"Grundlose Hoffnung, wie bedingungslose Liebe, ist die einzige Art, die es wert ist." John Perry Barlow
"Liebe ist die höchste und bedingungslose; wie ist nett, aber begrenzt. "Duke Ellington
"Nichts kann bedingungslos sein; Folglich kann nichts frei sein. "George Bernard Shaw
Gemäß der romantischen Ideologie ist die Liebe umfassend (einer solchen Liebe sind keine Grenzen gesetzt), kompromisslos (nichts kann diese Liebe verwässern oder behindern) und bedingungslos (die Realität ist für die Liebe fast bedeutungslos und hat kaum Einfluss darauf). Ich glaube, dass, obwohl all diese Behauptungen ihnen ein Körnchen Wahrheit bringen, sie keineswegs die volle Wahrheit verkörpern. Ich werde mich hier auf die vorgeschlagene bedingungslose Natur der Liebe konzentrieren und argumentieren, dass sie besser als begrenzte (Un-) Konditionalität beschrieben wird und begrenzte (begrenzte) romantische Blindheit beinhaltet.
Ideale Liebe ist bedingungslos in dem Sinne, dass sie von den Bedingungen der Realität unberührt ist – die Realität kann sie nicht ändern. Dementsprechend ignoriert es die Realität und betrachtet die Liebe als außerhalb der Reichweite weltlich veränderlicher Ereignisse. Es ist auch bedingungslos im Sinne der Bereitschaft, alles dem Geliebten zu geben. Flora, eine verheiratete Frau Anfang vierzig, die in eine langjährige Liebesbeziehung mit einem verheirateten Mann verwickelt ist, sagte: "Er magnetisiert all meine Gedanken, all meine Gefühle und er macht es die ganze Zeit. Unsere Liebe hängt nicht von äußeren Umständen ab, noch kann sie jemals von ihnen bedroht werden, was das ganze Wunder ist. Ich liebe ihn so romantisch und wild, und ich liebe ihn ohne Grenzen, für alles, was er ist und alles, was er tut. Alle äußeren Umstände sind völlig dagegen, aber wir können unsere Liebe weiter entwickeln, egal wie schwierig die Umstände sind. Ich bin seins und seins allein; jetzt und für immer "(Im Namen der Liebe).
Liebhaber beschreiben ihre Erfahrung in der Tat als grenzenlose Liebe, die sie zum Fliegen bringt, während sie wissen, dass sie niemals fallen werden. Eine solche bedingungslose und kompromisslose Haltung ist üblich, da sie auf dem menschlichen Wunsch beruht, unsere grundlegenden Beschränkungen zu überwinden. Kompromisse, Mäßigung und Grenzen sind möglich und sogar notwendig, wenn es um die Umsetzung von Liebe geht. Die westliche Selbsthilfekultur ist von der Idee besessen, dass es einen Unterschied zwischen dem Mythos der Liebe und ihrer Realität gibt und dass die Umsetzung der wahren Liebe Kompromiss und Mäßigung beinhalten muss. Es ist zu einem der häufigsten Klischees über die Liebe geworden, die von Psychologen und gewöhnlichen Menschen geteilt wird.
Die bedingungslose Natur der idealen Liebe zwingt uns, in einer bestimmten Illusion zu leben, die wir unabhängig von äußeren Umständen zu bewahren versuchen mögen. Wie Lisa, eine verheiratete Frau, ihren neuen Liebhaber beschreibt: "Alles ist möglich, seit ich in ihn verliebt bin; Meine immense Liebe zu ihm hängt von nichts anderem als von ihm selbst ab. "In solchen Umständen ist die Realität für sie nicht von Belang. Der Geliebte wird die ganze Welt für den Liebhaber, und in solch einer Welt ist kein Platz für irgendjemand anderen als den Geliebten. Unabhängig davon, wo sie ist und was sie tut, ist die Geliebte in ihren Gedanken.
Da einerseits die Realität grausam sein kann (Bee Gees) und andererseits die Liebe eine so wertvolle Erfahrung ist, kann die Missachtung der Realität unter bestimmten Umständen wertvoll sein. In der Tat kann die bedingungslose Natur der romantischen Liebe ein großer Motivator sein, um Liebe zu erzeugen und zu erhalten. Manchmal kann die Missachtung der Realität tatsächlich von Vorteil sein, da sie unsere Chancen erhöht, eine sich selbst erfüllende Prophezeiung zu schaffen. So wie ich zu meiner Geliebten sage, dass meine Liebe zu ihr mit der Zeit abnehmen wird, kann die Wahrscheinlichkeit des Überlebens der Beziehung abnehmen, das Versprechen ewiger Liebe hat die Funktion, Liebende dazu zu ermutigen, an der Durchführbarkeit von Liebe zu glauben.
Die unrealistische Missachtung der Realität kann jedoch auch unsere Fähigkeit beeinträchtigen, mit realen Problemen in intimen Beziehungen umzugehen. Obwohl es gewisse Vorteile haben kann, bestimmte Schwierigkeiten absichtlich zu übersehen, kann es kaum vorteilhaft sein, ein Auge zudrücken und ein taubes Ohr für unsere Umwelt und persönliche Einschränkungen zu haben.
Dementsprechend sollten wir die bedingungslose Liebe in gemäßigten Begriffen charakterisieren, indem wir sie als Bezug auf die Liebe betrachten, die trotz ungünstiger Umstände besteht. Indem wir sie so charakterisieren, brauchen wir nicht, daß solche Liebe äußere Umstände völlig mißachtet, sondern das Bewußtsein ungünstiger Umstände miteinbezieht, sowie einen tiefgründigen Wunsch und die Absicht, diese Liebe zu verlängern – manchmal, ohne sie sogar vollständig umzusetzen. In diesem Konzept der Liebe missachtet der Liebhaber die Realität nicht, sondern betrachtet sie lediglich als ein zu überwindendes oder zu überwindendes Hindernis, oder sogar als ein Hindernis, auf dem ein Kompromiss gefunden werden muss. Hier gibt es keine Ignoranz, nur einen evaluativen Glauben und die Hoffnung, solche Hindernisse zu überwinden.
In dieser Charakterisierung der bedingungslosen Liebe liegt die Betonung eher auf der Einstellung des Liebhabers gegenüber dem Geliebten als auf der Realität. Hier nehmen Liebende ihre Liebe nicht als selbstverständlich hin und lieben ihre Geliebten "gegen alle Widrigkeiten". Ein solches Verhalten kann tatsächlich eine sich selbst erfüllende Prophezeiung sein und in gewisser Weise ist es der beste Weg, mit der Realität umzugehen und Ihre Wünsche zu erfüllen . Angesichts ungünstiger äußerer Umstände kann nicht alles, was der Liebende tun möchte, getan werden, aber selbst diese Mängel können seine Liebe nicht verringern.
Auf eine ähnliche Art und Weise, wie wir die Wahrnehmung des Geliebten durch den Geliebten analysieren können, können wir über begrenztes (oder begrenztes) Wissen sprechen und nicht über eine bedingungslose Missachtung der Realität.
In ihrem Beitrag "Liebe ist blind" weisen Charles und Elizabeth Charles und Elizabeth Schmitz darauf hin, dass sie in ihren Interviews mit Tausenden von Paaren, die ihre Liebe für lange Zeit beibehalten haben, feststellten, dass ihre Liebe bedingungslos im Sinne von Blindheit sei negative Aspekte der Geliebten. Ihre Liebe basierte eher auf Vertrauen und Gefühlen des Herzens als auf sachlichen Informationen.
Diese Geliebten waren nicht bedingungslos blind für die Fehler ihrer Geliebten, sondern eher für einige negative Informationen über sie. Liebe lenkt unsere Aufmerksamkeit und färbt unsere Umwelt, aber das ist nicht bedingungslose Missachtung von Fehlern, sondern beschränkte (begrenzte) Blindheit. Und da wir auf keinen Fall alles sehen können, ist eine gewisse Einschränkung unvermeidlich.
Herbert Simons Begriff der "begrenzten Rationalität" bezieht sich auf die Behauptung, dass die meisten Menschen nur in bestimmten Aspekten ihres Lebens rational sind, während ihr Verhalten in anderen Aspekten irrational ist (was seiner Ansicht nach emotional ist). In ähnlicher Weise schlage ich den Ausdruck "begrenzte Liebe" vor, der eine Abhängigkeit zwischen Liebe und äußeren Umständen anerkennt. Liebe kann die Handlung der Menschen bis zu einem bestimmten Punkt bestimmen, und Liebe kann äußere Umstände bis zu einem gewissen Punkt ignorieren. Ähnlich kann die Liebe bis zu einem gewissen Punkt blind sein, aber in den meisten Fällen kann sie die Realität nicht völlig ignorieren (siehe hier). Liebe kann die Realität in helleren Farben sehen, aber typischerweise kann Liebe die Art und Weise, wie wir die Realität sehen, nicht vollständig verändern.
Liebe wird im Wesentlichen durch Aspekte begrenzt, die mit der Umwelt, in der wir leben, verbunden sind, wie etwa moralische Normen, knappe Ressourcen und der damit verbundene Aufwand. und zu unserer eigenen psychologischen Struktur, wie die Partizipation von Emotionen, die Rolle der Veränderung von Emotionen, die Suche nach Glück, die Angst vor Verlust und Bequemlichkeit. Aber die Liebe hat ihre eigene Vitalität, die es ermöglicht, mit solchen Aspekten flexibel umzugehen. In diesem Sinne ist die Liebe begrenzt und flexibel – bedingt und bedingungslos. Es schwankt innerhalb eines begrenzten Rahmens. Begrenzte Liebe widerspricht sowohl der bedingungslosen Natur der Liebe als auch der Vorstellung einer total fließenden Liebe, die beide (aus verschiedenen Perspektiven) die entscheidende Rolle unserer Begrenzungen in der Liebe übersehen.
Eine Möglichkeit, die bedingungslose und beschränkte Natur der Liebe zu verstehen, besteht darin, zwischen allgemeinen globalen Bewertungen und spezifischeren zu unterscheiden.
Lisa Neff und Benjamin Karney schlugen ein Modell der globalen Anbetung und spezifischen Genauigkeit in der Liebe vor, wobei Ehepartner eine positive Voreingenommenheit in der globalen Wahrnehmung ihrer Partner zeigen, wie "wunderbar" zu sein, und in diesem Sinne ist ihre Liebe bedingungslos; aber innerhalb dieses positiven evaluativen Rahmens sind sie in der Lage, eine größere Genauigkeit in ihrer Wahrnehmung der spezifischen Eigenschaften ihrer Partner zu zeigen, wie pünktlich zu sein, und in diesem Sinne ist ihre liebevolle Wahrnehmung nicht bedingungslos. Die Geliebte ist in der Tat in einer bedingungslosen Weise wundervoll und deshalb wünscht die Geliebte, ihre Liebe trotz ihres Bewusstseins einiger seiner Fehler zu verfolgen. Wunderbar zu sein bedeutet nicht, makellos zu sein, es bedeutet lediglich, dass solche möglichen Fehler in den Augen des Geliebten so unbedeutend sind, dass sie leicht zu ignorieren oder zu umgehen scheinen und die Liebe des Geliebten zur Geliebten nicht reduzieren.
Neff und Karney argumentieren an anderer Stelle: "Obwohl die Bereitstellung eines Partners mit bedingungsloser positiver Wertschätzung ein sicheres und liebevolles Umfeld für Ehepartner schaffen kann, kann die positive Einstellung allein nicht ausreichen, um den Ehepartnern die Informationen zu liefern, die sie zur Erreichung ihrer Ziele benötigen erfolgreich. Vielmehr ist es auch notwendig, die spezifischen Eigenschaften und Fähigkeiten eines Ehepartners zu verstehen, um den Partnern einen genaueren Einblick zu geben, wann ihr Ehepartner Unterstützung benötigt und welche Unterstützung ihnen am besten dabei hilft, ihre Ziele zu erreichen. "Ein relatives Maß bedingungsloser Liebe, anstatt a totale bedingungslose Blindheit brauchen erfolgreiche Liebesbeziehungen.
Liebe kann als eine hierarchisch organisierte Erfahrung aufgefasst werden, die dem globalen Merkmal im Vergleich zu den spezifischen Eigenschaften ein unterschiedliches relatives Gewicht verleiht. Ehepartner scheinen ihre positiven Wahrnehmungen als wichtiger für die Beziehung zu bewerten als ihre negativen Wahrnehmungen. Auf diese Weise würde eine genaue Wahrnehmung der spezifischen Eigenschaften und Fähigkeiten eines Partners den globalen Glauben, dass der Partner ein wunderbarer Mensch ist, nicht beeinträchtigen.
Die bedeutende Zunahme der romantischen Möglichkeiten in der modernen Gesellschaft hat nicht die Hindernisse beseitigt, die bei der Erlangung und Beibehaltung desjenigen, den Sie lieben, bestehen, und daher bleibt die Notwendigkeit, die Realität zu berücksichtigen, intakt. Ein solcher Bericht sollte jedoch nicht den großen Einfluss beseitigen, den die Liebe auf unsere positive Wahrnehmung der Realität hat, die es dem Liebenden ermöglicht, das Beste im Geliebten zu sehen. Dies bedeutet nicht notwendigerweise eine Verzerrung der Realität, sondern konzentriert sich lediglich auf die positiveren Aspekte.
Echte Liebe ist nicht völlig bedingungslos und nicht völlig blind; aber es hat Elemente, die es ihm ermöglichen, Liebe ungeachtet vieler ungünstiger äußerer Umstände zu verfolgen.
Die obigen Überlegungen können in der folgenden Aussage zusammengefasst werden, die ein Liebhaber ausdrücken könnte: "Liebling, mein geliebter, schöner Partner, du bist so wertvoll für mich und ich sehe leicht, wie wundervoll du bist; die kleinen Aspekte, in denen du dich nicht auskennst (um es milde auszudrücken) sind so unbedeutend, dass es keinen Sinn hat, über sie zu leben. "
