Ein guter Elternteil auf einer praktischen, aufgabenorientierten Ebene zu sein, ist ein bisschen wie ein Eisen-Frau-Triathlon – täglich. Aber der eigentliche Triathlon der Elternschaft ist die Arbeit, die darauf abzielt, wach zu bleiben und sich unseres eigenen emotionalen „Zeugens“ bewusst zu sein und das nicht in unsere Beziehung zu unseren Kindern einzubringen oder auszulöschen.
Ich habe kürzlich wieder miterlebt, wie äußerst wichtige Selbsterkenntnis und Unterscheidungsvermögen für den Job einer guten Elternschaft sind. Ich kenne meinen Freund Dan (alle Namen werden geändert) seit langem. Weil er seit Jahrzehnten in meinem Leben ist, kenne ich auch seine Kinder von Geburt an und habe eine eigene Beziehung zu seinem Sohn und seiner Tochter, die jetzt Teenager sind.
Bei einem kürzlichen Spaziergang wütete mir Dan über seine jugendliche Tochter Kim und einen Zwischenfall, der gerade zwischen ihnen aufgetreten war. Früher an diesem Morgen hatte Kim Fotos gemacht und Dan, der viel über Fotografie weiß, hatte Kim einen Vorschlag gemacht, wie sie ihre Fotos auf eine reichhaltigere und interessantere Weise gestalten kann. Kim, die 15 ist, hatte sich über ihren Vater irritiert und lehnte seine Vorschläge ab. Er sagte, er solle sie in Ruhe lassen, damit sie ihre eigenen Fotos so machen könnte, wie sie es wollte.
Dan war sehr wütend, weil Kim seiner Meinung nach alles ablehnte, weil er ihn nicht respektierte. In seiner Erzählung glaubte seine Tochter nicht, dass er jemand war, der etwas Wertvolles wusste. Sie ignorierte seine Vorschläge, weil sie nicht dachte, dass er jemand war, dessen Meinung wichtig war.
Ich habe meinem Freund mit vielen gemischten Gefühlen zugehört. Ich wusste, dass diese Erzählung darüber, dass er für das, was er anbot, nicht geschätzt wurde, Dans Erfahrung war, seit ich ihn kannte. Mir war bewusst, dass mein Freund mit dem Gefühl konfrontiert war, sich für sein gesamtes Leben unsichtbar zu fühlen, und dass er sich in seiner Arbeit immer ungesehen, unbewusst und unbestraft gefühlt hatte. Ich wusste, dass dies Dans „Zeug“ war, das durch das gesunde Bedürfnis seiner Tochter ausgelöst wurde, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und auf ihre eigene Weise zu gestalten. Ich war auch traurig für meinen Freund und seinen Wunsch, dass seine Tochter ihn wertschätzt und für alles geschätzt wird, was er wusste.
Als Dan seinen Zorn gegen mich aussprach, hatte ich auch Gespräche, die ich mit seiner Tochter geführt hatte. Sie hatte mit mir geteilt, wie kontrolliert sie sich bei ihrem Vater fühlte, wie er sie niemals etwas auf ihre Weise tun lassen konnte, sie musste ihr ständig etwas beibringen und ihr zeigen, was er wusste. Sie hatte große Enttäuschung geäußert, dass ihr Vater ständig versuchte, sie zu verbessern, und sie konnte niemals so einfach bei ihr sein wie sie war oder sie so sein lassen, wie sie war. Sie hatte das Gefühl, dass sie unerbittlich die Nachricht erhielt, dass sie nicht gut genug war. Sie musste alles besser machen – besser sein.
Weil Kim eine emotional versierte junge Frau ist, konnte sie gleichzeitig feststellen, dass sie, als sie Vorschläge ihres Vaters annahm, das Gefühl hatte, dass die ganze Erfahrung mit ihm zu tun hatte, als ob sie dafür verantwortlich gemacht wurde, dass sich ihr Vater wertvoll, wichtig und wichtig fühlte gesehen. Sie weigerte sich dann natürlich, seine Vorschläge anzunehmen, weil sie das Gefühl hatte, ihre Erfahrung entführt zu haben, und daraus ein „Schauen Sie, was Papa Ihnen bieten kann… Sehen Sie, was eine wertvolle Person / Elternvater ist“, von dem sie (verständlicherweise) nichts will zu tun mit.
Ich wusste das alles, als Dan über Kims Verbrechen wütete und wie sie seine Weisheit und sein Wissen absichtlich ablehnte. Als er am Ende seiner Laute angekommen war und wollte, dass ich seine Gefühle bestätige, befand ich mich in einer Art Gurke. Aber weil er ein lieber Freund ist und weil ich Kim auch liebe, fühlte ich mich verpflichtet, ein wenig darüber zu sprechen, was ich gesehen habe. Und so verspürte ich ihn mit seiner Frustration und seiner Wut. Ich versuchte, Raum für die Gefühle der Unsichtbarkeit und der Entlassung zu schaffen, die er zum Ausdruck brachte. Und dann bot ich auch eine mögliche andere Erklärung dafür an, warum Kim vielleicht keinen Ratschlag für seine Fotografie wollte, eine, die den Stachel verringern könnte, aber auf Kosten der Widerspruch zu seiner Geschichte.
Ich erinnerte meinen Freund daran, dass Kim 15 Jahre alt war und lernen musste, aber auch Dinge für sich selbst herausfinden durfte und dass es großartig war, dass sie überhaupt mit der Kamera spielte. Und ich sagte ihm, dass ich sicher wusste, dass sie nicht dachte, dass er ein Miststück sei, wie er es für richtig befunden hatte, sondern vielmehr, dass sie versuchte, eine eigene Person zu werden, und manchmal spürten seine Vorschläge als hätten sie dagegen gegen sie gearbeitet. Ich versuchte, sanft mit ihm umzugehen, und beschloss, die uralte Qualität seiner Geschichte wegzulassen, wie er mit diesen Gefühlen gekämpft hatte, lange bevor Kim mit ihrer Kamera in der Szene erschien. Ich ließ auch meinen Glauben aus, dass er seine Tochter von Absichten beschuldigte, die nicht ihr gehörten. Ich wusste, dass Dan roh war und dieses Gefühl, das nicht bewertet wurde, seine Kernwunde war, und ich versuchte einfach, eine andere mögliche Erfahrung, Wahrheit oder einen anderen Rahmen (Kims) in seine Handlung einzufügen, um etwas Luft in seine luftlose Erzählung zu bringen, um die Solidität zu zerbrechen und Gewissheit der Geschichte, die er um seine Tochter herum aufgebaut hatte.
Die Wahrheit war, dass ich sowohl mit Dan als auch mit seiner Tochter Mitleid empfand, und ich war mir nicht sicher, wie ich der Situation helfen sollte, als alle Wahrheiten aufrechtzuerhalten, die nebeneinander existierten. Dies bedeutete Dans Gefühle der Unsichtbarkeit, sein Wunsch, nicht nur geschätzt zu werden, sondern lehren auch seine Tochter, wo er konnte (was ein gesundes Verlangen war), und Kims Wert sollte so wie sie war, ohne sich zu verbessern, und ihr Bedürfnis, ihren Vater nicht ständig für sein Wissen zu validieren, um ihn nicht wettmachen zu können von der Welt gesehen worden. Aber ich konnte nicht nebenbei sitzen und zulassen, dass mein Freund seine Tochter für seine eigene Wunde verantwortlich machte. Ich konnte nicht einfach zusehen, wie er sein eigenes “Zeug” leugnete und es ihr anlegte. Die Erfahrung mit Kim hatte in der Tat seine Kernwunde ausgelöst, ja, aber nicht, weil sie dies beabsichtigte. Er machte etwas, was mit ihm nichts zu tun hatte, und brach seine persönliche Erfahrung mit einer größeren Wahrheit zusammen, was nicht in Ordnung war.
Als ich Kims Erfahrung mit Dan erzählte, eine Erfahrung, die sich radikal von derjenigen unterschied, die er ihr in seiner Erzählung zugewiesen hatte, war meine Fantasie, dass er plötzlich eine Welle väterlichen Mitgefühls für seine Tochter empfinden würde und dass er aussteigen könnte von seiner eigenen Ich-Geschichte, Ego-Abwehr und Empathie für die Erfahrung seiner Tochter, sich nie genug zu fühlen, immer besser sein zu müssen (damit sich Papa wertvoll und sichtbar fühlen kann). Aber nirgendwo in mir dachte ich wirklich, dass dieses Szenario passieren würde, und tatsächlich tat es das nicht. Mein Freund blieb der Verteidigung seines Egos treu, hielt an seiner Erzählung fest und explodierte bei mir. Indem ich eine andere Wahrheit angeboten hatte, nämlich die seiner Tochter, hatte ich ihn gebeten, sich sein eigenes Zeug anzusehen, seine Geschichte und das, was er für wahr hielt, und vielleicht auch, um sein Herz für die tatsächliche Erfahrung seiner Tochter zu öffnen die, die er für sie baute. Dies war anscheinend nicht das, was er wollte oder wollte, und wir beschlossen, uns wieder einzuberufen, wenn er ruhiger war.
Trotzdem habe ich wieder darüber nachgedacht, wie wichtig es für uns als Eltern ist, das „Zeug“ aus unseren Geschichten zu trennen, und was eigentlich für unsere Kinder gilt. Was unsere Erfahrung ist und was ihre Erfahrung ist, sie mit Würde nebeneinander existieren zu lassen, so unterschiedlich sie normalerweise sind. Wir waren alle schon einmal Dan, und als wir jünger waren, waren wir alle Kim und hatten das Zeug unserer Eltern auf uns geschleudert. Ich bin in einem Haus aufgewachsen, das sich manchmal wie ein Spiegelhaus anfühlte, in dem Sie selten in einem Gespräch waren, das Ihre tatsächliche Wahrheit enthielt, sondern eher durch die Projektionen anderer Personen verbunden waren und immer mit etwas verbunden waren, das Ihnen zugewiesen worden war (positiv oder negativ) das war ein Teil der Geschichte eines anderen. Als mein Freund Dan seiner Tochter eine Absicht anhielt, die zu seiner Geschichte gehörte und nicht ihre Wahrheit war, fühlte ich, wie meine eigene Verletzung entstand.
Oft werden wir als Eltern durch etwas ausgelöst, das unser Kind sagt oder tut. Wenn wir es nicht im Moment oder kurz danach fangen, wenn wir unser „Zeug“ nicht als unser eigenes besitzen und es sicher von unseren Kindern fernhalten, geraten wir in eine verzerrte und verwirrende Beziehung mit unseren Kindern verweigert ihnen das Recht, ihre eigene Wahrheit zu sehen und zu ehren, ihre eigenen Absichten zu bestätigen, und verweigert uns die Möglichkeit einer neuen und wahrheitsgemäßen Beziehung zu unseren Kindern.
Wenn wir unsere Sachen und ihre Motive zusammenbrechen, glauben wir am Ende, dass unsere Kinder dafür verantwortlich sind, uns auf die Art und Weise zu verletzen, die unsere Erzählung diktiert, während wir uns tatsächlich wieder verwunden, indem wir unsere subjektive Erfahrung in eine objektive Wahrheit verwandeln die begleitenden Täter.
Stattdessen können wir, wenn wir ausgelöst werden, eine Pause einlegen, die Auslöserin, die Wunde spüren und die Erfahrung als Gelegenheit nutzen, um uns Mitgefühl zu bringen. Wenn wir wach und bewusst bleiben, bieten unsere Kinder das Geschenk an, das die Möglichkeit bietet, zu erwachen, Aufmerksamkeit zu schenken und Freundlichkeit zu unserem eigenen Schmerz zu bringen. Sie zeigen uns, was in uns begraben ist. lasst uns nicht unsere Kinder in unserer Unwissenheit und Verteidigungspolitik mit unserem Schmerz begraben.
Weil wir eine subjektive Erfahrung haben, bedeutet das nicht, dass es eine objektive, große Wahrheit ist. Wir können eine sehr reale und starke Erfahrung haben, aber das bedeutet nicht, dass der andere dies oder uns tut. Ihre Handlungen lösen etwas in uns aus, aber ihre Erfahrung, was in und für sie geschieht, ist zweifellos sehr verschieden von der Erfahrung, die wir haben. Und beide Erfahrungen sind wahr und gültig.
Unsere Kinder versuchen, Menschen zu werden, sich zu individualisieren und herauszufinden, wer sie sind. Das ist hart genug, ohne sich aus der Handlung herauszureißen, durchzustehen, abzusteigen und aus dieser herauszusteigen. Unsere Kinder erwachen in uns, was wir gelebt haben, was unser Leiden einschließt. Wir können uns vor unseren Kindern als Boten unseres eigenen Schmerzes verneigen; Sie bringen es, von denen wir vielleicht nicht einmal wussten, dass es dort war, aber sie bringen es, damit wir davon heilen können.
Als Eltern liegt es in unserer Verantwortung, das, was uns gehört, von unserer eigenen Kindheit und dem Erwachsenenleben zu trennen und dies nicht mit der Wahrheit unserer Kinder zu vermischen. Ihre Wahrheit gehört ihnen genauso wie unsere Wahrheit uns gehört. Und all diese Wahrheiten können mit Bewusstsein in Harmonie nebeneinander existieren. Unsere größte Verantwortung als Eltern, so wichtig für alle Softballspiele und Tanzabende, ist unsere eigene Selbstwahrnehmung und die Bereitschaft, Verantwortung für unser eigenes „Zeug“ zu übernehmen, um zu fühlen, was entsteht, ohne daraus eine Geschichte zu machen irgendjemand anderes. Und damit bieten wir unseren Kindern die Würde, ihre eigene Wahrheit zu entscheiden und zu entdecken und sie hören zu lassen, ohne dass unsere Verwundeten und Verletzer verletzt werden.
