6 Gründe, warum wir in schlechten Beziehungen bleiben

Ich habe kürzlich über die Gründe geschrieben, warum wir uns in schlechte Beziehungen verstrickt haben, aber sobald wir erkennen, dass eine Beziehung unbefriedigend ist, warum bleiben wir dann? Psychologische Forschung kann helfen, unsere Neigung zu erklären, Beziehungen mit Partnern zu initiieren und aufrechtzuerhalten, die unsere Bedürfnisse nicht erfüllen. Obwohl "schlechte" Beziehungen missbräuchliche Beziehungen beinhalten, können die folgenden Untersuchungen dazu beitragen, aufzuklären, warum wir in Beziehungen von geringer Qualität bleiben, die auch nicht durch Missbrauch beeinträchtigt werden (siehe Copp et al., 2015).

Warum pflegen wir schlechte Beziehungen?

1. Wir können mit unbefriedigenden Beziehungen zufrieden sein

In neueren Untersuchungen, die sich mit der Entscheidung von Frauen beschäftigten, ob sie in ihren Beziehungen bleiben oder diese verlassen sollten, war die wichtigste Bedingung für die Entscheidung von Frauen, in ihren Beziehungen zu bleiben, die Beziehungszufriedenheit (Edwards et al., 2011). Wie können wir mit unbefriedigenden Beziehungen zufrieden sein? Wie wir in dem Post diskutiert haben, warum wir schlechte Beziehungen initiieren, haben einige Individuen, besonders solche mit geringem Selbstwertgefühl oder solche, die sich weniger attraktiv finden, niedrige "Vergleichswerte" (Thibaut und Kelley, 1986; Luciano und Orth, 2017; Montoya, 2008). Ihr Vergleichslevel kann als Ihr "Standard" oder was Sie von einer Beziehung erwarten, angesehen werden. Personen mit niedrigen Vergleichsstufen erwarten nicht viele Vorteile aus ihren Beziehungen, aber sie erwarten viele Schwierigkeiten. Wenn Sie ein niedriges Vergleichsniveau haben, können Sie eine schlechte Beziehung aufrechterhalten, weil Ihre niedrigen Erwartungen erfüllt werden. Personen mit geringem Selbstwertgefühl werden eher in Beziehun- gen von kürzerer Dauer einbezogen und erfahren nach Ende ihrer Beziehungen eine weitere Abnahme des Selbstwertgefühls (Luciano und Orth, 2017). In ähnlicher Weise berichten Frauen, die Missbrauch als Kinder erlebt haben, mehr Zufriedenheit mit Beziehungen von geringerer Qualität (Edwards et al., 2011).

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2. Eine Verschiebung der Prioritäten

Gemeinsame Mechanismen, die helfen, unsere Beziehungen aufrechtzuerhalten, sind "Partner-Enhancement" und "positive Illusionen". Beide Begriffe beziehen sich auf die Tatsache, dass wir unsere romantischen Partner tendenziell positiv sehen, manchmal unrealistisch (Morry et al., 2010; Conley et al ., 2009). Sowohl bei schwulen und lesbischen als auch bei heterosexuellen Paaren berichten diejenigen, die ihre Partner positiver sehen, auch mehr Beziehungszufriedenheit (Conley et al., 2009). Wie können wir unsere Partner positiv sehen, wenn wir in unerwünschten Beziehungen sind? Die Forschung zeigt, dass wir die positiven Eigenschaften schätzen, die unsere Partner mehr zeigen als andere Eigenschaften (Fletcher et al., 2000). Wenn Ihr Partner beispielsweise großzügig, aber nicht nachdenklich ist, könnten Sie im Verlauf Ihrer Beziehung mehr Wert auf Großzügigkeit als auf Nachdenklichkeit legen. Wenn unsere Partner negative Merkmale aufweisen, können wir die Bedeutung dieser Merkmale herabstufen und die Bedeutung der positiven Eigenschaften, die unsere Partner besitzen, verbessern (Fletcher et al., 2000).

3. Qualitativ minderwertige Alternativen

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Wenn Sie sich in einer unerwünschten Beziehung befinden, könnten Sie Alternativen zu dieser Beziehung in Erwägung ziehen, einschließlich allein sein oder eine andere Beziehung eingehen (Thibaut und Kelley, 1986). Wenn Sie meinen, dass eine Alternative Ihrer aktuellen Situation vorzuziehen ist, verlassen Sie Ihre Beziehung wahrscheinlich eher, aber wenn Sie minderwertige Alternativen wahrnehmen, bleiben Sie eher in einer unbefriedigenden Beziehung. Jüngste Forschungsergebnisse zeigen, dass die Wahrnehmung von schlechten Alternativen zu der Beziehung die Wahrscheinlichkeit erhöht, bei einem unerwünschten Partner zu bleiben, und dass Frauen mit geringem Selbstwertgefühl weniger wünschenswerte Alternativen zu ihren aktuellen Beziehungen wahrnehmen (Edwards et al., 2011). Darüber hinaus ist Scheidung häufiger in Ländern, in denen Frauen mehr wirtschaftliche Unabhängigkeit erreichen und in denen der Anteil von Männern gegenüber Frauen höher ist, was darauf hindeutet, dass Frauen sich häufiger scheiden lassen, wenn sie über die wirtschaftlichen Mittel verfügen, unabhängig zu leben sind eine Fülle anderer möglicher Partner (Barber, 2003).

4. Manipulation

Wenn Ihr Partner weiß, dass Sie die Beziehung verlassen möchten, kann er oder sie verschiedene Methoden der Manipulation verwenden, um Sie zum Bleiben zu zwingen. Emotionale Manipulation, wie etwa Herabwürdigung, Erniedrigung oder sogar die Androhung von Gewalt gegen zukünftige alternative Partner, kann verwendet werden, um die derzeitige Beziehung aufrecht zu erhalten (Buss und Shackelford, 1997; Cousins ​​und Fugère, im Druck). Männer mit geringerem Selbstwertgefühl sowie Männer, die körperlich weniger attraktiv sind als ihre Partner, neigen eher dazu, Manipulationen zu verwenden, um zu verhindern, dass ihre Partner ihre Beziehungen verlassen (Buss und Shackelford, 1997; Holden et al., 2014). Die Notlage, die mit emotionalem Missbrauch oder den körperlichen Implikationen von Gewalt in Paarbeziehungen verbunden ist, ist eine starke Abschreckung für diejenigen, die eine Beziehung verlassen wollen. Edwards et al. (2011) legen nahe, dass Frauen, die psychisch in Not sind, sich möglicherweise nicht so fühlen, als hätten sie die Fähigkeit, ihre Partner zu verlassen.

5. Investition

Andere Haupthindernisse für das Verlassen einer schlechten Beziehung sind unsere gemeinsamen Investitionen mit unseren Partnern (Adams, 1965). Wie Copp et al. (2015) berichten, investieren viel Zeit in eine Beziehung oder teilen Investitionen, wie zum Beispiel ein Zuhause oder Kinder, macht Paare wahrscheinlicher, zusammen zu bleiben. Laut Rego et al. (2016), wenn wir bereits viel Zeit, Mühe oder Ressourcen in eine Beziehung investiert haben, setzen viele von uns diese Investition fort, auch wenn es für uns vielleicht nicht das Beste ist; Wir sind voreingenommen auf die Fortsetzung unglücklicher Beziehungen, sobald wir in sie investiert haben. Diese Autoren erklären auch, dass wir bei Beziehungsentscheidungen oft eher auf Emotionen als auf rationale Überlegungen setzen. Das führt uns zum letzten Grund, warum wir oft in schlechten Beziehungen bleiben …

6. Liebe

Psychologen unterscheiden zwischen drei verschiedenen Komponenten von Einstellungen: die kognitive Komponente oder die Gedanken, die affektive Komponente oder Gefühle und die Verhaltenskomponente oder -aktionen (Kassin et al., 2011). Häufig sind diese Komponenten nicht miteinander ausgerichtet. Zum Beispiel, im Falle einer schlechten Beziehung, können deine Gedanken negativ sein und dir sagen, dass dein Partner nicht gut für dich ist, aber deine Gefühle können immer noch positiv sein. Wir mögen unsere Partner weiterhin lieben, obwohl wir bewusst erkennen, dass wir in schlechte Beziehungen verwickelt sind. Es ist auch möglich, dass starke positive und negative Gefühle gegenüber einem Partner koexistieren können (Zayas & Shoda, 2015).

Was Sie tun können, um zu helfen

Wenn Sie eine schlechte Beziehung haben, kann es hilfreich sein, sich auf Ihre Freunde und Familienmitglieder für soziale Unterstützung zu verlassen. Wenn Sie ein Freund oder Familienmitglied eines Menschen sind, der in eine schlechte Beziehung verwickelt ist, können Ihre Meinungen dazu beitragen, ihn oder sie davon zu überzeugen, sein Leiden zu beenden. Ausgedrückte negative Meinungen von Freunden und Familienmitgliedern sind mit einer erhöhten Wahrscheinlichkeit verbunden, eine schlechte Beziehung zu beenden (Copp et al., 2015), und unsere Beziehungen sind wahrscheinlich glücklicher und erfolgreicher, wenn unsere Freunde und Familienmitglieder unsere Beziehungen unterstützen (Sinclair et al., 2014).

^{Teile dieses Beitrags stammen aus der bei Amazon verfügbaren Social Psychology of Attraction und Romantic Relationships . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.}

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^Verweise

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^{Barber, N. (2003). Scheidung und reduzierte wirtschaftliche und emotionale Interdependenz: Eine länderübergreifende Studie. Zeitschrift für Scheidung und Wiederheirat, 39 (3-4), 113-124. doi: 10.1300 / J087v39n03_06}

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