7 Wege zu reagieren, wenn jemand dich beschämt

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Arthur * ist ein kluger, nachdenklicher und allgemein beliebter Doktorand, also war er erstaunt, als einer seiner Professoren auf eine Frage antwortete, die er in einem Seminar stellte, indem er ihm sagte, dass er ein kompletter Idiot sei. "Ich bin knallrot geworden", sagte er. "Und für das, was vielleicht das erste Mal in meinem Leben war, konnte ich kein Wort sagen oder sogar einen zusammenhängenden Gedanken denken. Es war als ob mein Gehirn komplett abgeschaltet wäre. "

Theresa *, eine Krankenschwester, hatte eine ähnliche Reaktion, als die Oberschwester in ihrer Agentur sie wegen eines kleinen Fehlers in ihrem Stundenblatt anschrie. "Ich habe nicht bestritten, dass ich schuld war", sagte Theresa, "aber es ging um meine Zeit, nicht um einen Patienten. Ich hatte niemanden verletzt außer mir selbst, aber so wie sie handelte, war es, als wäre ich die schrecklichste, dümmste, idiotische Person, die am Leben war. Und ich konnte nicht antworten. Ich konnte nur stehen bleiben. Ich sagte mir immer wieder, ich würde nicht weinen. Das war alles woran ich denken konnte. Aber natürlich habe ich geweint, und dann war ich wütend auf mich selbst. "

Die Forschung zeigt, dass Scham und Schuld, obwohl sie manchmal miteinander verbunden sind, sehr unterschiedliche Emotionen sind. Unter den besten Umständen kann Schuld oder eine Anerkennung von Fehlverhalten zu einer positiven Veränderung des Verhaltens einer Person führen. Scham ist ein Weg, eine Person zu schließen; Untersuchungen zeigen, dass Scham, Erniedrigung und emotionaler und körperlicher Missbrauch oft eng miteinander verbunden sind.

Ein Forscher sagt, dass Menschen, die sich beschämt fühlten, sagten, sie fühlten sich "ausgelöscht, hilflos, verwirrt, krank im Darm, gelähmt oder voller Wut. Es war, als ob sie klein gemacht, im Herzen erstochen oder im Solarplexus getroffen würden. Normalerweise fühlten sie sich selbst erröten und wünschten, sie könnten verschwinden. Egal wie viele Jahre vergangen sind, die Erfahrung bleibt lebendig und frisch in ihren Köpfen "(Klein, 1991). Erniedrigte Patienten in einer Studie von Arzt-Patienten-Beziehungen fühlten sich exponiert oder stigmatisiert, vermindert, defizient und degradiert. Eine häufige Antwort auf Erniedrigung ist, sich verstecken, in den Boden versinken oder verschwinden zu wollen. Und oft, wenn wir gedemütigt werden, verlieren wir alle Fähigkeit, etwas zu unternehmen.

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Wenn Ihnen das jemals passiert ist, kennen Sie diese Gefühle. Und vielleicht denken Sie sogar manchmal darüber nach, was Sie damals oder später tun könnten, um sich zu schützen.

Es ist schwer, zu einer alten Verletzung zurückzukehren und es richtig zu machen, aber manchmal, wie wir gerade in den Medien sehen, passiert es auch. Aber es ist keine schlechte Idee, darüber nachzudenken, was Sie tun könnten, um sich zu schützen, wenn es jemals wieder passiert, denn in dem Moment, in dem Sie gedemütigt werden, können Sie wahrscheinlich nicht viel darüber nachdenken, außer wie Sie wegkommen.

Hier sind sieben Vorschläge, basierend auf meiner Arbeit als Therapeut und aktuelle Forschung zu diesem Thema.

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1. Nehmen Sie sich Zeit, um zu antworten.

Das ist nicht so einfach, wenn dein Gehirn vor Entsetzen erstarrt ist und du einfach verschwinden willst. Aber wenn Sie Ihr Gehirn dazu bringen können, wieder zu arbeiten, können Sie oft einen Weg finden, zu reagieren.

Sie müssen sich nicht entschuldigen, die Schuld oder einen Gegenangriff nehmen, die alle in dem Moment fehlschlagen können. Bella De Paolo hat einen tollen Beitrag zu diesem Thema geschrieben, in dem sie die Gefahren beschreibt, sich gegen jemanden zu stellen, der Sie demütigt: "Opfer können auf die bösartigste Weise leicht wieder Opfer werden – selbst wenn sie völlig Recht haben Beschwerden. "

2. Nimm es nicht persönlich.

Erstens, nehmen Sie Ihre Gedanken von sich selbst ab und versuchen Sie still zu verstehen, was diese andere Person dazu gebracht hat, Ihnen diese erniedrigende Sache zu sagen. Nehmen Sie so lange wie Sie brauchen. Steh auf die Person mit offenem Mund, wenn es nötig ist. Sie mögen versuchen, Sie weiter zu demütigen, aber diese Reaktion zeigt mehr als jedes Wort, das Sie möglicherweise hervorbringen können, wie verblüfft Sie sind, dass er oder sie sich so verhalten könnte.

Manchmal tut es die Person, die dich erniedrigt, nicht absichtlich, und wenn sie deine Reaktion sehen, werden sie entsetzt und entschuldigend sein, obwohl sie dich vielleicht nicht immer wissen lassen können (weil sie sich jetzt vielleicht schämen).

Wenn Sie denken, dass es möglich ist, dass Ihr Chef Sie nicht vor Ihrem Team in Verlegenheit bringen wollte, dann könnte eine einfache, direkte Antwort, privat, die beste sein. Du könntest sagen: "Kann ich heute fünf Minuten in deinen Kalender gehen?" Und dann, wenn du dich triffst, sag etwas wie "Ich weiß, du wolltest es nicht, aber wenn du mich vor dem Team kritisierst, Ich war wirklich verzweifelt. Ich möchte deine Kritik hören. Du hast immer eine wirklich gute Perspektive auf Dinge. Aber ich würde es wirklich schätzen, wenn du mir deine Kritik unter vier Augen geben könntest. "Du könntest eine echte Entschuldigung bekommen, aber vergiss nicht: Niemand wird gerne darauf hingewiesen, dass er etwas falsch gemacht hat ein weiterer Kritikpunkt. Nimm es dir nicht zu Herzen. Wenn dein Chef es wirklich nicht wollte, dich zu beschämen, wird dein Standpunkt klar sein.

Selbst wenn jemand möchte, dass du dich schämst oder dich schämst, sei klar: Egal, was du falsch gemacht hast, du verdienst es nicht, beschämt oder gedemütigt zu werden. Sicher, übernehmen Sie die Verantwortung für alle Fehler, die Sie begangen haben, aber akzeptieren Sie nicht, dass ein Fehler ein unwürdiger Mensch ist, der sich für sich selbst schämen oder von jemand anderem verunglimpft werden sollte.

Forscher sagen uns, dass es wichtig ist zu erkennen, dass wenn jemand versucht, sich schlecht über sich selbst zu fühlen, es im Allgemeinen ist, weil er ein Problem hat, nicht weil man etwas so Schreckliches getan hat.

3. Raus aus der Situation.

Neurowissenschaftler sagen uns, dass Sie nur etwa 20 Minuten Zeit haben, um ein emotionales Gespräch zu ändern; danach werden Sie und die andere Person in ein neurologisch basiertes Muster eingeschlossen, das nur die Möglichkeit hat, nach einer Zeit der Trennung zu wechseln. Also hänge nicht herum und versuche, die Dinge besser zu machen. Nimm etwas Abstand, und wenn du so geneigt bist, besuche es mit der anderen Person. Du kannst etwas sagen wie: "Ich bin wirklich nicht bereit, dies jetzt mit dir zu besprechen" oder "Es tut mir leid, dass du dich so fühlst" oder gar nichts. Geh einfach so schnell du kannst.

4. Verstehen Sie die Motivation der anderen Person.

Sobald Sie aus dem Weg sind, können Sie darüber nachdenken, was passieren könnte. Verstehen bedeutet nicht, der anderen Person zu vergeben oder Mitleid zu empfinden. Es ist einfach ein Werkzeug, das Ihnen hilft, aus dem Schatten ihres Verhaltens herauszukommen. Es ist auch ein Weg, dir zu helfen, ihre Handlungen nicht persönlich zu nehmen und klarer zu sehen, dass es um sie geht, nicht um dich.

Eine Möglichkeit ist, dass sie wütend sind; vielleicht, weil du sie auf irgendeine Weise beschämt hast? Vielleicht ist es dir nicht einmal bewusst, aber wenn du deine Gedanken durchsuchst, wirst du vielleicht herausfinden, dass du etwas getan hast, das dir in letzter Zeit unbedeutend erschien, das aber irgendwie beschämt oder beschämt wurde. So, jetzt bringen sie dich zurück, selbst wenn du es nicht absichtlich getan hast und nichts getan hast, was nur leicht zu dem passt, was sie dir angetan haben.

Eine andere Möglichkeit ist, dass jemand sein Gefühl für seine eigene Macht bedroht hat, und dass er zeigen kann, dass er jemanden verletzen kann, ist eine Möglichkeit, seine Stärke zu behaupten. Manchmal hat dieses Machtspiel eine direkte Verbindung zu der Person, die verletzt wird, aber manchmal hat es mehr mit einem allgemeinen Gefühl von Ohnmacht oder Impotenz zu tun. Die Forschung hat gezeigt, dass sich beispielsweise sexuelle Missbraucher und Belästiger oft unattraktiv und / oder machtlos fühlen, obwohl sie dies nicht unbedingt bewusst tun, so dass sie ihre Macht über gefährdete andere "beweisen", indem sie sie belästigen und missbrauchen.

Und dann?

5. Wissen Sie, dass Sie nicht alleine sind.

DePaolo schreibt: "Ich bezweifle, dass jemand durchs Leben kommt, ohne sich jemals völlig gedemütigt zu fühlen." Sie ermutigt die Leser, andere zu finden und mit ihnen zu sprechen, die dasselbe erlebt haben, und ihr unterstützendes Netzwerk zu nutzen, um über die Gefühle hinwegzukommen. Wie wir in der Harvey-Weinstein-Situation und anderen höchst auffälligen Fällen von sexuellem Missbrauch sehen, hat eine Person, die Ihnen etwas tut, dies höchstwahrscheinlich auch anderen getan. Doch in viel zu vielen weniger prominenten Fällen ist es schwer herauszufinden, dass andere in Ihrer Situation sind oder waren. Ein Teil davon, es nicht persönlich zu nehmen, besteht darin, zu wissen, dass Sie das Opfer und nicht die Ursache des Problems sind.

6. Sei vorsichtig mit Vergeltungsmaßnahmen.

Erniedrigung, so die Forschung, ist eine Mischung aus Wut und Scham, so dass Vergeltung oder Rache sich wie ein guter Weg zur Wiedererlangung des Selbstwertgefühls anfühlen können. Aber wieder besteht die Gefahr, dass jemand, der andere erniedrigt, um sich mächtig zu fühlen, sehr wahrscheinlich noch fieser wird und zurückschlägt. Nicht Vergeltung bedeutet jedoch nicht, dass du schwach bist.

Stärke kann manchmal dadurch entstehen, dass man für andere in einer ähnlichen Situation aufsteht, wenn es möglich ist, aber es ist wichtig, sich nicht selbst zu kritisieren, wenn man nicht bereit ist, gegen etwas aufzutreten, das einen verletzt oder beschädigt hat.

7. Finde einen Weg, um voranzukommen.

Sie werden vielleicht nicht direkt zurückschlagen, aber Sie werden vielleicht feststellen, dass es nicht seine eigene Form der Rache ist, wenn Sie die Person nicht auf sich wirken lassen. Du bist nicht, wen sie dich haben wollen oder wen sie dich sehen. Du hast Stärken und die Fähigkeit, ohne sie ein volles Leben zu führen, ob das heißt, eine Beziehung oder einen Job zu verlassen, Vorgesetzte zu wechseln oder einfach nichts mehr mit der Person zu tun zu haben.

Arthur hatte Glück. Der Professor, der ihn gedemütigt hat, war ein guter Kerl, der, als er Arthurs Reaktion sah, sich sofort vor der Klasse entschuldigte. Aber das passiert nicht immer. Da die Person, die die Demütigung vorgenommen hat, oft Macht über die Person hat, die sie erniedrigt, ist es möglicherweise nicht möglich, mit dieser Person ein echtes Gefühl des Schließens zu bekommen. Theresas Oberschwester war dafür bekannt, dass sie ihre Wut auf alle, die für sie arbeiteten, auslöste. Theresa musste ihre Schließung durch die Unterstützung von Kollegen erreichen. "Jeder weiß, dass es keinen Widerspruch gibt. Du nimmst ihre Boshaftigkeit und du legst deinen Kopf hin und mach weiter ", sagte Theresa. "Es ist ein wirklich guter Job, also haben wir sie einfach gelassen. Und wir unterstützen uns gegenseitig und geben uns viel positives Feedback. Das ist das Beste, was wir tun können. "

Die wahre Arbeit in einem solchen Fall ist es nicht, der Person zu erlauben, Ihr Selbstwertgefühl zu schädigen. Unterstützung von anderen, wie Kollegen, Freunden, Lehrern und Mentoren, ist von entscheidender Bedeutung. Es tut auch nicht weh, ein Protokoll darüber zu führen, was passiert ist. Tu es nicht, wenn es dich schlechter fühlen lässt, die Erfahrung zu wiederholen, natürlich; aber manchmal aufzuschreiben, was passiert ist, kann helfen, es aus dem Kopf zu bekommen. Und wie wir mit dem Weinstein-Fall sehen, könnten Ihre Notizen eines Tages hilfreich sein; Sie könnten noch eine Chance bekommen, gehört zu werden.

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