Meine Mutter liebte mich, als ich perfekt war

Wie ein Autorist ein Tyrann sein kann, ohne ein Mobber zu sein.

Dieser Beitrag ist Teil einer Serie über autoritäre Verwundungen und sollte im Zusammenhang mit dieser Serie gesehen werden, die viele Aspekte der autoritären Persönlichkeit, die verschiedenen Möglichkeiten, wie autoritäre Personen ihren Opfern schaden, und die Bemühungen, die Opfer autoritärer Kontakte versuchen, untersucht sich selbst heilen. Wenn Sie an meiner Forschung teilnehmen möchten, lade ich Sie ein, meinen Autoritären Wundfragebogen zu nehmen.

Quelle: Eric Meisel

Sie können autoritär sein, ohne alle Qualitäten und Eigenschaften zu zeigen, die Autoritäre oft aufweisen. Vielleicht sind Sie nicht voller Hass und müssen bestraft werden; vielleicht ist Ihre autoritäre Natur eher eine Funktion einer intensiven Konventionalität und eines ängstlichen Bedürfnisses, Ihre Umwelt zu kontrollieren. Das bedeutet nicht, dass kein Schaden entstanden ist. Hier ist Monicas Geschichte:

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Ich habe mit einer autoritären Persönlichkeit in der Person meiner Mutter zu tun gehabt. Es gab eine ungeheure Liebe zwischen uns und viele Jahre lang auch Verstrickungen. Ich habe keine jugendliche Rebellion bis zu meinen späten 20ern gemacht. Ich habe “geographisch” wiederholt angefangen im Alter von 15 Jahren, immer versucht, die Welt zu sehen, die Welt jenseits ihrer Grenzen, die sie aus meiner Perspektive regiert, mit eiserner Hand und einem richtigen Weg für alles. Sie war immer erstaunt, dass ich keine Angst hatte zu reisen, aber ich liebte es, die Regeln und Rollen an neuen Orten herauszufinden, ohne auf das zu verweisen, was sie für richtig hielt. Ich lernte, meiner Intuition und meinen Gefühlen zu vertrauen.

Ich glaube, meine Mutter war eher eine autoritäre Anhängerin als eine Führungskraft, weil sie immer versuchte, Reibung zu vermeiden und sicherzustellen, dass alle glücklich waren. Alle meine Freunde wollten sie für ihre Mutter und alle ihre Schüler (sie war eine Meisterlehrerin vom Kindergarten bis zur 3. Klasse) betete sie bis zu ihrem Tod an. Das hat mich immer verwirrt, aber die Jahre der Therapie haben mir geholfen zu sehen, dass sie sie liebten, weil sie dachte, dass sie alle hell und wundervoll waren und sie Struktur gab. Die meisten von ihnen erfüllten mit Freuden ihre ordentlichen Ansprüche und Erwartungen und gingen dann in das tägliche Chaos zurück.

Ich hingegen musste mit ihr in einem “nur so” Märchenleben leben. Jahrelang konnte ich mich nicht an meine Träume erinnern und fand heraus, dass ich niemals in diesem halbwachen Zustand trau- en durfte, in dem Träume zugänglich sind. Ich erwachte wie ein Gong zu ihrer Stimme, und mein perfektes Outfit war auf dem anderen Doppelbett ausgebreitet: Pastell, handgerauchtes Kleid, passende Höschen, Socken mit Spitzenbesatz, Ripsbänder. Das war die Rolle, in die sie mich geworfen hatte.

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Ich dachte immer, dass sie auch das Drehbuch geschrieben hat. Ich wurde schließlich wütend, als ich bemerkte, dass sie mich als Kind immer ignorierte, wenn ich über etwas sprach, für das ich sehr aufgeregt oder leidenschaftlich war, etwas, das sie nicht verstand oder nicht geschrieben hatte. Sie liebte es zuzusehen, wie ich Trottel, klischeehafte Dinge sprach: Sie liebte mich, als ich ihr perfektes “Juwel eines Kindes” war, wie ihre Freunde mich gern nannten.

Viel später, als ich in meinen 50ern war, fragte meine Mutter, warum sie immer von meinen Projekten und Abenteuern (meine Reisen, meine Arbeit im Independent-Film) von anderen hören musste. Ich erzählte ihr, dass ich schon vor langer Zeit erfahren hatte, dass sie nicht daran interessiert war, was mich interessierte, und ich beschrieb, wie sie am Esstisch immer nur durch mich gesprochen hat, nur um nach dem Salz zu fragen. Sie sagte manchmal, dass sie es hasse, mit Erwachsenen zu arbeiten, weil sie nie einfach die Regeln befolgen und tun würden, was sie sollen, im Gegensatz zu Kindern. Viele Jahre lang dachte ich, dass ihre Regeln für alles allgemein gehalten wurden. Es dauerte eine Weile, bis ich erfuhr, dass dies ihre Sicht auf die Welt war und wie sie ihre eigenen Ängste gemeistert hat.

Die persönlichen Folgen dieser Verletzung waren ein Mangel an erwachsenen Bewältigungsfähigkeiten und schweren Depressionen, trotz einer Efeu-Ausbildung und Weltreisen. Dies machte den Einstieg in die Arbeitswelt mit seinem eklatanten Rassismus und Sexismus schwierig. Ich würde mich in meiner Wohnung verstecken, wenn ich nicht arbeitete, und schließlich beschloss ich, “zu heiraten, anstatt mich zu hospitieren.” Nachdem ich meine Tochter hatte, hatte ich eine Welle von Einsicht und Energie, die mich zur Therapie brachte, um ihr nicht zu geben. ” eine verrückte Mama. “Seitdem geht es mir gut. Ich hatte ein paar Durchbrüche mit meiner Mutter, aber ich habe weiterhin monströse Schreibblockaden um große Projekte herum, was wirklich jemanden schwächt, der wusste, dass sie im Alter von 11 Jahren Schriftstellerin war.

Ich habe meine Fähigkeiten über die Jahre hinweg aufgebaut, aber der Schreibblock stakst mich immer noch an. Je größer das Projekt, desto monströser ist der Block. Es gibt eine andere Konsequenz, die mir erst im letzten Jahr bewusst wurde: mein Bindungsstil und meine Unfähigkeit, eine Beziehung zu einem Mann aufrecht zu erhalten. Ich habe wirklich mein ganzes Leben lang geglaubt, dass Liebe zu geben und zu akzeptieren bedeutet, dass du der Teil von dir selbst sein musst, dass der andere liebt und den Rest von dir selbst aufgeben muss. Ich sehe jetzt, dass ich Nähe vermeide, weil ich die Entscheidung sehe, ob ich mich selbst in meiner vollen, launischen, kreativen Ganzheit bin oder von jemand anderem geliebt werde.

Vor langer Zeit beschloss ich, erwachsen zu werden und weiter zu wachsen, ich selbst zu sein. Ich denke darüber nach, zur Therapie zurückzukehren, weil ich mich zum ersten Mal in meinem Leben einsam fühle. Ich denke, das bedeutet, dass es mir endlich gelungen ist, meine Mutter aus dem Kopf zu bekommen, wo sie versucht hat, mich aus meinem Kopf zu drängen. Jetzt, wo ich eine neue Ebene der psychischen Autonomie erlebe, kann ich mich einsam fühlen. Das ist eine Errungenschaft.

Was hat geholfen? Therapie, Workshops und der zufällige Segen von Freunden, die mich wirklich sahen und all meine Sachen wertschätzten, die meine Mutter nicht verstand oder begrüßte. Am wichtigsten war die Geburt meiner Tochter, die den Mut hervorbrachte, sich zu verändern und aufzuwachsen, ohne zu wissen, wohin sie führen würde. Mit ihr lernte ich, wie man eine andere Person liebt und wie man Liebe akzeptiert.

Ich hatte keine völlige Pause mit meiner Mutter. Wir behielten eine positive Verbindung bei und verbesserten sie tatsächlich nach vielen Jahren, aber abgesehen von fünfzehn Jahren behielt ich die geografische Entfernung bei, die ich brauchte. In diesen fünfzehn Jahren lebte ich jedoch neben ihr. Sie war eine große Hilfe mit meiner Tochter, als ich reiste und sie einander anbeteten. Dann lebte ich für zwei Jahre bei ihr, nachdem ich mein Haus verkauft hatte und entschieden hatte, welchen Weg ich gehen sollte – New York City oder Los Angeles. Eines Tages stellten wir eines unserer uralten Szenarien nach und ich sah es im Moment. Ich war mit ihr nicht einverstanden und sie ging mit Tränen in den Augen davon und ihre Schultern sackten wie “armes bemitleidenswertes Ich”. Ich erkannte es und ich sprach damit und normalisierte die Fähigkeit, mit denen, die du liebst, nicht übereinzustimmen.

Sie war erstaunt! Das war eine Offenbarung für sie, dass du widersprechen könntest und sogar wütend wirst, ohne die Liebe zu zerstören. Diese 15 Jahre nebenan war ich mir sehr bewusst, dass ich mein Leben nach meinen eigenen Vorstellungen leben musste: Männer zu haben, mit denen ich im Haus beschäftigt war, ohne sie zu verstecken, in meinem Tagebuch vor ihr schreiend, wild und wild Haar. Sie war sehr wörtlich und konkret. Es war eine Offenbarung für mich gewesen, dass sie dachte, “schreiben” bedeute Schreibkunst (zu der sie sehr gut war). Als ich schneller schrieb als die Lichtgeschwindigkeit in meinem Tagebuch schrieb sie: “Ich könnte niemals so schreiben! Niemand würde es lesen können. “Ich lachte und sagte, dass niemand es lesen sollte, dass ich nur Ideen, Gefühle, Eindrücke und Bilder verschüttete. Sie war noch mehr erstaunt.

Sie hatte immer so getan, als hätte sie kein Innenleben und konnte sich nicht vorstellen, dass es auch jemand anderes tat. Als ich klein war und mir unheimliche Abenteuer oder Lektüre vorstellte, tat sie immer so, als würde ich “nichts” machen und ermutigte mich, mit den anderen Kindern zu spielen. In der Therapie sprach ich darüber, dass sie dachte, dass sie das Recht hätte, in meinem Kopf herumzustapfen und die Möbel neu zu arrangieren – um mir zu sagen, was ich denken und fühlen sollte. Ich bin mir sicher, dass meine Mutter nicht die schlechteste Autorin der Welt ist, nicht auf lange Sicht, aber das bedeutet nicht, dass ihre besondere Art des Kontrollierens mir nichts anhaben konnte – und das war nicht nötig.