12 Schritte, um die Scheidungsquoten des Post-Valentins zu schlagen

Valentinstag ist dieses Wochenende, und der Frühling steht vor der Tür. Leo Tolstoi hat einmal gesagt: "Der Frühling ist die Zeit der Pläne und Projekte." Laut FindLaw.com ist der Monat März nicht nur mit glücklichen Plänen und Projekten verbunden, sondern auch mit dem unglücklichen Höhepunkt der Scheidungen.

Da Wiederverheiratungen nicht dazu neigen, die Scheidungsraten zu verbessern, entscheiden sich viele Paare dafür, ihre hart erarbeiteten bestehenden Beziehungen zu retten, indem sie sich auf einen Kurs der Paartherapie begeben. Die Paartherapie lehrt Paare oft, ihre Konflikte zu verstehen und sie erfolgreicher zu lösen.

Rational Emotive Behavioral Therapy (REBT) kann ein Werkzeug in Ihrer Beziehungs-Toolbox sein, das Ihnen und Ihrem Partner hilft, Ärger abzubauen und Konflikte erfolgreicher zu lösen. In einigen Fällen kann eine verbesserte Konfliktlösung zu fruchtbarer Kommunikation und mehr liebevollen Handlungen führen, was letztlich dazu beiträgt, dass ein Paar eine Scheidung vermeidet.

Tatsächlich teilt die Wut oft Paare, die ihre Rolle nicht verstehen, Konflikte zu verewigen. REBT ermutigt Paare, nicht nur ein wütendes Gefühl zu bemerken, sondern es auch als ein Signal zu verwenden, um Wut-induzierende Überzeugungen (bekannt als Forderungen) zu revidieren, die zu nicht hilfreichem Verhalten führen. REBT ermutigt das Lösen von Forderungen, bevor versucht wird, einen Konflikt zu lösen. Sobald Überzeugungen rational revidiert werden, können Paare ihre Beziehung im Geist der gegenseitig respektvollen Kommunikation und der kooperativen Problemlösung ruhiger wiedererlangen.

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Hier sind 12 Schritte von REBT, die Sie verwenden können, um wütende Konflikte zu reduzieren und Scheidung zu vermeiden:
1. Benutze deine Wut als Signal. Wenn Sie wütend sind, ist dies ein Signal, dass Sie eine Erwartung haben / sollten / verlangen. Die Nachfrage kann in Form von "sollte" oder "sollte nicht" gedacht werden (du hättest das nicht sagen sollen, du hättest das tun sollen, oder warum hast du das getan / warum hast du das nicht gemacht?), und die Nachfrage führt zu der Wut, die du fühlst.
2. Achten Sie auf "warum" Fragen. Häufig sind "Warum" -Fragen nur maskierte Forderungen, da sie rhetorisch sind. Wenn du sagst: "Warum hast du mich nicht angerufen?", Hast du vielleicht eine versteckte Forderung, wie: "Du hättest mich anrufen sollen."
3. Ehre den gesunden Teil – deine rationale Präferenz. Unter Ihrer Nachfrage ist eine gesunde Präferenz / Wunsch / Wunsch. Es nimmt normalerweise die Form von Wünschen, Wünschen, Vorlieben usw. an. (Ich wünschte, du hättest das gesagt, oder ich möchte, dass du das tust.)
4. Refrain davon, es zu lösen, bis Sie ruhig sind . Wütende Gefühle führen oft dazu, dass wir uns auf weniger produktive Weise verhalten, die uns nicht helfen, das wirkliche Ziel zu erreichen, das unter der Nachfrage liegt.
5. Achten Sie darauf, was Ihr Ärger bei Ihrem Partner auslöst. Führt dein Denken und der daraus resultierende Ärger zu der produktiven Problemlösung, die du dir wirklich wünschst?
(a) Trägt es zu mehr Konflikten bei? Wenn einer von Ihnen sich dem anderen in Wut nähert, denkt Ihr Partner vielleicht: "Sie sollten nicht böse auf mich sein." Diese Art des Denkens führt dazu, dass Ihr Partner sich defensiv fühlt. In der Verteidigung kann dein Partner dies tatsächlich auf dich richten. Mit anderen Worten, sie setzen dir ein Bedürfnis auf. (Du solltest nicht böse auf mich sein, oder Warum wirst du so wütend?)
(b) Hat Ihr Partner Panik? Wenn einer von Ihnen sich dem anderen in Wut nähert, denkt der andere vielleicht: "Etwas Schlimmes wird passieren." Diese Art des Denkens kann aus der Geschichte Ihres Partners mit seiner Herkunftsfamilie, früheren Partnern oder von ihm stammen Geschichte mit dir. Es führt oft zu Angstzuständen, und Ihr Partner kann in Panik geraten und auf weniger produktive Weise reagieren.
(c) Trägt es dazu bei, dass Ihr Partner emotionaler wird? Wenn einer von Ihnen sich wütend nähert, denkt der andere: "Ich enttäusche Sie. Ich bin schlecht. "Diese Art des Denkens kann dazu führen, dass Ihr Partner sich beschämt, schuldig und deprimiert fühlt. Diese Arten von Emotionen führen oft dazu, dass Menschen ihre Bewältigung abbrechen und sich zurückziehen oder zurückziehen.
6. Unter der irrationalen Wut Ihres Partners gibt es eine rationale Präferenz. Ihr Partner möchte vielleicht, dass Sie seine wirklichen Gefühle verstehen, wünschen, dass Sie geduldiger sind, wünschen Sie Ihre Hilfe / Zustimmung / Unterstützung oder wünschen Sie eine bessere Verbindung. Diese Arten von Wünschen können sich unter anspruchsvollen Einstellungen verbergen, die unerforscht bleiben.
7. Also ist es am besten, wenn du anfängst, dich aus deiner eigenen Wut herauszubewegen. Wenn möglich, geben Sie sich Zeit, um aus Ihrer eigenen Wut herauszukommen. Wenn Sie im Hinblick auf Ihre Präferenz auf das Thema zurückkommen, kann es sein, als würden Sie an einem Ziel arbeiten – Sie wissen, was Sie vorhaben, und Sie bleiben ruhig.
8. Wenn Sie wieder wütend sind, rufen Sie eine Auszeit; Verwenden Sie REBT, bevor Sie fortfahren. Beachten Sie, wenn Sie wütend sind und revidieren Sie Ihre Nachfrage mit REBT.
9. Kehre zur Unterhaltung zurück, wenn du nicht mehr wütend bist. Wenn Sie ausdrücken können, was Sie wollen, und wenn Sie einen Weg zum Frieden finden, ohne alles zu bekommen, was Sie wollen, sind Sie auf dem richtigen Weg.
10. Akzeptiere, dass Enttäuschung ein Teil der Konfliktbearbeitung ist. Nur weil du etwas willst und danach fragst, bedeutet das nicht, dass dein Partner genau das machen will, was du willst.
11. Problem lösen, bis es einen Kompromiss gibt, den Sie beide gnädig annehmen können.
12. Praktiziere hohe Frustrationstoleranz. Hohe Frustrationstoleranz sieht für andere wie Geduld aus. Was eine hohe Frustrationstoleranz in REBT bedeutet, ist, dass Sie sich auf die weitreichende Erfüllung Ihres Ziels konzentrieren werden, eine friedlichere und glücklichere Beziehung zu haben, als schnelle Lösungen (Kurzstrecken-Hedonismus).

Für einen größeren Erfolg bei der Konfliktlösung lernen Sie, Ihre eigene Wut zu verstehen, angemessen zu reagieren und Konflikte aus einer nicht-wütenden Haltung zu lösen. Visualisiere die friedliche und harmonische Beziehung, die du durch deine Geduld und Ausdauer schaffst.

Sobald Sie eine erfolgreiche Lösung Ihres Konflikts erreicht haben, ermutigt REBT Paare, Verhaltensmaßnahmen zu ergreifen, um sich gegenseitig für ihre gute Arbeit zu stärken. Zum Beispiel können Sie beide zusammen eine Zeit planen, wo Sie spielen, Spaß haben und sich entspannen. Sie können positive Gefühle kommunizieren und Verhaltensweisen ergänzen, die hilfreich waren. Dies schürt die Beziehung und bringt Schwung in das, was funktioniert!

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Wenn Sie in der Lage sein möchten, sich den Belastungen des Lebens als Team zu nähern, kann es ein wichtiger erster Schritt sein, angemessen auf die Wut des anderen (und Ihrer eigenen) zu reagieren. Einige Paare stellen auch fest, dass die Paartherapie diesen Prozess verstärkt und ihnen beibringt, länger andauernde Herausforderungen, einschließlich der Bewältigung von Konflikten, zu lösen.