Beziehung Missverständnisse

Dies sind häufig gehalten, aber ungenaue Vorstellungen über romantische Partnerschaften.

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Es gibt viele Ansichten über romantische Partnerschaften, die nicht nur falsch sind, sondern sogar für unsere Beziehungen schädlich sein können. Es ist problematisch, an Ideen festzuhalten, wie eine Beziehung funktionieren sollte oder sein sollte, denn bei den ersten Anzeichen für Probleme, die wir für möglich halten, können wir aufgeben und gehen. Umgekehrt können wir es vermeiden, Beziehungen mit anderen aufzunehmen, weil wir Zeichen als rote Fahnen sehen, die nicht notwendigerweise auf ein Problem hinweisen.

Im Folgenden finden Sie vier häufige Missverständnisse über Beziehungen und die Forschung, die erforderlich sind, um diese ungenauen Überzeugungen zu zerstreuen.

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1. Konflikt ist ein Zeichen für eine schlechte Beziehung.

Peterson (1983, zitiert in Erber & Erber, 2016) definiert Konflikt als einen zwischenmenschlichen Prozess, der immer dann auftritt, wenn die Handlungen einer Person in die Handlungen einer anderen eingreifen. Er stellt fest, dass Konflikte auf eine von drei Arten enden können: destruktiv (was zu einer Trennung führen kann), angemessen (einen Kompromiss zu schaffen) und konstruktiv (was Verbesserungen in der Beziehung beinhaltet).

Konstruktiver Konflikt kann für eine Beziehung gut sein, weil er zu einem besseren Verständnis zwischen den Partnern und zu einer erhöhten Intimität führen kann. Tatsächlich stellen Pietromonaco, Greenwood und Barrett (2004) fest, dass “… Meinungsverschiedenheiten den Partnern eine Chance geben können, konstruktive Strategien zu erlernen und zu entwickeln, um sich auf die Bedürfnisse der anderen einzustellen” (S. 272).

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Ein Konflikt, der konstruktiv gehandhabt wird, führt dazu, dass die Partner mehr voneinander lernen und jedem die Möglichkeit geben, seine Wünsche, Bedürfnisse, Ziele und Gefühle klar zu artikulieren. Lassen Sie sich nicht entmutigen, wenn Sie und Ihr Partner kämpfen – Konflikte sind unvermeidlich. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf Möglichkeiten, zusammen zu arbeiten, um die Probleme zu lösen, die zu dem Konflikt geführt haben.

2. Zusammenleben führt zu besseren / schlechteren Eheergebnissen.

Sie werden bemerken, dass dieses zweite Missverständnis in beide Richtungen geht. Auf der einen Seite glauben viele Menschen, dass das Zusammenleben die Qualität einer Ehe verbessern kann, weil Sie mit Ihrem Partner leben, voneinander lernen und im Wesentlichen für das wahre Leben üben. Auf der anderen Seite gibt es eine Menge Forschung, die sich auf den Zusammenhang zwischen Zusammenleben und niedrigerer Beziehungsqualität konzentriert. Also, was ist es? Es stellt sich heraus, dass die Beziehung zwischen Zusammenleben und Heirat nicht so leicht zu erkennen ist.

In Bezug auf den früheren Glauben – dass Zusammenleben die Ehe verbessert – ist das Spielhaus nicht unbedingt von Vorteil. In der Tat kann es für Ihre Beziehung schädlich sein. Untersuchungen von Rhoades, Stanley und Markman (2012) haben gezeigt, dass Zusammenleben die Qualität einer Beziehung verringern kann. Ihre Forschung zeigte, dass Paare, die von der Verabredung zum Zusammenleben übergingen, mehr negative Kommunikation, erhöhte körperliche Aggression und geringere Zufriedenheit erfuhren. Es wurde auch mit einem erhöhten Scheidungsrisiko in Verbindung gebracht (Stanley, Rhoades, & Markman, 2006). Eine Hypothese, warum dies geschieht, liegt darin, dass Paare, die sich im Laufe der Zeit aufgelöst haben, unter Druck gesetzt werden, die Beziehung fortzusetzen und zu heiraten, da sie bereits zusammenleben (Stanley et al., 2006). Paare, die füreinander möglicherweise nicht geeignet sind, gehen im Wesentlichen die herausfordernden Probleme an, die mit der Bildung eines gemeinsamen Lebens einhergehen, und gehen zum nächsten Schritt über, bevor sie adäquat gelöst werden.

Es ist wichtig zu beachten, dass die Forschung zum Zusammenleben nicht so eindeutig ist – weit gefehlt. Eine Meta-Analyse, die 26 Studien zum Zusammenleben untersuchte, zeigte einige interessante Ergebnisse. Während eine negative Assoziation für die eheliche Stabilität beobachtet wurde, blieb der Effekt nicht mehr bestehen, wenn nur das Zusammenleben mit dem späteren Partner analysiert wurde (Jose, O’Leary & Moyer, 2010). Dies bedeutet, dass diejenigen, die sich nur für die Person entschieden haben, mit der sie schließlich verheiratet werden würden, nicht zu einem Rückgang der ehelichen Stabilität infolge des Zusammenlebens gezwungen sind. Diejenigen, die mit vielen Menschen lebten, waren negativ betroffen. Im Wesentlichen wählen diejenigen, die mit vielen Menschen leben, bevor sie heiraten, sich dafür, mit anderen zusammen zu leben, denen sie möglicherweise nicht so verpflichtet sind. Menschen, die nur mit ihrem späteren Ehepartner zusammenleben, können dem Zusammenleben mehr Bedeutung beimessen und folglich nicht die negativen Folgen des Zusammenlebens demonstrieren.

Die Autoren der oben erwähnten Meta-Analyse stellen fest, dass es inhärente Unterschiede zwischen Mitwohnern und Nicht-Kohabitatoren geben kann, wie Religiosität, Ansichten zu Ehe und Scheidung, etc., die die Qualität und Stabilität der Beziehung beeinflussen können (dh Zusammenleben in Gemeinschaft) und von sich aus möglicherweise nicht das ist, was zu den bezeugten Ergebnissen führt (Jose et al., 2010).

Daher kann die Beziehung zwischen Zusammenleben und Heirat nicht nur ein Ergebnis des Zusammenlebens sein, sondern kann auch mit anderen individuellen Unterschieden und dem Engagement eines jeden Partners zusammenhängen.

3. Gegensätze ziehen sich an.

Dies ist eine der hartnäckigsten Missverständnisse über Beziehungen. Gegensätze ziehen nicht an. Es sind vielmehr die Vögel einer Feder, die sich zusammenscharen. Die Forschung hat starke Beweise für eine assortative Paarung gezeigt, die die nicht randomisierte Kopplung von Individuen einschließt, die einander aufgrund eines oder mehrerer Merkmale ähneln (Buss, 1984; Watson, Beer, & McDade-Montez, 2013). Basierend auf der Likes-attract-Hypothese beziehen Individuen die Selbstwahrnehmung auf eine Eigenschaft auf die Selektivität von Mate-Präferenz in derselben Eigenschaft (Buston & Emlen, 2003). Daher würden wir bei der Auswahl eines potenziellen Partners eine Präferenz für Individuen mit ähnlichen Merkmalen wie unsere eigenen zeigen. Ähnlichkeit ist sogar ein wichtiger Faktor, wenn Menschen entscheiden, ob sie eine Online-Beziehung verfolgen oder nicht (Barnes, 2003, zitiert in Anderson & Emmers-Sommer, 2006).

Andere Untersuchungen von Markey und Kurtz (2006) zeigen, dass erfolgreiche Paare diejenigen sind, in denen sich die Partner ergänzen. In diesem Fall sind die Partner nicht einander gegenübergestellt, sondern fügen Qualitäten hinzu, die das bestehende Leben des anderen Partners ergänzen und ergänzen.

4. Die Scheidungsrate beträgt 50 Prozent.

Die meisten von uns haben irgendwann gehört, dass die Hälfte aller Ehen in Scheidung enden. Die 50-Prozent-Scheidungsstatistik ist übermäßig aufgebläht von denen, die mehrfach heiraten und sich scheiden lassen. Die Bestimmung der genauen Scheidungsrate ist schwierig, da nicht alle Staaten die Daten aufzeichnen und speichern. In der Tat sind viele zu dem Schluss gekommen, dass die Scheidung in den letzten drei Jahrzehnten entweder stabil oder rückläufig sein könnte (Kennedy & Ruggles, 2014).

Wenn Menschen die Scheidungsstatistik melden, berechnen sie sie gewöhnlich als Ergebnis der Trennung der Eheleuten von denen, die sich geschieden haben. Dies erklärt nicht die Tatsache, dass diejenigen, die sich scheiden lassen, nicht notwendigerweise dieselben sind, die geheiratet haben. Mit dieser Methode vergleichen wir tatsächlich Menschen aus verschiedenen Generationenkohorten. Viele Forscher sagen, dass die Zahl nie wirklich 41 Prozent überschritten hat (Hurley, 2005). Die Scheidungsrate variiert von Kohorte zu Kohorte und ändert sich aufgrund von Menschen, die länger auf eine Heirat warten und sich auf ihre Ausbildung und Berufung konzentrieren, bevor sie sich niederlassen.

Bitte halten Sie diese vier häufigsten Missverständnisse über Beziehungen und die Forschung, die zur Verfügung gestellt werden, um sie zu entlarven, im Auge. Das Wissen um diese wichtige Information wird Ihnen helfen, wenn Sie Ihre eigenen romantischen Partnerschaften in Betracht ziehen.

Verweise

Anderson, TL & Emmers-Sommer, TM (2006). Prädiktoren der Beziehungszufriedenheit in Online-Liebesbeziehungen. Kommunikationsstudien, 57 (2), 153-172.

Buss, DM (1984). Familiensortiment für Persönlichkeitsdispositionen: Bewertung mit drei verschiedenen Datenquellen. Verhaltensgenetik, 14 , 111-123.

Buston, PM & Emlen, ST (2003). Kognitive Prozesse, die der menschlichen Partnerwahl zugrunde liegen: Die Beziehung zwischen Selbstwahrnehmung und Partnerpräferenz in der westlichen Gesellschaft. Proceedings der Nationalen Akademie der Wissenschaften, 100 (15), 8805-8810.

Erber, R. & Erber, MW (2016). Intime Beziehungen: Probleme, Theorien und Forschung. Psychologie Presse.

Gottman, J. & Silver, N. (1999). Die sieben Prinzipien, um die Ehe funktionieren zu lassen. New York: Drei Flüsse Presse.

Hurley, D. (2005, 19. April). Scheidungsrate: Es ist nicht so hoch wie du denkst. Die New York Times. Von http://www.nytimes.com/2005/04/19/health/divoce-rate-its-not-as-high-as-you-think.html

Jose, A., O’Leary & Moyer, A. (2010). Erklärt das voreheliche Zusammenleben die eheliche Stabilität und die eheliche Qualität? Eine Meta-Analyse. Journal of Ehe und Familie, 72 (1), 105-116.

Kennedy, S. & Ruggles, S. (2014). Aufbrechen ist schwer zu zählen: Der Anstieg der Scheidung in den Vereinigten Staaten, 1980-2010. Demografie, 51 (2), 587-598.

Markey, PM & Kurtz, JE (2006). Zunehmende Bekanntschaft und Komplementarität von Verhaltensstilen und Persönlichkeitsmerkmalen bei College-Mitbewohnern. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 32 ( 7), 907-916.

Pietromonaco, PR, Greenwood, D., und Barrett, LF (2004). Konflikt in erwachsenen engen Beziehungen: Eine Anhangsperspektive. In WS Rhole & JA Simpson (Hrsg.), Adult attachment: Neue Richtungen und aufkommende Probleme (S. 267-299). New York: Guilford Presse.

Rhoades, GK, Stanley, SM, und Markman, HJ (2012). Die Auswirkungen des Übergangs zum Zusammenleben auf das Funktionieren der Beziehungen: Querschnitts- und Längsschnittbefunde. Zeitschrift für Familienpsychologie, 26 (3), 348-358. doi: 10.1037 / a0028316

Stanley, SM, Rhoades, GK, und Markman, HJ (2006). Gleitend im Vergleich zur Entscheidung: Trägheit und der voreheliche Zusammenlebenseffekt. Familienbeziehungen, 55 (4), 499-509.

Watson, D., Beer, A. & McDade-Montez, E. (2014). Die Rolle des aktiven Sortiments in der ehelichen Ähnlichkeit. Zeitschrift für Persönlichkeit, 82 (2), 116-129. doi: 10.1111 / jopy.12039