Das schöne Paradox der Sucht und der Depression ist, dass sie einen so schrecklich erschöpfen, dass es unmöglich ist, die Hilfe zu suchen, die es dort draußen gibt. Ich habe zum ersten Mal neun Tage lang die Mutter aller Duschen genommen, also wie wahrscheinlich ist es, dass ich mich heute Nachmittag zu einem 12-Schritte-Meeting begib? Ich konnte kaum den Hund laufen lassen und dann gab es die beschwerliche Aufgabe, Kroketten in Daisys Schüssel zu legen. Ich bin in und aus Zucker Überhängen, Dinge wie schlafen fünf Stunden in der Mitte des Tages und obsessiv arbeiten durch alle acht Staffeln von House, MD, zum dritten Mal in diesem Jahr. Ich habe transverse Myelitis in meinem Kopf stecken wie ein schlechter 80er Song und ich weiß nicht einmal was es ist.
Ich weiß, dass hinter all diesen Symptomen – Zucker, Depression, Schlaf, Abschaltung, Agoraphobie – eine Menge Wut aus der letzten Woche steckt, in der ich fast 1.500 Dollar an monatlichem Einkommen verlor. Ein Teil dieses Verlustes ist meine Schuld. Der andere, größere Verlust ist das Ergebnis von jemandem, der sich nicht auf einen Handshake-Deal eingelassen hat. Ich habe bereits Tausende von Dollars in meiner eigenen Zeit investiert, um einen fliegenden Start zu starten. Ich weiß nicht, was ich mit Wut anfangen soll, es sei denn, es baut sich so stark auf, dass ich blase. Meistens unterdrücke ich es. Mit Zucker, Depression, Verstecken.
Das sind zwei Arten von Wut. Einer ist für mich selbst, weil er dumm ist, und der andere ist jemand anderes, der mich verletzt hat. Ich glaube zu sehr, dass ich den Schmerz verdiene. Wenn Wut und Schmerz ein unerträgliches Niveau erreichen und ich nicht alle Dinge tue, um es in Schach zu halten – richtige Ernährung, die Zimmer, Therapie, Journaling vielleicht, rauskommen, angemessen reagieren (und ja, Dr. Freud: Natürlich zu antworten kam zuletzt in den Dingen, die ich für gesund halte – die einzige Person, die ich herauspeitschen kann, bin ich.
Und es ist auch Angst in diesen Donuts. Ich sage mir, ich kann die Zeit und die Freiheit benutzen, um zu schreiben, aber ich habe Angst zu schreiben, Angst zu versagen. Ich sage mir, dass das Einkommen zurückkommen wird, aber ich weiß es nicht, und ich vertraue weder meinem Klienten noch der Zukunft oder mir selbst (wieder mit dem Ja, Dr. Freud: Diese Liste kam natürlich heraus, mit mir am Ende ). Und was ich wirklich fürchte, ist nicht Geld oder ein Vorschlag, der nicht verkauft oder nicht gut genug ist, sondern dass es eine existentielle Wahrheit der Unwürdigkeit über mich gibt. Ich esse und verstecke mich, um die Angst zu fühlen.
Ein Teufelskreis.
Jedoch.
In dem kleinen Bewusstsein, das ich mir neulich erlaubte, passierte ein Vorfall, der mir vielleicht den Mut gegeben hätte, dies heute zu schreiben.
Daisy und ich überquerten die Straße, um einer Straßenbebauung zu entgehen, und befanden uns hinter einer Frau, die zwei notorisch verängstigte und neurotische Springer-Spaniels führte. Sie sind wunderschöne Hunde – schwarz und weiß – offensichtlich Wohnkultur. Einer wurde früher mundtot gemacht. Daisy verabscheut sie aus gutem Grund, weil sie wild auf der Straße knurren und bellen, wo sie normalerweise von der Haushälterin und von ihrem Fenster aus, das sich in der Nähe meines Gebäudes befindet, geführt werden.
Daisy, die zu keinem Thema den Mund halten kann, reagierte, als sie sie sah, was wiederum der Keim der Raserei war. Wir waren ein paar Bücken von zu Hause entfernt, konnten den gegenüberliegenden Gehsteig nicht benutzen und hatten viel Verkehr. Der Besitzer, in einem eleganten Arbeitskleid, sah uns und starrte mich an, wagte es mir, dies mein Problem zu machen. Ich führte Daisy zwischen zwei Autos hindurch, damit die Hunde sich sehen konnten. Daisy war nach einem Bellen ruhig geworden und nach 30 Sekunden hatten sich die Spaniels genauso gut erholt wie wir darauf gewartet hatten, dass sie weit vor uns waren, bevor wir wieder auf den Bürgersteig gingen.
Als ich das tat, sah ich, dass ihr Besitzer SMS schrieb. Ich murmelte sogar passiv-aggressiv (eine Angewohnheit, die ich an mir selbst hasse), "Großartig. Sie hat zwei Psychos und sie schreibt SMS. "Einen Sekundenbruchteil später, ein Mann auf einem Rasiermesser-Fahrrad, das auch ein bisschen dumm ist (außer dass ich einen will), sauste zu dicht an ihnen vorbei. Die Frau war zu beschäftigt, um es zu bemerken, und einer der Hunde peitschte ihn heraus und biss ihn.
Daisy und ich blieben stehen, weil wir sonst nichts machen konnten. Der Mann fluchte und hielt sein Bein und die Frau beugte sich vor und schlug den Hund hart in den Kopf. Ich entlud mehr Passivaggression und murmelte: "Gut. Erschrecke den Hund in noch schlimmeres Benehmen. "In wenigen Sekunden überquerten sie alle die Straße, der Mann hinkte und rollte sein Hosenbein hoch, offensichtlich um die Versicherung in Ordnung zu bringen.
Wenn es einem Hund möglich ist, Tourettes zu haben, hat Daisy es. Sie bellt für die Hölle und ich habe verstanden, dass Hunde ihr Gebell nicht wirklich verstehen, weil sogar ihre besten Freunde auf Fußgänger, andere Hunde und zufällige Schneemänner losschlagen oder Mülleimer umwerfen wollen, wenn sie bei ihr sind . Ich halte sie an einer sehr kurzen Leine, wenn es viel Fußgängerverkehr oder andere Hunde gibt. Aber ich würde sie niemals schlagen und ich würde unsere Zeit sicherlich nicht dazu verwenden, Text zu schreiben oder anderweitig absichtlich die Konzentration zu verlieren, um ihrer Verrücktheit freien Lauf zu lassen. Wir hatten gruselige Momente, aber kein Blut.
Ich schaute auf den Roller, den der Mann auf dem Bürgersteig verlassen hatte, und ich dachte: "Nun, zumindest bin ich kein so großes Arschloch."
Wenn ich an diese Szene denke, frage ich mich, ob ich dem kleinen Universum von heute zuhören kann, um zu erkennen, dass ich etwas von der Angst der Hunde und einer Verantwortungslosigkeit verstehe, die ich sehr bemühe, mich nicht mit Hunden zu beschäftigen.
Ich bin nicht alles Annie – die Sonne wird morgen rauskommen und meine Retinas verbrennen – aber ich strebe nach der Idee, dass Depressionen und Hoffnungslosigkeit vielleicht nicht bedeuten, dass es keine Hoffnung gibt. Und Selbstabschrecken überschattet meine Kompetenz nicht vollständig. Ich bin voll von Scham, Wut, Schmerz, Angst … aber die Frau mit ihren Hunden bewirkte tatsächlich die Gefühle, die ich mich selbst verdrehte, um Gefühle zu vermeiden.
Also werde ich heute versuchen, die At-Clause aufzurufen. Zumindest meine Miete und Rechnungen sind heute bezahlt. Zumindest treffe ich meinen Hund nicht. Zumindest schreibe ich und hoffe, dabei kein Arschloch zu sein.
