Nichts fühlt sich eher wie ein Neubeginn an, als ein Elternteil zu werden. Wenn ein Kind geboren wird, ist die Zukunft ein riesiger, sauberer Schiefer, der auf einem Meer unserer schönsten Hoffnungen, Träume und Absichten reitet. Doch fast jeder Elternteil lernt schnell, dass das Meer viel rockiger ist als erwartet. Das liegt nicht nur am Mangel an Schlaf oder an der Schwere neuer Verantwortung, sondern an den Stürmen der Emotionen, die in uns aufsteigen. Nichts regt unsere Vergangenheit, unsere Emotionen oder unser Grundgefühl an, genauso zu sein wie ein Kind zu haben.
Jeder Mensch hat frühe Erfahrungen mit Angst, Wut, Verwirrung und Verletzungen, die ihn dazu bringen, bestimmte Anpassungen oder psychologische Abwehrmechanismen zu entwickeln. Diese defensiven Anpassungen prägen die Art und Weise, wie wir mit unseren eigenen Kindern umgehen und auf sie reagieren. Deshalb ist es das Beste, was wir für unsere Kinder tun können, ob sie bereits geboren sind oder in der Zukunft ankommen Geschichte.
Viele Leute denken, dass sie sicherer sind, wenn sie ihre schlechten Erinnerungen an schmerzvolle Momente aus der Kindheit unter den Teppich legen, sie vergessen und weitermachen, aber Bindungsforschung sagt uns, dass das nicht der richtige Weg ist. In der Tat haben die Ergebnisse der Lead Attachment Forscher Dr. Mary Main und ihre Kollegen festgestellt, dass der größte Prädiktor dafür, wie wir als Eltern sein werden, nicht ist, was uns als Kinder tatsächlich passiert ist, sondern vielmehr, wie viel Sinn wir daraus gemacht haben und fühlte den vollen Schmerz dieser Erfahrungen aus unserer Vergangenheit. In der Tat ist die Schaffung einer kohärenten Erzählung unserer Kindheit wichtiger als der sozioökonomische Status, das Trauma, die Umwelt und die Kultur unserer Familie, in der wir aufgewachsen sind.
Dr. Main hat das "Adult Attachment Interview" entwickelt, das hilft, die Fähigkeit einer Person zu bestimmen, eine zusammenhängende Erzählung über ihr früheres Leben zu erzählen. Was sie fand, ist, dass die Fähigkeit, eine zusammenhängende Geschichte zu erzählen, den Bindungsstil vorhersagte, den das eigene Kind mit 70 Prozent Genauigkeit vor ihnen hatte, noch bevor das Kind geboren wurde. Wenn wir nicht in der Lage sind, unsere eigene Kindheit zu reflektieren und einen Sinn für sie zu entwickeln, erleben wir eher ein unsicheres Bindungsmuster mit unseren Kindern. Das liegt daran, dass ungelöste Traumata und implizite Erinnerungen uns auf einer emotionalen Ebene beeinflussen können, die uns in Momenten des Stresses auslösen, die uns an Gefühle oder Ereignisse in unserer Vergangenheit erinnern.
Viele Eltern denken: "Meine Kindheit war nicht perfekt, aber es war in Ordnung. Außerdem kann ich es besser machen als meine Eltern. "Wenn wir jedoch nicht sehen, was uns verletzt hat, können wir unbewusst anfangen, Muster und Dynamiken aus unserer Kindheit auszuagieren, von denen wir nicht einmal wussten, dass sie uns beeinflusst haben. Wenn wir es versäumen, diese Ereignisse und ihre Auswirkungen auf uns zu betrachten, können wir auf eine Art und Weise handeln, die sich nicht einmal so anfühlt wie wir. Zum Beispiel kann unser Baby, das weint, uns dazu bringen, Hilflosigkeit oder sogar Wut zu empfinden, die wir einfach nicht verstehen. Wir können ein Gefühl von Panik erleben, das uns weniger wahrscheinlich macht, angemessen zu reagieren oder auf die Bedürfnisse des Babys eingestellt zu sein.
Eine Mutter, die ich kenne, pflegte hartnäckig zu versuchen, ihrer Tochter eine Flasche zu füttern, wenn sie weinte, ohne zu bemerken, dass das Kleinkind die Flasche tatsächlich wegwischte und klar kommunizierte, dass sie festgehalten werden wollte. Schließlich erinnerte sich die Frau an die Hungergefühle, die sie selbst als kleines Kind hatte, als ihre Mutter einschlief, ohne sie zu füttern. Sie erkannte, dass die Art und Weise, wie sie durch die Nachlässigkeit ihrer eigenen Mutter gefühlt wurde, immer wieder aufregte, wenn ihre Tochter aufgebracht war. Als sie diese Verbindung knüpfte, fühlte sie sich ruhiger im Umgang mit ihrer Tochter und war in der Lage, ihr gegenüber empfindsamer und empfindsamer zu sein und die Zuneigung anzubieten, nach der ihr Baby gesucht hatte, anstatt nach dem Essen, nach dem sie sich selbst als Kind gesehnt hatte.
Je mehr wir in der Lage sind, die großen und kleinen Traumata, die uns geformt haben, zu erinnern und zu lösen, desto besser können wir erkennen, wann wir ausgelöst werden und im Moment gesündere Handlungen vornehmen. Wir können auf dieses Ziel hinarbeiten, indem wir eine kohärente Erzählung unseres Lebens schaffen, einen Prozess, den ich zusammen mit Dr. Daniel Siegel in unserem Online-Kurs "Sinn unseres Lebens schaffen" erkläre. Dieser Prozess, unsere Geschichte zu verstehen, hilft uns dabei, unser Gehirn zu integrieren Indem wir implizite Erinnerungen explizit machen, können wir wählen, wie wir handeln sollen, anstatt blind auf alte Emotionen zu reagieren, die uns nicht immer bewusst sind. Wir können für unser Kind präsenter sein als auf emotionaler Ebene zurück in unsere Vergangenheit. Wir können gesündere Eigensinne bilden und alte Traumata lösen, groß und klein.
So schmerzhaft oder unangenehm es auch sein mag, unsere Geschichte zu reflektieren, diese Aufgabe hilft uns zu verstehen, woher wir kommen und löst Emotionen aus, die uns in unserem heutigen Leben betreffen. Der Spruch "Studiere die Vergangenheit, wenn du die Zukunft definierst" ist ein guter Rat für alle Eltern. Dieses Streben befreit uns von den Beschränkungen unserer Vergangenheit, um Eltern und Person zu werden, die wir wirklich sein wollen. Es gibt unseren Kindern auch die Möglichkeit, sich sicherer zu fühlen, ihre eigenen Erfahrungen besser zu verstehen und integriertere, achtsame Erwachsene zu werden.
Erfahren Sie mehr über den Online-Kurs "Sinn für Ihr Leben".
Lesen Sie mehr von Dr. Lisa Firestone bei PsychAlive.org.
