Attraktionen, die sauer werden: Das Gute und das Schlechte der Komplementarität

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Sara mochte Brad wirklich. Er war stark und entschlossen, so anders als all ihre anderen jungen Freunde, und Brad schätzte Saras Spontaneität wirklich. Aber jetzt, nach drei Monaten in der Beziehung, treiben diese Eigenschaften jeden in den Wahnsinn – Brad's Stärke und Entschlossenheit fühlt sich jetzt an wie Kontrolle und Starrheit; Saras Spontaneität wirkt jetzt impulsiv und dramatisch.

Wir alle haben das gehört – was auch immer eine Stärke ist, kann auch eine Schwäche werden; Was uns am meisten anzieht, ist oft die eine Sache, die uns im Laufe der Zeit verrückt macht. Komplementarität in Beziehungen zieht uns zu jemandem, der zu haben scheint, was wir nicht haben, und in guten Situationen zieht uns dies im Laufe der Zeit aus unserer Komfortzone und macht unsere Welt größer und flexibler. Aber der gleiche attraktive Zug kann auch sauer werden.

Hier ist das Morphing von einigen der häufigsten Merkmale von positiv zu negativ:

Ruhig, stetig = langweilig

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• Schuld: In diesem Fall bist du nicht verantwortlich!
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• Leichtgläubigkeit

Lässig = passiv

Leidenschaftlich = dramatisch, unberechenbar

Selbstmotiviert = selbstzentriert, narzisstisch

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Spontan, abenteuerlich = impulsiv, rücksichtslos

Empfindlich = instabil, bedürftig

Stark, entschlossen = kontrollieren

Detail orientiert = obsessiv

Du hast die Idee. Wie schnell und dauerhaft diese wiederum ablaufen, hängt von einigen Dingen ab:

Stress. Stress verzerrt unsere Perspektive, schafft Tunnelblick. An einem schlechten Tag, wenn du müde bist und viel auf deinem Teller hast oder dich wegen der bevorstehenden Krebsoperation deiner Mutter Sorgen machst, kann dein Freund, der sein Bücherregal reorganisiert, dir wie eine unbehandelte OCD vorkommen, die dich verrückt macht. Sobald Sie ein wenig Schlaf bekommen haben, sind die Operation und die Prognose Ihrer Mutter beide gut verlaufen. Sie schätzen es sogar, dass Ihr Freund sich aufrichtet, selbst wenn Sie selbst nicht so akribisch wären.

Idealisierung. Oft gibt es zwei Quellen dafür. Einer davon ist, dass die komplementäre Eigenschaft des anderen eine ist, auf die du besonders empfindlich reagierst. Wenn Brad zum Beispiel sich selbst dafür kickt, manchmal etwas zu stickig zu sein, ist es für ihn einfach, jemanden wie Sara, der ihm so unähnlich ist, schnell auf ein Podest zu setzen – mein Held. Ebenso, wenn Sara sich Sorgen macht, dass sie mit der Entscheidungsfindung zu kämpfen hat, ist sie sowohl auf Bens schnelle Klarheit als auch auf Bens neidisch. So oder so, Helden auf einem Podest fallen irgendwann und wir bemerken dann instinktiv, was nicht so groß und gewöhnlich ist.

Zu anderen Zeiten kommt unsere Idealisierung nicht aus der Sorge um uns selbst, sondern aus unserer Erfahrung mit bestimmten anderen. Wenn Brad sich gerade von jemandem getrennt hatte, der mehr wie er aussah – ruhig und ein bisschen gelassen -, wurde Sara ein willkommener Atemzug frischer Luft. Ebenso, wenn Sara aus einer Beziehung mit jemandem herausspringt, der nicht zuverlässig war oder ständig wischte, war Brad genau der Kerl, nach dem sie gerade suchte. Dieser Rückfall verzerrt unsere Sichtweise; die Ziehung erhöht die Gefahr, zu weit auf die andere Seite zu schwingen.

Wunden in der Kindheit Schließlich werden die Attraktionen wegen unserer Verkabelung in der Kindheit sauer. Wenn Brad zum Beispiel eine Mutter hatte, die unzuverlässig oder emotional unberechenbar war, konnte er verständlicherweise sowohl verwundet als auch verkabelt sein, um gegenüber solchen unzuverlässigen / emotionalen Verhaltensweisen sensibel zu sein. Wenn Sara in seinen Gedanken anfängt, auf diese geringste Weise in diese Richtung zu gleiten, werden diese alten Ängste und Schmerzen leicht ausgelöst. In ähnlicher Weise ist es für Sara leicht, Brad zu sehen und zu überreagieren, wenn Sara groß genug ist, um verwundet zu werden, selbst wenn es jemand anderes nicht tun würde. Diese alten Wunden lassen uns beide hyperaltern, wenn sie erneut ausgelöst werden, und überreagieren, wenn sie ausgelöst werden, und setzen oft die Wunden des anderen in Gang und erzeugen eine emotionale Abwärtsspirale.

Angesichts dieser potenziellen emotionalen Schlaglöcher besteht die Herausforderung darin, Wege zu finden, die Komplementarität optimal zu nutzen, ohne dass es sauer wird. Einige Hinweise:

Quelle: socialgymlog.wordpress.com

Kenne deine Empfindlichkeiten gegenüber Stress. Was sind Ihre Top-5-Signale, die Sie wissen lassen, dass Sie gestresst sind? Zu viele Kohlenhydrate zu sich nehmen, sich um Ihr Gewicht sorgen, sich über Ihren Job beschweren, sich um Geld sorgen oder durch das scheinbar zwanghafte Verhalten Ihres Partners irritiert sein. Im Voraus zu wissen, dass dies Symptome Ihres Stresses sind, die sich normalerweise beruhigen, wenn Sie entspannt sind, kann Ihnen helfen, Ihren Kopf nicht in dieses endlose Kaninchenloch laufen zu lassen.

Kenne deine Anziehungsmuster. Hier sprechen wir über Tendenzen, bestimmte Merkmale (die bösen Buben, die perfekten Eltern?) Besonders zu zeichnen und zu idealisieren. Erwarte, dass die Person auf dem Sockel irgendwann herunterfällt. Die Herausforderung besteht darin, deinen emotionalen Geist zu überlisten, indem du dir vorstellst, wie diese Person sein würde, wenn sie nicht ganz so speziell wäre.

Vorsicht vor Rebounds. Wenn Sie eine Beziehung eingehen, seien Sie vorsichtig; Wie aus einem Autounfall werden Ihre Reaktionszeiten und Gefühle der Verletzlichkeit verzerrt. Entweder gönnen Sie sich mehr Zeit, sich zu trauern und zu beruhigen, bevor Sie wieder anfangen, oder nutzen Sie Ihren rationalen Verstand, um die Verblendungen zu bremsen, die wie ein Gegenmittel zu Ihren vergangenen negativen Erfahrungen und aktuellen Schmerzen scheinen.

Kenne deine Kindheitswunden. Zu wissen, worauf Sie in Ihrer Beziehung zu anderen besonders empfindlich sind, kann Ihnen helfen, nicht zu überreagieren (bleiben Sie in Ihrem erwachsenen Geist, anstatt sich in den Verstand des kleinen Kindes zurückzuziehen). Im Idealfall möchten Sie die andere Person wissen lassen, was diese Auslöser früh in der Beziehung sind (dies ist Teil echter Intimität und Fürsorge), so dass beide verstehen, was Sie antreibt, und wissen, wie Sie nicht unbeabsichtigt auslösen können. Hier schätzt Brad Saras Spontaneität, lässt sie aber wissen, wann es etwas zu viel ist und macht ihm Angst. In ähnlicher Weise kann Sara Brad im Voraus sagen, was für sie die feine Grenze zwischen seinem Entscheidungs- und Kontrollieren ist. Sie muss dies klar buchstabieren, damit er genau weiß, was zu tun oder nicht zu tun ist, um diese Knöpfe nicht zu drücken.

Schließlich ist es bei all dem negativen Gespräch über Attraktionen und Komplementarität wichtig, die Oberseite im Auge zu behalten. Dass die andere Person Ihnen eine andere Sichtweise auf Leben und Leben zeigt und bringt. Dass seine Stärken deine Schwächen ausgleichen können, dass du dich ausbalancieren und ein gutes Team bilden kannst.

Gemeinsam können Sie einander helfen, ein besserer Mensch zu werden.