was die meisten Leute nicht wissen. Nachdem ich die letzten 40 Jahre damit verbracht habe, zu hören, wie meine Kunden über ihr Liebesleben sprachen, realisierte ich eine interessante Tatsache:

Die meisten Menschen wählen romantische Partner, die in etwa gleich sind, wenn es darum geht zu verstehen, wie man Intimität erhält.

Das ist ähnlich wie in der Grundschule. Die Lehrer haben uns in Lesegruppen eingeteilt. Jeder in den "Chickadees" zum Beispiel konnte ungefähr auf demselben Niveau lesen. Nicht jeder in der Gruppe hatte die gleichen Probleme mit dem Lesen, aber alle waren mehr oder weniger auf demselben Niveau in Bezug auf Lesefähigkeiten.

Intimacy Skill Groups: Beziehungen erfordern auch Fähigkeiten wie das Lernen, wie man Differenzen aushandelt, kommuniziert, einander nach dem Kampf vergibt und so weiter. Ich denke an diese als unsere "Intimacy Skill" -Sets. Ich habe festgestellt, dass Menschen dazu neigen, sich unbewusst in Gruppen hinsichtlich ihrer Intimitätsfähigkeiten einzuordnen. Sehr wenige Menschen wählen Partner, die mehr als einen halben Schritt über oder unter ihnen sind, was ihre Fähigkeit betrifft, eine erfolgreiche Beziehung aufrechtzuerhalten. Wenn jemand zu weit über uns ist, weil er Intimitätsfähigkeiten kennt, werden sie uns wahrscheinlich langweilig und schwierig finden. Wenn sie zu weit unter uns liegen, werden wir aus denselben Gründen wahrscheinlich nicht an ihnen interessiert sein.

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Menschen mit Borderline-und Narzisstischen Störungen teilen einige der gleichen Intimitätsprobleme

• Den Menschen in diesen beiden Gruppen fehlt es an dem, was Psychotherapeuten "Whole Object Relations" und "Object Constancy" nennen.

Whole Object Relations: "Whole object relations" ist die Fähigkeit, gleichzeitig sowohl die guten als auch die schlechten Eigenschaften einer Person zu sehen und zu akzeptieren, dass beide existieren. Diese Fähigkeit wird normalerweise während der frühen Kindheit entwickelt, indem du deine Eltern kopierst und vor allem dadurch, dass du realistisch gesehen und von deinen Eltern akzeptiert und geliebt wirst, wie auch immer du es bist, trotz deiner Unvollkommenheiten. Diese Fähigkeit kann später erworben werden, wenn die Person ausreichend motiviert ist und eine angemessene Psychotherapie hat.

Ohne "ganze Objektbeziehungen" wechseln die Menschen zwischen zwei ebenso extremen wie unrealistischen Ansichten von sich selbst und anderen Menschen: Entweder sind sie "all-gut" oder "alles-schlecht". Anstatt diese Ansichten zu integrieren, wenn sie etwas sehen, das es deutlich macht dass die andere Person nicht gut ist, wechseln sie einfach dazu, die Person als schlecht zu sehen – und umgekehrt.

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In beiden Fällen vergessen sie auch zeitweilig die gesamte Vergangenheit, die mit der Seite verbunden ist, die jetzt nicht mehr wahrgenommen wird. Wenn sie dich als "all-gut" sehen, erinnern sie sich nur an Dinge, die diese Sicht unterstützen. Wenn sie dich als "alles schlecht" sehen, erinnern sie sich nur an die Dinge, die diese Sicht unterstützen. Da beide Ansichten zu extrem und ungenau sind, sind sie von Natur aus instabil und können sich im Laufe eines Tages schnell hin- und herschieben.

Objektkonstanz: "Objektkonstanz" hat zwei grundlegende Teile:

1. Die Fähigkeit, positive Gefühle für jemanden zu bewahren, während man sich verletzt, enttäuscht, frustriert oder wütend auf die Person fühlt.
2. Die Fähigkeit, ein Gefühl der emotionalen Verbindung zu jemandem aufrechtzuerhalten, der nicht mehr anwesend ist. Dies beinhaltet die Fähigkeit, sein oder ihr Gesicht und andere wichtige Merkmale, die Sie mit der Person assoziieren, zurückzurufen. Ohne dies ist die Person buchstäblich: Aus den Augen und aus dem Sinn.

Der Mangel an "Objektkonstanz" ist eine Konsequenz davon, keine "Ganzobjektbeziehungen" zu haben.

• Whole Object Relations und Object Constancy können als Intimacy Skills betrachtet werden

Nach der Object-Relations-Denkschule über Persönlichkeitsstörungen sind das Fehlen von "ganzen Objektbeziehungen" und das Fehlen von "Objektkonstanz" die bestimmenden Merkmale aller Persönlichkeitsstörungen. Dies bedeutet, dass das Fehlen von beidem ein definierendes Merkmal der aktuellen Intimitätskompetenzgruppe von Menschen mit Persönlichkeitsstörungen ist. Dieser gegenseitige Mangel an "ganzen Objektbeziehungen" und "Objektkonstanz" erhöht tatsächlich die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Personen, die jeweils eine Persönlichkeitsstörung haben (einschließlich jemanden mit einer narzisstischen Anpassung und jemand mit einer Borderline-Anpassung), sich ineinander verlieben werden, und macht es weniger wahrscheinlich, dass sich jemand in jemanden ohne Persönlichkeitsstörung verliebt – alle anderen Dinge sind gleich.

HINWEIS: In diesem Artikel verwende ich die Begriffe "Borderline" und "Narcissist" als Kurzform für Menschen, die bestimmte Arten von Anpassungen an ihre frühen häuslichen Umgebungen vorgenommen haben, die bis ins Erwachsenenalter als eine Reihe von Denkmustern, Verhaltensweisen und Lebensstrategien bestanden werden allgemein als Borderline-Persönlichkeitsstörung und narzisstische Persönlichkeitsstörung bezeichnet. Keine Respektlosigkeit ist beabsichtigt. Meiner Meinung nach sind Menschen keine Borderlines oder Narzissten; Dies ist der Name für ihr gegenwärtiges Beziehungsmuster und ihre Annäherung an das Leben.

• Narzissen und Borderlines bilden intensive, schnelle Attachments

Narzissten und Borderline-Individuen haben auch etwas anderes gemeinsam, das sie dazu bringt, sich gegenseitig zu wählen: Sie können beide schnell intensive romantische Eigensinne bilden, basierend auf sehr wenigen Informationen über die andere Person. Die meisten Menschen, die weder eine Borderline- noch eine narzisstische Anpassung haben, nehmen sich bei der Entscheidung, ob ihr neuer Geliebter "der Eine" ist, Zeit. Meine Borderline- und Narzisstischen Klienten verbinden sich oft sofort, wenn sie sich kaum kennen.

Sie neigen dazu, dies aus verschiedenen Gründen zu tun:

Der Grenzgrund: Viele Menschen mit Borderline-Adaptationen leben aus Liebe. Sie nutzen die Verbindung zu jemandem als Mittel gegen Leere, Unruhe und Einsamkeit. Sie sind, was ich als "Clingers" denke. Sie bilden schnelle, starke Eigensinne und widersetzen sich jeglicher Information, die nahelegt, dass sie sich trennen sollten, weil diese Person ein ungeeigneter Gefährte ist. Die Idee des Loslösens bringt ihre zugrundeliegenden Ängste vor dem Verlassenwerden auf, so dass sie Gründe finden, nicht zu gehen.

Wenn die Dinge schlecht werden, wie es oft der Fall ist, wenn eine Borderline einen Narzissten heiratet, hat der Borderline-Kumpel normalerweise am meisten Schwierigkeiten, sich von der Beziehung zu lösen. Dies liegt daran, dass sie furchtbar miteinander in Konflikt stehen: Eine Seite von ihnen ist ziemlich rational und weiß, dass die Beziehung nicht funktioniert und dass sie gehen sollten, während die andere Seite sehr Angst davor hat, den Schritt zu verlassen, weil dies bedeutet, dass sie weitermachen werden ihre eigenen wieder. Viele Menschen mit BPD fühlen sich unangemessen, um mit dem täglichen Erwachsenenleben fertig zu werden und mit jemandem zusammen zu sein – fast jeder – kann sich sicherer fühlen, als allein zu sein.

Beispiel: Maria, Benny und die Brücke

Maria ist eine eher unterwürfige Borderline-Frau, die unter schweren Angstzuständen leidet. Sie neigt dazu, Phobien zu entwickeln, die einschränken, wie weit weg von zu Hause sie ohne ihren Ehemann Benny gehen kann. Benny ist ein verbal beleidigender, kontrollierender Narzisst, der mag, dass Maria so abhängig von ihm ist.

Maria trat in die Therapie mit dem spezifischen Ziel ein, die Stärke in sich selbst zu finden, um Bennie zu verlassen. Sie beschwerte sich, dass Bennie hart, kontrollierend und emotional nicht verfügbar war. Sie hatten sehr wenig gemeinsam, außer den Funktionen, die sie füreinander erfüllten. Benny tolerierte ihre Ängste und Schwächen, weil er es genoss, der Starke zu sein. Es fütterte sein Selbstwertgefühl. Maria tolerierte Bennys Kontrollmöglichkeiten, weil sie sich unangemessen fühlte, ihr eigenes Leben zu formen. Solange Bennie alle Entscheidungen traf, war sie frei, so hilflos und abhängig zu sein wie sie wollte. Maria sagte in ihrer ersten Sitzung, dass sie diese Art von Beziehung nicht länger wollte. Sie konnte sich etwas Besseres vorstellen mit einem Mann, der freundlicher und weniger kritisch war.

Alles ging gut für ein paar Sitzungen. Gerade als Maria einen realistischen Plan zum Verlassen des Hauses formulierte, entwickelte sie plötzlich die Angst, über Brücken zu fahren, ohne dass jemand mit ihr im Auto war. Je mehr Angst sie hatte, desto mehr klammerte sie sich an Benny. Ihre Angst, selbst Brücken zu überqueren, war eine Metapher für Marias ganzes Leben. Selbst aktivierend und beschließen, Benny zu verlassen, war das Äquivalent, allein die Brücke zu überqueren. Als Marias Plan, zu gehen, immer realer wurde, begannen sich ihre unterschwelligen Gefühle der Unzulänglichkeit und die unterschwelligen Erinnerungen an die frühe Aufgabe und ein tiefes Bedürfnis nach Bindung als diese Phobie zu manifestieren. Die Phobie machte sie abhängiger von Bennie denn je, denn er war der "Fahrer" in ihrem Leben. Maria und ich erkannten schnell, dass sie ihre Therapie brauchen würde, um sich auf diese alten wieder auftauchenden Probleme zu konzentrieren, wenn sie jemals in der Lage sein würde, alleine zu sein und ihr eigenes Leben in die Hand zu nehmen.

Der narzisstische Grund: Narzissten wählen ihre Liebenden, je nachdem, ob die Person ihr Selbstwertgefühl erhöht. Da ihr Bedürfnis nach Selbstwertsteigerung fortschreitet, haben sie keinen Anreiz darauf zu warten, die Person besser kennenzulernen. Die Dinge, die Narzissten anziehen, sind nicht die dauerhaften persönlichen Eigenschaften der anderen Person oder gar die Kompatibilität. Solange die Person einen hohen Status in ihren Augen hat und sie die Person anziehend finden, sind sie normalerweise bereit, mit der Beziehung voranzukommen. Da ihr wirkliches Interesse an der Person genau so oberflächlich ist, verlassen sie die Beziehung oft genauso plötzlich, wie sie es begonnen haben.

• Narzissten und Borderlines wollen verschiedene Dinge von einer Beziehung

Narzisstische und Borderline-Individuen können sich verlieben, aber sie erwarten wahrscheinlich so sehr unterschiedliche Dinge aus der Beziehung, dass die Beziehung wahrscheinlich nicht sehr lange erfolgreich sein wird.

Narzissten wollen kontinuierliche Selbstwertsteigerung – Borderlines wollen kontinuierliche, bedingungslose Liebe

Narzisstische Individuen wollen, dass ihr Partner ihr Selbstwertgefühl erhöht, während Borderline-Personen ständige Bestätigung haben wollen, dass sie geliebt werden. Beide Arten von Bedürfnissen können in der frühen Flitterwochenphase der Beziehung erfüllt werden, sind aber immer weniger zufrieden, wenn sie sich daran gewöhnt haben, miteinander zu sein.

Beispiel-Artie und Jane

Artie, eine Exhibitionistin aus Arbeiterklasse, fühlte sich sofort von Jane angezogen, einer hochfunktionellen, sehr sexy Borderline-Frau aus einer wohlhabenden Familie. Er idealisierte Jane und glaubte, dass der Himmel in einer Beziehung mit jemandem so perfekt sein würde.

Er verfolgte Jane monatelang, überschüttete sie mit Geschenken, romantischen Abendessen und bekundete ständig seine völlige Hingabe und Liebe für sie.

Jane war unsicherer als sie erschien und liebte es, dass Artie so demonstrativ und lauthals über seine Liebe zu ihr sprach. Der Sex war großartig, weil er darauf erpicht war, ihr zu gefallen, und er schien in der Lage zu sein, genau vorauszusehen, was sie genießen würde, ohne dass sie ein Wort sagen musste.

Sie waren beide glücklich glücklich für die ersten paar Monate, in denen sie zusammen waren. Mit der Zeit lernten sie sich besser kennen.

Jetzt wo Artie fühlte, dass er Jane "hatte", begann er sich weniger darum zu kümmern, seine Hingabe zu beweisen. Er bemerkte auch, dass Jane nicht die makellose, perfekte Frau war, von der er zuerst annahm, dass sie es war. Als Artie ein Narzisst ist, hat er gesehen, wie Janes Makel aufgehört hat, sie zu idealisieren. Dies führte dazu, dass er sorgloser um sie herum wurde, weniger offen liebte und anfing Dinge zu erwähnen, die er für sie tun sollte – wie seine Wäsche zu waschen und Lebensmittel einzukaufen.

Jane begann sich wütend, unsicher und ungeliebt zu fühlen, als Arties offensichtliche Demonstrationen seiner Liebe zu ihr abnahmen und seine Forderungen stiegen. Sie wechselte abwechselnd zu Artie, bat um Umarmungen und um die Bestätigung seiner Liebe und zog sich zornig zurück. Sie fing an, mit anderen Männern in Arties Gegenwart zu flirten, in der Hoffnung, dass er dadurch, dass er eifersüchtig wurde, dazu führen würde, dass er liebender wurde.

Artie war verärgert, als Jane anhänglich und unsicher wurde und wütend, wenn sie mit anderen Männern flirtete. Weder hatten die Beziehungsfähigkeiten ruhig damit zu reden. Stattdessen verursachte die gegenseitige Enttäuschung, dass sie sich gegenseitig schlecht behandelten und ihre Kämpfe eskalierten. Unnötig zu sagen, dass die Beziehung bald zu einem hässlichen Ende kam, da jeder von ihnen die Schuld für alles gab, was schief gelaufen war.

Punchline: Borderline- und Narzisstische Individuen verlieben sich oft, weil sie in Bezug auf ihre "Intimacy Skills" ungefähr gleichwertig sind. Beide sind wahrscheinlich in einem frühen Stadium des Lernens, wie sie intime Beziehungen erfolgreich aufrechterhalten können. Am Anfang mag alles glückselig erscheinen, denn beide teilen die Fähigkeit, schnelle, intensive romantische Eigensinne zu machen, ohne die wahre Persönlichkeit der anderen Person genau zu betrachten. Sie werden beide wahrscheinlich glauben, dass sie genau das bekommen werden, wonach sie sich von ihrem neuen romantischen Partner sehnen. Jeder sieht den anderen als einen Traum wahr werden.

Während die Beziehung voranschreitet, machen ihre grundlegenden Unterschiede in der Art und Weise, wie sie sich dem Leben nähern und was sie voneinander wollen, und ihrem Mangel an "ganzen Objektbeziehungen" und "Objektkonstanz" ihre Beziehung inhärent instabil und unwahrscheinlich. Es gibt ein altes Sprichwort, das hier zutrifft: Ein Vogel und ein Fisch können sich verlieben, aber wie werden sie ein Leben zusammen machen?