Jahre später erzählte ein Freund Orville, dass er und sein Bruder immer ein Beispiel dafür sein würden, wie weit Amerikaner ohne besondere Vorteile in der Welt Fortschritte machen könnten. "Aber es ist nicht wahr", antwortete Orville nachdrücklich, "um zu sagen, dass wir keine besonderen Vorteile hatten … das Größte für uns war, in einer Familie aufzuwachsen, in der die intellektuelle Neugier immer sehr ermutigt wurde."
– David McCullough, 2015 (Die Gebrüder Wright, S.18)
"Mit der Entstehung (in etwa 18 Monaten) der Sprache … wird das Kind zu einem anderen Wesen."
– Barbara Fajardo, Ph.D.
Ich erinnere mich noch an die Zeit, als mein Sohn sein erstes Wort sagte. Wir waren in der Küche. Er blickte über den Ladentisch, sah etwas Obst und sagte: "Bitte." Ich war verblüfft, dann fröhlich – und in diesem Moment überraschte ich die enorme und inspirierende Kraft, die entfesselt worden war.
Wenn ein Kind seine ersten Worte spricht, gibt es oft ein Gefühl der Erleichterung. Für Monate und Monate nach der Geburt eines Babys haben die Eltern Schwierigkeiten, die verschiedenen Geräusche, Gesten und Ausdrücke zu verstehen, die ein Kind benutzt, um Bedürfnisse, Gefühle und Gedanken auszudrücken. Es ist ein großer Nervenkitzel, wenn du beginnst zu spüren, dass dein Kind verstehen kann, was du sagst … du fängst an, in derselben Realität zu funktionieren, die durch Worte geformt ist.
Die Kleinkindjahre bieten spektakuläre Möglichkeiten zur Verbesserung der intellektuellen und emotionalen Entwicklung. Sprache ist ein großer Teil davon und eröffnet in den ersten Jahren eine völlig neue Wachstumswelt. Und zu hören, dass ein Kleinkind anfängt zu sprechen, ist ein erstaunlicher und ergreifender Moment.
Sprache ist ein großer Entwicklungssprung. Denken Sie an all die Dinge, die wir mit unseren Worten und unserer Sprache erreichen können. Wir können die Beziehungen zu unseren Kindern verbessern. Wir können Gefühle und Ideen teilen. Wir können komplexe Gedanken und Abstraktionen kommunizieren. Wir können körperliche Empfindungen und Musik und visuelle Formen und Kunst beschreiben. Wir können Witze erzählen, Probleme teilen, unsere Traurigkeit diskutieren, Lieder singen, über Vorlieben und Abneigungen sprechen, Menschen erzählen, dass wir sie lieben oder wütend auf sie sind. Unsere ausgeklügelten sowie grundlegenden Gefühle und die meisten unserer komplexen Gedanken können in Sprache übersetzt werden.
Wie der Kinderforscher und Psychoanalytiker Daniel Stern jedoch bemerkte: Sprache ist ein zweischneidiges Schwert – es kann sowohl verzerren als auch verstärken. Menschen schreiben Wörtern oft unterschiedliche Bedeutungen zu. Wir kommen zu Wörtern mit verschiedenen Erfahrungen. Es ist leicht zu missverstehen, was mit Worten vermittelt wird.
Wie die Sprachwissenschaftlerin und Psychoanalytikerin Bonnie Litowitz (2014) beschrieben hat, stellt die Sprache die Mittel zur Verfügung, mit denen wir Fehlinterpretationen aussortieren können. Wir können diskutieren, was jeder von uns meinte, und vielleicht einem einvernehmlichen Verständnis der Gefühle und Motivationen und der Bedeutung dessen, was kommuniziert wurde, näher kommen.
Wenn das Kind anfängt zu sprechen, denken Sie vielleicht: "Ah, das wird so viel einfacher." Und in gewisser Weise ergibt das einen Sinn. Worte sind ein großartiges Werkzeug. Aber wie alle Werkzeuge können sie verwendet werden, um Dinge aufzubauen oder zu zerstören. Wenn Kinder anfangen zu reden, können diese Worte wie ein Vorschlaghammer aussehen wie alles andere.
Viele Monate, nachdem mein Sohn zum ersten Mal "etwas gesagt" hatte, hatte er seinen Wortschatz um etwas kräftigere Wörter wie "Nein" und "Ich nicht wie du!" Erweitert. Ich gestehe, dass ich zu diesem Zeitpunkt vielleicht ein wenig gefühlt habe weniger fröhlich. Aber der wachsende Sprachgebrauch eines Kleinkindes kann für die psychologische Entwicklung und die Spannungsregulation von großem Vorteil sein.
Manchmal ist es etwas gewöhnungsbedürftig, bevor Sie verstehen können, was Ihr Kind wirklich zu sagen versucht. Wie wir später ausführlicher besprechen werden, ist das effektivste Werkzeug, das Ihnen helfen kann, die sprachlichen Äußerungen Ihres Kindes zu hören, zu verstehen und darauf zu reagieren, die Übersetzung – der Hin- und Herprozess der Veränderung (oder Übersetzung) von Wörtern Gefühle und Gefühle in Worte fassen.
Wenn Kinder aufwachsen – um die 2 -, verändern sie, wie sie ihren Gefühlen Leben geben. Die Gesichtsausdrücke, die sie so aktiv als Säuglinge benutzten, sind, während sie noch da sind, mit frühen Worten verbunden.
Sobald ein Kind anfängt zu sprechen, kann die Aufgabe, einem Kind dabei zu helfen, Wörter zu gebrauchen, um Gefühle angemessen auszudrücken – die ganze Skala von Freude bis Wut – viele unmittelbare Belohnungen bringen. Anny Katan, MD, war ein bekannter Kinderpsychoanalytiker, der die Familie Freud kannte und nach dem Krieg nach Cleveland auswanderte. Sie gründete 1950 eine therapeutische Vorschule, heute die Hanna Perkins School. Dort entwickelte sie die neue Technik zur Behandlung von Problemkinder im Vorschulalter über die Eltern.
Sie kommentierte wortgewandt die Vorteile der Förderung des Wortgebrauchs und des Sprechens bei einem Kind (1961): Verbalisierung, so sagte sie, erhöht die Möglichkeit, zwischen Phantasien und Realität zu unterscheiden. Verbalisierung führt zum Integrationsprozess, der wiederum zu Realitätstests führt. Wenn das Kind seine Gefühle verbalisieren würde, könnte er lernen, Handlungen zu verzögern (z. B. einen Wutanfall). Die Idee ist "Worte, nicht Taten." Dies fasst den Nutzen der ermutigenden Worte zusammen.
In einem schönen Artikel beschrieb Psychoanalytiker Paul Brinich, Ph.D., die Entstehung von Wörtern und Sprache durch die verschiedenen Arten der frühen Eltern-Kind-Kommunikation (1982). Ein anderer Psychoanalytiker, John Gedo, MD, verwendete den Begriff symbolische Kodierung, um den Prozess der Verbindung von Wörtern mit subjektiven Erfahrungen zu beschreiben. Er betonte die Bedeutung dieser Transformation, um Spannungsregulierung und Selbstberuhigung zu erreichen (2005).
Es gibt auch umfangreiche Literatur in der experimentellen Psychologie, die dazu neigt, die Wirksamkeit der Interpretation von Affekten zu unterstützen, insbesondere als eine lebensfähige Form der Emotionsregulation. Experimentelle Studien haben gezeigt, dass die Verbalisierung (gesprochen oder geschrieben) der aktuellen emotionalen Erfahrung im Gegensatz zu keiner Verbalisierung, Verbalisierung von nicht-affektivem Material, Ablenkung oder Neubewertung Stress reduziert (Frattaroli, 2005; Kircansky et al., 2012; Pennebaker und Chung, 2011). . Zusätzlich zeigen Neuroimaging-Studien, dass die Affektmarkierung die Reaktion der Amygdala verringert und die Aktivität des Kortex verstärkt (Lieberman et al., 2017).
Ben bei einem Jahr alt
Hier ist ein Beispiel für den Unterschied zwischen Vor- und Nachworten.Ben, ein Jahr alt, und seine Mutter sind in der Küche. Ben ist in seinem Hochstuhl und spielt mit einem kleinen Spielzeugauto und einem Snack. Das Auto fällt ab und auf den Boden. Ben beginnt verzweifelt zu werden (Mund gesenkt, Augenbrauen gewölbt). Mama kann nicht sofort zum Auto kommen und sagt: "Warte, Ben, ich hol dein Auto in einer Sekunde." Ben entspannt sich ein wenig, er weiß, dass er verstanden wurde und er freut sich auf die Ergebnisse. Er interessiert sich wirklich für das Auto, und wenn seine Mutter ein paar Sekunden zu lange braucht (um seiner Ansicht nach), um das Auto für ihn zu holen, kehrt sein Elend wieder zurück. Dann verwandelt sich seine Not in Wut. Sein Gesicht wird rot und er schreit verzweifelt. Mutter hört das, legt die Pfanne weg, an der sie arbeitet, und sagt: "Okay, okay, ich verstehe … hier, Ben, hier ist das Auto", als sie es aufhebt und es ihm reicht. Ben nimmt das Auto, lächelt und geht "vroom, vroom", während er es über seinen Hochstuhltisch fährt.
Ben im Alter von zwei Jahren
Nun … mach ein ähnliches Szenario ein Jahr später.Ben, zwei Jahre alt, sitzt im Hochstuhl und spielt mit einem Auto. Es fällt auf den Boden. "Auto, Auto, Auto runter", sagt er und bittet immer noch um eine Antwort. Mom hört diese Worte ein wenig fordernd, behält aber ihren kühlen Kopf: "Nur eine Sekunde, Schatz, ich habe alle Hände voll zu tun." Ben hellt ihre Stimme auf, aber dann, wenn eine Zeit vergeht, wird er immer bedrückter: "Car , Auto! "schreit er. Mom, die unbewusst auf die verbale Antwort reagiert, wie sie es bei jedem tun könnte, der bei ihr spricht, sagt: "Warte, ich bin da, warte mal." Aber Ben ist es, der "Auto, Auto" schreit einen Notschrei ausstoßen. Wenn das nicht so beantwortet wird, wie es war, als er preverbal war, wird er noch frustrierter und ärgerlicher. Er drückt seine Bedrängnis aus, indem er das beschränkte Vokabular, das ihm zur Verfügung steht, austrickst: "Nein, nein! Ich mag dich nicht … Ich hasse dich! "
Dies kann für einen Elternteil verheerend sein. Der süße, bedürftige, zarte Säugling hat sich in ein fieses Monster verwandelt! Diese Worte scheinen eher ein persönlicher Angriff zu sein als das vorgebrüllte Jammern, das Bens Mutter (und alle Eltern) gewohnt war. In unserem Beispiel fühlt sich Bens Mutter angegriffen und angegriffen. Sie mag nicht, was sie in Worten hört. Sie mag das Wort "Hass" nicht. Sie schnappt nach ihm: "Ben, hör auf! Wir reden nicht so in diesem Haus. "Und der Kampf ist verbunden. Du kannst die Lücken ausfüllen: Ben wirft sein Essen auf den Boden. Mama wird wütend. Ben schreit und sagt mehr. Ein Timeout wird deklariert.
Was ist passiert?
Wie das Beispiel von Ben und seiner Mutter zeigt, bringt Sprache eine komplexe Reihe von Reaktionen von Eltern und Kind mit sich. Auf der positiven Seite bringt die Sprache viele positive Ergebnisse ein: Wörter geben einem Kind eine Möglichkeit, die Kommunikation zu verbessern und seine Fähigkeit zu erhöhen, Gefühle zu verstehen und zu regulieren. Wenn einem Gefühl ein Wort gegeben wird, gewinnt man Macht über dieses Gefühl; es gibt eine zunehmende Fähigkeit, sie zu untersuchen und zu formen; um es zu teilen oder zu modifizieren; um es zu genießen oder es gehen zu lassen. Aber es gibt auch die Möglichkeit für Verzerrungen und Missverständnisse, die zu Konflikten führen können. Die Sprache ist zu einem zweischneidigen Schwert geworden.Mit dem nonverbalen Ben konnte seine Mutter die Not und die Wut erkennen, und sie korrigierte, was diese Gefühle ausgelöst hatte, indem sie das Auto aufhob. Bens Ausdruck seiner Verzweiflung und Wut löste sie nicht aus. Als Ben jedoch verbal wurde und Worte wie "nein wie" und "Hass" verwendete, verlor seine Mutter die Orientierung. Sie hatte Schwierigkeiten zu verstehen, dass Ben genau dieselben Gefühle wie zuvor ausdrückte: Verzweiflung und Wut. Aber wenn diese Gefühle grob in Worte gefasst wurden, warf die Sprache selbst einen Schlag in ihre Kommunikation.
Gibt es einen Ausweg aus diesem Dilemma? Gibt es eine Lösung?
Ja – und wir werden jetzt den Übersetzungsprozess diskutieren.
Es ist faszinierend zu bedenken, dass Sprache sowohl profunde Vorteile als auch Verbindlichkeiten hat. Mit Sprache können wir unsere Gefühle, Wahrnehmungen, Hoffnungen und Träume, Hoffnungen und Enttäuschungen, Kunst, Philosophie, wissenschaftliche Konzepte und so weiter teilen.
Daniel Stern hat über die Entstehung der Sprache berichtet: "Die möglichen Wege, mit einer weiteren, immensen Zunahme der Sprache zu leben, scheinen ein direkter Vorteil für die Steigerung der zwischenmenschlichen Erfahrung zu sein. Es macht Teile unserer bekannten Erfahrung mit anderen mehr teilbar. Darüber hinaus ermöglicht es zwei Menschen, gemeinsame Sinneserfahrungen zu schaffen, die vorher unbekannt waren und niemals existieren konnten, bis sie durch Worte geformt wurden. Es erlaubt dem Kind schließlich auch, eine Erzählung seines eigenen Lebens zu konstruieren "(1985, S. 162).
Doch die Sprache bringt ernsthafte Probleme mit sich. "Fehlinterpretation ist unvermeidlich, wenn wir kommunizieren", sagt Bonnie Litowitz (2014, S. 302). Oder wie Daniel Stern eloquent sagte: "In der Tat ist Sprache ein zweischneidiges Schwert. Es macht auch einige Teile unserer Erfahrung weniger mit uns selbst und anderen teilbar. Sie treibt einen Keil zwischen zwei Formen gleichzeitig zwischenmenschlicher Erfahrung: wie sie gelebt und wie sie verbal dargestellt wird "(1985, S. 162). Stern fasst zusammen: "Sprache verursacht also eine Spaltung in der Erfahrung des Selbst. Es bewegt auch die Verbundenheit auf die unpersönliche, abstrakte Ebene, die der Sprache innewohnt und weg von der persönlichen, unmittelbaren Ebene … "(1985, S. 163).
Die Sprache selbst kann jedoch als Vehikel benutzt werden, um uns bei unseren Fehlinterpretationen zu helfen. Noch einmal, Bonnie Litowitz: "Nur unsere Sprache hat die Fähigkeit zur Selbstreferenz. Der Gebrauch von Sprache, um über Sprache zu sprechen, erlaubt es uns zu entdecken, ob wir tatsächlich "die Botschaft bekommen", "auf derselben Seite" sind (2014, S. 302). Wie wir später besprechen werden, sind Sprache (Interpretation) und die Beziehung beide essentiell für therapeutische Veränderungen. "Während wir uns bemühen, unsere Patienten zu verstehen, versuchen wir ständig, die Natur und mögliche Ursachen unserer Fehlinterpretationen zu verstehen" (S. 302).
Man denke nur an diesen bemerkenswerten Auszug aus einem Brief, den Wilbur Wright 1910 an einen alten Mentor und Freund Octave Chanute geschrieben hatte, nachdem sie einen Streit hatten:
"Mein Bruder und ich bilden nicht viele intime Freundschaften und geben sie nicht leichtfertig auf. Ich glaubte, wenn wir nicht genau verstehen könnten, wie Sie sich gefühlt haben, und Sie könnten verstehen, wie wir uns fühlten, würde unsere Freundschaft eher schwächer als stärker werden. Durch Ignoranz oder Gedankenlosigkeit würde jeder die wunden Stellen des anderen berühren und unnötige Schmerzen verursachen. Wir schätzen die Freundschaft, die in den Jahren unserer frühen Kämpfe so viel bedeutete, zu sehr, dass sie es durch unkorrigierte Missverständnisse abgenutzt sehen, die durch eine offene Diskussion korrigiert werden könnten "(McCullough, 2015, S. 250).
Was meinen wir mit dieser Idee, die wir "Übersetzung" nennen? Es ist hilfreich zu hören, was das Wörterbuch sagt. Es gibt viele Definitionen …
von einem Zustand oder einer Form in einen anderen wechseln; sich in eine andere Sprache zu verwandeln; von einer Sprache in eine andere zu übertragen.
Die Synonyme sind auch interessant. Dazu gehören: Transfer; verwandeln; Paraphrase; erklären; Konvertieren. Die meisten oder alle beziehen sich auf den Prozess, den wir in Betracht ziehen: das Hin und Her zwischen Gefühlen und Worten.
Bevor ein Kind sprechen kann, kommt die Übersetzung ins Spiel, wenn ein Elternteil versucht, die Bedeutungen – oder Gefühle – hinter dem Gebrauch von Gesichtsausdrücken und Lautäußerungen durch einen Säugling zu entschlüsseln. Wie wir bereits beschrieben haben, werden Menschen mit eingebauten Antworten auf Reize geboren: Interesse, Freude, Überraschung, Stress, Wut, Angst, Scham, Abscheu und Dismell. Im Laufe der Zeit verbinden sich diese mit Erfahrung und sich selbst, um unser komplexeres Leben zu formen.
Kleinkinder können viel mehr verstehen, als wir früher dachten, lange bevor sie sprechen können. Indem man den verschiedenen Ausdrucksformen der Gefühle des Kindes Wörter hinzufügt, verstärkt man den Prozess der Selbstberuhigung, der Spannungsregulierung, der Impulskontrolle und der Selbstreflexion. Eltern helfen dem Baby tatsächlich zu verstehen, was in ihm vor sich geht.
Worte in die Gefühle zu bringen, ist ein entscheidender Teil der Psychotherapie – also der Gesprächstherapie. Zusätzlich zu dieser klinischen Arbeit, andere Forschung dokumentiert die Wirksamkeit dieser Worte zu Gefühle Prozess bei der Behandlung von verschiedenen Symptomen und Störungen (Kircanski K, Lieberman, MD, Craske MG, 2012). Die neurologischen Strukturen und Wege, die mit der Vermittlung von Gefühlen in Worte verbunden sind, werden ebenfalls klarer (Lieberman et al. 2007).
Welche Wörter benutzt man in diesem Übersetzungsprozess, dh Gefühle in Worte fassen? Es gibt noch keine klaren Daten zu diesem Punkt. Es scheint sinnvoll zu sein, die Begriffe für die primären Affekte zu verwenden: Interesse, Freude, Überraschung, Not, Wut, Angst, Scham, Abscheu und Dismell. Diese Begriffe sind erfahrungsnah, viszeral, weniger intellektuell.
Wörter wie glücklich oder traurig oder verärgert sind bereits Kombinationen von primären Affekten oder sind primäre Affekte, die mit Erfahrung verbunden sind. Zum Beispiel ist Traurigkeit mit einer Art Verlust verbunden.
Nachdem ein Kind zu sprechen beginnt, dehnt sich die Funktion der Übersetzung aus. Wenn Kleinkinder anfangen, Wörter zu verwenden, sind diese Wörter oft ziemlich roh und primitiv. Beim Übersetzungsprozess mit Kleinkindern werden die Worte des Kindes wieder in Gefühle umgesetzt. Die Worte des Kindes "Nein" oder "Hass" oder "Gib mir, gib mir" werden neu definiert oder in die Gefühle übersetzt: "Bedrängnis" oder "Wut" oder "aufgeregt".
Worte des Kleinkindes Gefühle des Kleinkindes
gib mir, gib mir Interesse zur Erregung
keine Not-zu-Wut
Hass Wut auf Wut
Also, um den Prozess der Übersetzung zusammenzufassen:
Mit einem Kind: setze Worte zu ihren Gefühlen.
Mit einem Kleinkind: Finde und nenne die Gefühle hinter ihren Worten.
Lassen Sie uns diese Vorstellung erweitern, die Wörter eines Kleinkindes wieder in die Gefühle zu übersetzen. Bei Kleinkindern ist der Schlüssel für eine gute Kommunikation und eine solide Eltern-Kind-Beziehung dieser Übersetzungsprozess – die Worte des Kindes werden wieder in die Grundgefühle übersetzt. Die Eltern können dann auf die Gefühle und nicht nur auf die Worte reagieren. Das Kind fühlt sich verstanden; und die Eltern verstehen ihr Kind.
Das ist die Kraft der Übersetzung. Sie kehren zu den Gefühlen des Kindes zurück.
Warum ist das wichtig?
Denn Gefühle sind die wahren Motivatoren für die Handlungen und Worte Ihres Kindes. So wie es wichtig ist, die Mimik, Gestik und Lautäußerungen des Kindes in die Gefühle zu übersetzen, ist es wichtig, die frühen Wörter des Kindes in Gefühle zu übersetzen.
Dies ermöglicht dem Elternteil zu erkennen, dass das Kind nicht wirklich möchte, dass Sie weggehen; das Kind hasst dich nicht die ganze Zeit; das Kind drückt einfach Ärger und Frustration aus. An diesem Punkt – wenn Worte ein Vehikel für rohe Gefühle sind – ermöglicht das Übersetzen Eltern, den wachsenden Konflikt und ihre eigene Not zu entschärfen. Diese Technik hat erstaunliche Kräfte, um die Eltern-Kind-Beziehung zu transformieren und dem Kind zu helfen, seine eigenen Gefühle zu erkennen und sie direkter und weniger konfrontativ zu artikulieren.
Beispiel 1
Eine Familie kommt von einem schönen Urlaub nach Hause, in dem der Vater viel Zeit mit seinem dreijährigen Sohn verbracht hat; Sie hatten Spaß miteinander zu sein. Nach dem ersten Tag kommt Vater von der Arbeit nach Hause und umarmt seinen Sohn. Sein Sohn reagiert negativ, zieht sich zurück und sagt: "Kein Kuss, ich nicht wie du … geh weg!"
Was passiert hier?! Lass uns zu den Grundlagen zurückkehren. Welche Gefühle liegen den Wörtern "kein Kuss", "nein wie" oder "geh weg" zugrunde? Not und Wut sind die Gefühle. Warum ist der kleine Junge so verzweifelt? Weil er seinen Vater vermisste! Er fühlte sich verlassen, verlassen von seinem Vater, nachdem sie all diese schönen Urlaubstage zusammen verbracht hatten.
Mit diesem Verständnis der Gefühle hinter den Worten können Vater und Sohn beginnen, das Problem zu lösen. Vater kann Luft holen und versuchen, etwas zu sagen wie: "Ich denke, du bist verzweifelt und wütend auf mich …" Hass "gibt mir nicht viele Informationen … vielleicht kannst du sagen" Ich bin wütend auf dich "… ich denke du" Ich war wütend auf mich und wollte, dass ich weggehe, weil ich deine Gefühle verletze. Ich habe dich enttäuscht. Ich habe dich heute morgen nach all den Tagen voller Spaß zusammen verlassen! Und ich liebte unsere Zeit zusammen! Es tut mir leid, dass ich dich heute morgen verlassen und zur Arbeit gehen musste. "
Kinder können solche scheinbar anspruchsvollen Ideen und Gefühle verstehen; Tatsächlich sehnen sie sich nach ihnen. Validierung und Verständnis sind lebenswichtig, wenn ein Kind das Gefühl hat, dass es wichtig ist, dass seine Emotionen einen Platz in der Welt haben und dass er geliebt wird, wie er ist.
Wenn du den Gefühlen eines Kindes ein Wort gibst und dir die Zeit nimmst, um zu erforschen, was hinter dem knappen Ausdruck des Gefühls vorgeht, übersetzst du im Wesentlichen von der Kleinkindsprache zur Erwachsenensprache. Dies geschieht am effektivsten durch die Kennzeichnung der Gefühle. In der Tat werden Sie besonders effektiv sein, wenn Sie die tatsächlichen Namen der neun Gefühle verwenden – Interesse, Angst, Freude und so weiter. Oder benutze Variationen: "Ich glaube, dass dich das ängstigte" oder "das kleine Auto hat dich wirklich begeistert". Oder spiele mit Synonymen: "Du bist sicher interessiert und aufgeregt … und begeistert, überschwänglich, ekstatisch!"
Kinder lernen viel schneller als wir denken. Sie können diese Wörter leicht erlernen. Und wenn ein Kind Wörter für Gefühle lernt, tun sie das, was wir als "symbolisch" für ihre inneren Gefühlszustände bezeichnen. Dies ermöglicht erhöhte Aufmerksamkeit, Selbstreflexion und verminderte Impulsivität. Zum Beispiel wird ein Kind, das anfängt, ihre Wutanfälle als Gefühle von "Notlage" und dann "Wut" zu bezeichnen, zunehmend in der Lage sein, die an den Wutanfällen beteiligten Sequenzen zu erkennen, was sie ausgelöst hat, ob sie sich "sehr verzweifelt" und "sehr wütend" fühlt "Oder weniger.
"Bezeichne die Gefühle" oder "setze Worte zu den Gefühlen" werden die Mantras. Ein Kind, das in der Lage ist, sein Gefühl als "interessiert" oder "aufgeregt" oder "wütend" oder "verängstigt" zu bezeichnen, hat einen enormen Vorsprung in Bezug auf seine Fähigkeit zur Spannungsregulation, dh seine Fähigkeit (bewusst und unbewusst), es zu handhaben verschiedene Ängste und Gefühle und sich zu beruhigen, wenn sie ängstlich oder frustriert wird.
Zu lernen, sich selbst zu kontrollieren, wenn es von der Außenwelt herausgefordert wird, ist eine Fähigkeit, die lebenslange Vorteile hat. Zum Beispiel sind Teenager, die so früh lernen, besser in der Lage zu denken, bevor sie handeln, und sie können viel effektiver für den Gruppenzwang aufstehen. Hier kommen die Umwelt und die innere Welt des Kindes zusammen.
Beispiel # 2
Ich sah ein Kind, das viele Schwierigkeiten hatte, sich auf die Vorschule einzustellen. Wenn sie von der Schule nach Hause kam, war sie wütend und kommunikativ. Sie warf oft Wutanfälle und nannte ihre Mutter Namen. Sie fluchte sie an, was ihre Mutter enorm verärgerte. Das einzige, was das kleine Mädchen beruhigte, war, wenn ihre Mutter ihr vorlesen würde. Aber die Mutter wurde so wütend darüber, wie sich ihr Kind benahm, dass sie sich weigerte, ihr zu lesen, bis sie sich beruhigt hatte. Das Werkzeug, das der Mutter zur Verfügung stand, um ihrem Kind zu helfen, wurde benutzt, um sie zu "gutem" Verhalten zu verprügeln. Die Ergebnisse waren düster.
Indem sie der Mutter zeigte, dass das Ausagieren des Kindes ein Schrei nach stiller Zeit war, nicht ein Angriff auf die Mutter oder ihre elterlichen Fähigkeiten, konnte die Mutter die Kontrolle über ihre eigenen Gefühle gewinnen und einen Weg finden, ihrem Kind zu lesen ungefähr 10 Minuten, ein kleines beruhigendes Ritual, nach der Schule jeden Tag. Mutter begann zu erkennen, dass das Lesen ein beruhigender Mechanismus für ihre Tochter war. Sie fing an, das Lesen angemessen als Spannungsregler zu benutzen. Dies wiederum half dem kleinen Mädchen, seine eigenen beruhigenden Fähigkeiten zu stärken.
Durch das Lesen des Buches benutzte die Mutter "Übersetzung". Das schwierige Verhalten des Kindes nach der Schule wurde als Ausdruck der Not verstanden. Mutter konnte mit ihrer Tochter darüber sprechen, was sie in der Schule verärgerte. Der Trick bestand darin, nicht in dem Ausdruck einer starken negativen Emotion des Kindes gefangen zu sein, sondern all dies als SOS-Signal zu hören – und das Kind zu übersetzen, zu verstehen und ihm zu helfen, was auch immer die Gefühle auslöste.
