Ich werde Sie aktivieren, wenn Sie mich aktivieren

Quelle: Flickr, "South Pacific" von Kevin Dooley, CC von 2.0

Ein verzauberter Abend

Vielleicht sehen Sie einen Fremden, vielleicht sehen Sie einen Fremden

In einem überfüllten Raum

Und irgendwie weißt du es,

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• Der Analyst und der Autor
• Der tragische Tod von Phillip Seymour Hoffman ist sehr traurig
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Du weißt schon damals

Irgendwo wirst du sie sehen

Wieder und wieder.

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• Gemeinsam getrennt leben

~ Oscar Hammerstein II, aus dem Südpazifik

Therapeuten sehen oft Paare, die sich aufgrund eines geteilten, aber nicht anerkannten inneren Konflikts darüber, wie sie sich unter verschiedenen sozialen Umständen verhalten sollen, zueinander hingezogen fühlen. Diese Konflikte gehen auf ähnliche oder analoge widersprüchliche Regeln, Wünsche und Impulse in ihren jeweiligen Herkunftsfamilien zurück. Weil diese Dinge mit einer hohen Ambivalenz gehalten werden, wird ihr Wesen schließlich irritierend in der Ehe und treibt das Paar auseinander. Ein sehr häufiges Vorkommnis.

Dies wirft zwei verwandte Fragen auf. Erstens, wie finden die Mitglieder dieser Paare einander? Zweitens, wie spielt sich das wirklich ab?

Ich muss gestehen, wenn es um die erste Frage geht, bin ich mir nicht ganz sicher. In vielen Fällen ist es ziemlich offensichtlich. Ein Ehepaar aus Familien, in denen Alkohol ein Thema ist, hat sich höchstwahrscheinlich in einer Bar getroffen. Allerdings habe ich meine zukünftige Frau in einer Singlebar getroffen, und weder wir noch andere Familienmitglieder sind große Trinker, daher kann das nicht die ganze Antwort sein.

Der unheimliche Prozess, in dem sich gegenseitig widerstreitende Paare finden, scheint fast auf irgendeine Art von Radar zurückzuführen zu sein. Sie können sich an den entgegengesetzten Enden eines Raumes befinden, in dem sich Hunderte von Menschen aufhalten, und doch im Nu aufeinander zugehen und die Gruppe bald wieder verlassen, um gemeinsam zu feiern. Ich weiß nicht, wie sie das machen. Vielleicht haben sie ein subtiles Signalverhalten, ähnlich wie ein schwuler Mensch erkennt, dass eine andere Person auch schwul ist – etwas analog zu Gaydar, wie es heute heißt.

Aber wie auch immer sie es tun, finden sie sich gegenseitig.

Sobald sich ein Paar trifft, ist der Grund für ihre gegenseitige Anziehung natürlich deutlicher. Ihr Verhalten hat eine Vertrautheit. Es ist in mancher Hinsicht dem Verhalten der Hauptverbindungsfiguren ähnlich. Vertrautheit macht uns behaglich, auch wenn das, was wir kennen, uns vielleicht auch viel Schmerz bringt.

Nun zur zweiten Frage.

Die Antwort auf diese Frage liegt im Konzept der Ermöglichung , oder was Familiensystemtherapeuten als eheliche Gegenleistung bezeichnen . Ich benutze, was ich eine beschreibende Phrase, gegenseitige Rolle Funktion unterstützen .

Die meisten Menschen sind vertraut mit dem Konzept der Ermöglichung von den Anonymen Alkoholikern und Alanon. Ein Enabler ist jemand, der dem Alkoholiker hilft, Alkohol zu beschaffen und die verschiedenen Probleme, die durch das Verhalten des Alkoholikers entstehen, auszuhandeln. Dies ermöglicht oder ermöglicht dem Alkoholiker, in seiner betrunkenen Art weiter zu machen.

Was in den 12-Schritte-Gruppen normalerweise nicht explizit gesagt wird, aber dem gesamten Konzept von Alanon "Lass los und lass Gott" innewohnen, ist, dass der Alkoholiker auch ein Ermöglicher ist und auch jemand, der aktiviert ist. Das Verhalten des Alkoholikers ermöglicht es dem Enabler, unermüdlich in der Rolle des Enabler zu bleiben. Mit anderen Worten, ein Enabler braucht einen Alkoholiker genauso wie ein Alkoholiker einen Enabler. Jeder hat sich verdeckt (die Gegenleistung) mit dem anderen verbunden, um sich so zu verhalten, dass beide in ihrem unproduktiven und Elend produzierenden Verhalten weitermachen können.

Aber warum? Sicherlich ist das Paar unglücklich, in diesem elenden Tanz stecken zu bleiben. Wenn sie das leugnen würden, wäre ich ernsthaft skeptisch.

Diese Art von gegenseitigem "Enabling" ist nicht auf Familien beschränkt, in denen Alkoholismus ein Problem ist, sondern tritt in allen Familien auf, die aufgrund nicht bestätigter, aber gegenseitiger Ambivalenz über genau dieselben Probleme dysfunktional werden (die Psychoanalytiker würden sagen, dass sie den gleichen intrapsychischen Konflikt teilen) , während die Behavioristen sagen würden, dass sie beide den gleichen Annäherungs- / Vermeidungskonflikt teilen).

Ich denke, die Antwort auf die Frage, warum sie das füreinander tun, liegt im Konzept der dysfunktionalen Familienrollen, von denen ich einige in anderen Beiträgen beschrieben habe. Jedes Mitglied des Paares hat eine problematische Rolle entwickelt, die es als Reaktion auf die wahrgenommenen Bedürfnisse der eigenen Herkunftsfamilie spielt. Die Rollen sind schädlich, oder was Analytiker Ego-Dystonik nennen , also nehmen die Leute, die sie spielen, andere Leute auf, um ihnen dringend benötigte Hilfe bei der Durchführung ihrer widerwärtigen "Pflichten" zu geben.

Sie brauchen die Hilfe, um sozusagen im Charakter zu bleiben, denn wenn sie aufhören, die Rolle zu spielen, macht sich der Rest der Familie auf sie auf, auf eine Weise, die schreit: "Du liegst falsch, ändere dich zurück." Die Hölle kann tatsächlich brechen lose. Ich habe in meinem Beitrag Beispiele gegeben, was passiert, wenn jemand mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung die Spoiler- Rolle verlässt .

Interessanterweise fühlt sich das andere Mitglied des Paares betrogen, wenn eines der Mitglieder eines solchen Paares versucht, sich von ihrem ermöglichenden Verhalten zurückzuziehen. Sie fühlen sich auch so, weil die Rolle sie unglücklich macht und sie sehr ambivalent sind, es zu spielen, haben sie vielleicht die andere Person gequält, die Rolle, die sie selbst vorher aktiviert hatten, unaufhörlich fallen zu lassen!

Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft Paare Therapeuten beiseite geschleppt werden und gesagt, dass, wenn sie erfolgreich das Problem lösen, an dem sie beide arbeiten, worüber sie sich früh und oft beschwert haben, dann wird die Beziehung enden! Bis ich anfing, das gegenseitige Ermöglichen zu verstehen, war ich absolut verblüfft, als ich das hörte. Eine Frau sagte zu mir: "Ich kann ihn nicht verlassen, wenn er so unten ist, aber wenn seine Depression verschwindet, bin ich hier raus!" Großer Ansporn für ihn, sich zu verbessern, doncha denken?

Ein gutes Beispiel für das Gefühl des Verrats, von dem ich sprach, ereignete sich im Fall einer Frau, die, als sie ihren Verlobten heiratete, vielen Dingen zustimmte, über die sie heimlich unglücklich war. Sie hatte zugestimmt, in einem Haus in der Nachbarschaft seiner Familie zu wohnen, tat so ziemlich alles, was seine Eltern verlangten, und schloss sich der Kirche seiner Familie an, anstatt einer eigenen Konfession. Sie zog sich auch etwas altmodisch an, weil er etwas unsicher darüber war, eine attraktive Frau zu haben, was sie definitiv gewesen wäre, wenn sie nicht so gekleidet wäre.

Als sie sich beschwerte und sogar drohte, sich scheiden zu lassen, sprach ihr Mann immer wieder darüber, wie die Kinder des Paares benachteiligt würden, wenn sie sich scheiden ließen und sich mit anderen Menschen verabredeten. Das war nicht überraschend, hatte die Frau häufig und ganz stimmlich von ihrer eigenen Mutter gehört.

Nun, sie entschied sich schließlich dafür, sich scheiden zu lassen, weil sie das nicht länger aushalten konnte. Für eine Weile schmollte der Ehemann und versuchte hart und ziemlich erfolgreich, ihr Schuldgefühle darüber zu machen, wie sich die Scheidung negativ auf ihre Kinder auswirken würde. Sie fühlte sich belästigt und beschwerte sich bitter über dieses Verhalten.

Innerhalb weniger Monate nach der Scheidung hörte er damit auf – genau wie sie mir gesagt hatte, dass sie es von ihm wollte. Er verkaufte jedoch auch ihr Haus, wechselte die Kirchen und fing an, eine andere Frau zu treffen, die sich ziemlich attraktiv kleidete. Er stoppte nicht nur die Schuld, die Frau über die Kinder und die Scheidung zu stolpern, er stellte offen seine neue Beziehung vor den Kindern zur Schau, wenn sie bei ihm waren!

Trotz der Tatsache, dass ihr Ex sie nicht mehr verrückt machte und die Schuldgefühle, über die sie sich lautstark beklagt hatte, abgeschmettert hatte, fühlte sie sich völlig betrogen. Warum?

Einfach. Weil sie viele Jahre lang Opfer für ihn gebracht hatte, von denen sie dachte, dass er sie wirklich wollte, und wie sich herausstellte, wollte er sie eigentlich gar nicht. Die Opfer waren alles umsonst.