Wenn wir erwachsen werden, entwickelt jeder von uns eine persönliche Komfortzone, die sich auf dem Kontinuum zwischen Paranoia und Leichtgläubigkeit befindet. Einige von uns sind von Natur aus sehr misstrauisch, einige sind unfreiwillige Betrogene; Die meisten von uns sind dazwischen. Psychologen sind keine Ausnahme, und das zeigt sich in unserer Arbeit. Ist eine Bitte um Beruhigungsmittel oder Stimulanzien legitim, oder unterstützen wir einen Drogenabhängigen? Wenn wir von schrecklichen Missbrauch in der Vergangenheit erzählen, glauben wir an jedes Wort oder erlauben wir mögliche Übertreibungen oder Verzerrungen? Glaubwürdigkeit und Skepsis gibt es im dynamischen Gleichgewicht: zu viel beeinträchtigt die klinische Arbeit.
Unser Stolz belebt diese Bewertungen. Auf der einen Seite sehen wir uns selbst als sensibel und fürsorglich. Empathie scheint zu verlangen, dass die Geschichten der Gläubigen "auf ihrer Seite" stehen. Auf der anderen Seite fühlen wir uns verwundbar und beschämt, wenn wir (manchmal) betrogen werden, und sicherer und stolz auf uns selbst, wenn wir nicht darauf hereinfallen. Angetrieben von Stolz verteidigen Befürworter verschiedene Punkte auf dem Leichtgläubigkeitskontinuum. Einige Psychiater erklären, dass sie Beruhigungsmittel niemals verschreiben, weil dies zur Manipulation durch Drogen suchende Patienten einlädt. Umgekehrt stellen einige ebenso stolze Therapeuten niemals die Bedeutung der Absagen ihrer Klienten in Frage, weil ihnen "Empathie fehlt".
Wie die meisten Ärzte bin ich von Natur aus ein kritischer Denker. Das ist eine nette Art zu sagen, dass meine Komfortzone etwas paranoider als leichtgläubiger ist. Die perverse Logik des Freudschen Unbewußten kommt mir daher auf natürliche Weise nahe. Patienten, die eine vollständige eheliche Zufriedenheit verlangen, können sich weigern oder zumindest selektiv zurückrufen. Unangemessene Äußerungen der Anbetung können "Reaktionsbildung" sein, die das genaue Gegenteil telegraphieren. Dramatischer Hass oder Ekel kann eine Faszination, sogar eine Attraktion verbergen. Der Trick hier, dass wir unser Vorurteil und nicht die reale Person vor uns behandeln, ist es, solche Möglichkeiten zu unterhalten, ohne ihnen zu sehr anzugehören. Es ist auch wichtig, Empathie von blindem Einverständnis, Glauben oder Billigung zu unterscheiden. Ich kann mich in die Angst und Panik einer wahnhaften Person hineinversetzen, ohne die Wahnvorstellungen selbst zu unterstützen.
Eine lustige Sache ist mir neulich passiert. Ein Psychiater in einem abgelegenen Land schrieb mir eine E-Mail, er suchte eine Online-Psychotherapie für sich. Ich war geschmeichelt, dass dieser Kollege die ganze Welt durchforstete und mich wählte. Er suchte genau die Art von Psychotherapie, die ich gerne durchführen würde. Wenn es nicht um die Distanz geht – was auf jeden Fall ein Deal-Breaker wäre, da ich Online-Therapie als einen schlechten Ersatz für die persönliche Art betrachte -, schien es fast zu gut, um wahr zu sein. Vorsichtig, um meinem eigenen Stolz und Narzissmus zu verfallen, vermutete ich sofort einen Betrug. Immerhin, wenn etwas zu gut aussieht, um wahr zu sein, ist es wahrscheinlich. Ich stellte mir vor, dass diese E-Mail an viele Therapeuten ging und dass es ein Betrug war, wie diese nigerianischen E-Mails, die große Reichtümer versprechen und jetzt ein Internet-Klischee sind. Das ist genau das, was Betrüger so gut machen: an Gier oder Stolz appellieren. Sie haken dich ein und schleudern dich rein. Das würde ich nicht zulassen.
Als cleverer Internetnutzer wusste ich genau, was ich tun sollte. Ich habe die Person online gefunden und direkt über seine Website geschrieben. Ich fügte die gefälschte E-Mail, die ich erhalten hatte, hinzu, um diesen weit verstreuten Kollegen wissen zu lassen, dass ich nicht aufgenommen werden würde, und dass seine Identität wahrscheinlich für ruchlose Zwecke gestohlen wurde. Ich war ziemlich stolz auf mich.
Es stellte sich heraus, dass die ursprüngliche E-Mail legitim war. Indem ich die Beleidigung verletzte, verletzte ich auch die Privatsphäre meines Korrespondenten, der seine eigene Website-E-Mail nicht liest. Ich hatte unwissentlich eine ernsthafte Bitte in eine unangenehme Begegnung verwandelt, indem ich zu ungläubig und selbstschützend war. Als ich meinen Stolz gegen eine imaginäre Bedrohung verteidigen wollte, distanzierte mich dieser Stolz von jemandem, der meine Hilfe suchte und ihn sogar verletzte. Es war eine wichtige und ernüchternde Lektion.
Ich teile manchmal mit Patienten, dass es keine widerlegende Paranoia gibt; Es ist die sicherere Haltung in jedem Moment. Warum solltest du dich jemals schützen? Leider ist diese Sicherheit, die am Ende manchmal nur illusorisch ist, mit erheblichen Kosten verbunden: Isolation, das Betrachten anderer als Bedrohung, ständige Kampf- oder Flucht-Spannung. Manchmal ist dies der beste Selbstschutz, den wir nach emotionalem Missbrauch oder Verrat leisten können. Es ist jedoch nicht das Beste, was wir als Menschen tun können. Ein gewisses Maß an Leichtgläubigkeit bringt dagegen Verletzlichkeit mit sich. Wir können verletzt, gedemütigt und vermindert werden. Aber es erlaubt auch Verbundenheit, Verbindung und Liebe.
Damit die dynamische Therapie zu Veränderungen führt, müssen sich Psychotherapeuten in die Dynamik unserer Patienten einmischen. Nicht zu viel, so dass wir die Perspektive verlieren und wie alle anderen im Leben des Patienten handeln. Auch nicht zu wenig, so dass keine echte Verbindung oder Verwandtschaft auftritt. Beide Parteien erlauben sich idealerweise genug Leichtgläubigkeit, um in emotionales Engagement gezogen zu werden, während sie genügend Skeptizismus aufrechterhalten (oder "das Ego beobachten"), um zu bemerken, was passiert. Im Idealfall sind wir Therapeuten also gezwungen, wachsamer zu sein und müssen die Leichtgläubigkeit und das kritische Denken sorgfältiger abwägen.
Es ist unwahrscheinlich, dass logisches Argument den Paranoiden dazu bringt, leichter zu glauben, und auch nicht leichtgläubiger, skeptischer zu sein. Unsere Komfortzonen werden früh und unbewusst festgelegt, basierend auf Emotionen, nicht auf Logik. Die emotionale Kraft dynamischer Psychotherapie und Psychoanalyse sowie enge, gesunde Beziehungen im Alltag können unsere Komfortzone in eine Richtung lenken, die uns besser dient – und unseren Patienten besser dient, wenn wir selbst Psychotherapeuten sind. In der Erwägung, dass die Reflexion über die starre Bindung an eine bestimmte Haltung in diesem Kontinuum uns Perspektiven und mehr Flexibilität bieten kann.
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