Schwierige Menschen 101, Teil 2: Der achtfache Weg, mit schwierigen Menschen fertig zu werden
28. Juni 2012
Teil einer mehrteiligen Serie über schwierige Menschen und Situationen.
Schwierige Leute Teil 1: Die DP Challenge
Schwierige Menschen Teil 2: Der Achtfache Weg des Umgangs mit schwierigen Menschen
DP Teil 3: 21 praktische Tipps für den Umgang mit schwierigen Menschen
DP Teil 4: Umgang mit schwierigen Menschen
DP Teil 5: Road Rage to Road Sage
Ich habe mehrere Bücher über die Bewältigung von DPs gelesen und hatte reichlich Übung. Ich arbeite immer noch daran. Das heißt, es ist nicht einfach. Auf der anderen Seite bin ich mit der Zeit besser geworden. Mein Lieblingsbuch zu diesem Thema ist Robert Bramsons Umgang mit schwierigen Menschen. Im Jahr 1981 veröffentlicht, übertrifft es meiner Meinung nach andere bekannte Bücher in dieser Kategorie. (Arlene Uhls Complete Idiot's Guide zum Umgang mit schwierigen Menschen hat aus rein psychologischer Sicht auch viele gute Punkte.) Bramsons Buch ist "kampferprobt" und leitet sich von seiner Beratungserfahrung am Arbeitsplatz ab. In Kombination mit Lektionen aus der modernen Neurowissenschaft (siehe meinen Artikel über Seymour Boorsteins Arbeit mit Paaren in Konflikten, die im E-Book-Anhang oder online verfügbar sind), kann Bramsons Buch ein fantastischer Weg zum Verständnis von DPs und Strategien zur Bewältigung sein.
Trotzdem sind all diese Bücher mühsam zu lesen und zu verdauen. Letztendlich wird ein Buch Ihre DP-Probleme nicht lösen. Es erfordert echte Arbeit in Echtzeit, Engagement, Flexibilität und Veränderung auf Ihrer Seite. Sie können fragen: "Warum sollte ich die ganze Arbeit machen müssen?" Nun, es wäre schön, wenn die DP aufwachen würde und realisieren würde, was sie tun, aber ihre Führungsposition als DP erlaubt das normalerweise nicht. Es ist möglich, dass deine Interaktion mit ihnen den Trick bewirken und sie dazu bringen kann, sich zu ändern. Und Veränderung ist die einzige Konstante. Zumindest wird es Ihnen helfen, die DP-Herausforderung besser zu bewältigen, wenn Sie sie verstehen.
Was ist besser als Taktik, um mit bestimmten Persönlichkeitstypen umzugehen, ist es, die richtigen Einstellungen, Verständnis, Unterstützungen und Perspektiven – mit anderen Worten, Weisheit – zu kultivieren, um mit den Schwierigkeiten des Lebens und schwierigen Menschen im Allgemeinen fertig zu werden. Aber vielleicht helfen Ihnen einige Tipps und Richtlinien auf Ihrem Weg.
Schritt 1: "Houston, wir haben ein Problem." Erkenne, dass du es mit einer schwierigen Person zu tun hast. Identifiziere die Emotionen und Gedanken, die die Person in dir erzeugt. Identifizieren Sie Ihre Bedürfnisse, die die EP nicht erfüllt. Ist das ein vernünftiges Bedürfnis, oder können Sie sich neu kalibrieren?
Schritt 2: Holen Sie sich etwas Abstand und Perspektive zur Situation. Versuchen Sie, die Situation aus der Vogelperspektive zu sehen. Sehr oft ist das erste, was passiert, wenn man sich mit einer DP befasst, dass man sich bedroht fühlt, und dies schrumpft in isolierte Hilflosigkeit, Wut und Aufregung. Während deine Wut ein wichtiges Signal ist, und es vielleicht wertvoll sein kann, deine Wut auszudrücken, macht dich das manchmal einfach zu einer schwierigen Person.
Schritt 3: Holen Sie sich Unterstützung und üben Sie Selbstfürsorge und Mitgefühl für sich selbst. Es ist wichtig, nicht von schwierigen Emotionen überwältigt und kontrolliert zu werden. Wenn es tatsächlich Missbrauch gibt, tun Sie, was Sie können, um sicher und geschützt zu sein.
Schritt 4: Versuchen Sie, die andere Person zu verstehen. Manchmal hilft das Benennen des Verhaltens – wenn Sie dies tun können, ohne die Person zu stereotypisieren oder anzunehmen, dass sie immer "im Charakter" handelt. Zu den Marken von Bramson gehören die feindlichen Aggressiven (Sherman-Panzer, Scharfschützen und Sprengkörper), Reklamatoren, Venusmuscheln (stille und nicht reagierende Typen), Super-Agreables, Wet-Blanket-Negativisten, Bulldozer und andere "Experten" und unentschlossene Stalller. Das erfordert auch, dass man sich besser versteht. Vor allem, verstehen Sie Ihr "supersensitives neuronales Netzwerk" und Ihre Krokodil-Ängste (siehe meinen Blogbeitrag "Heisse Tipps für Beziehungserfolg, Teil II: Die Eule und das Krokodil", der auch ein Extra im E-Book ist). Bramson weist auch auf fünf Denkstile hin, die in Konflikt geraten können: Synthesisten, Idealisten, Pragmatiker, Analytiker und Realisten. Kirschner, im Umgang mit Menschen, die du nicht stehen kannst, weist auf vier Absichten hin, die sich kreuzen könnten: Mach es richtig, mach es fertig, komm mit anderen aus und werde geschätzt. Es gibt auch mehr passive und aggressivere Modi. Wir sind jeweils Mischungen dieser Stile und Absichten, und jede hat Vor- und Nachteile. Es würde den Rahmen dieses Kurses sprengen, diese zu beschreiben, deshalb verweise ich Sie entweder auf die Bücher oder auf Ihre eigenen Fähigkeiten der Beobachtung und Selbstbeobachtung, um sie zu verstehen.
Schritt 5: Erstellen Sie eine richtige Absicht, um Ihre Interaktionen mit dieser Person sowie die Gedanken, die Sie zu sich selbst haben, zu bringen. Einige Intentionen sind (a) gehört zu werden, (b) nicht nervös zu werden, (c) kühl zu handeln (d) keinen Hass zu erzeugen (oder sogar, dein Bestes zu geben, Positivität von deiner Seite der Gleichung zu erzeugen) (e) Sein Art trotz Schwierigkeit (f) klarstellen, dass Missbrauch nicht angemessen ist, (g) Ihre Missbilligung äußern, (h) einen Sinn für Humor beibehalten und so weiter. Ich denke, die beste Absicht ist, weiter zu arbeiten, um zu versuchen, dein bestes Selbst zu sein, trotz der Hindernisse und DPs auf deinem Weg. Auf diese Weise wirst du kein falsches Selbst erzeugen, das zu dir passt. Natürlich muss man manchmal ein "Spielgesicht" aufsetzen, um mit der DP oder DS (Difficult Situation) umzugehen, und das ist keine schlechte Sache. Du musst deine menschliche Verletzlichkeit nicht bei jeder Begegnung mit jeder Person offenlegen. Sich auf ein Spielgesicht einzulassen, könnte zum Beispiel bedeuten, dass man sich so kühl und klinisch wie möglich mit der Situation befasst, ohne zuzulassen, dass unsere schwierigen Emotionen und Abneigungen die Situation färben und weiter entzünden. Es liegt an uns, später an unseren schwierigen Emotionen zu arbeiten. (Siehe Teil 4 dieser Reihe, die Mitte Juli live sein wird, oder laden Sie das E-Book hier herunter.)
Schritt 6: Erweitern Sie Ihr Toolkit. Seien Sie kreativ und suchen Sie nach Möglichkeiten, mit denen Sie fertig werden. Bramsons Buch hat gute, spezifische Ratschläge für alle oben genannten "Typen". Es gibt auch eine "gewaltlose Kommunikation", bei der man nicht beschuldigt wird. Zum Beispiel könntest du sagen: "Wenn du X tust / sagst, bin ich frustriert." Das ist ein Schritt über dem Satz "Du bist frustrierend!" Kannst du den Unterschied hören? Wenn Sie das Schuldspiel spielen, kommen die Krokodile zum Spielen, und Sie stecken mit Ihrem eigenen Brown-Bag-Lunch aus schwierigen Emotionen fest, was nicht gerade ein Vergnügen ist. Siehe "Schwierige Menschen 101, Teil 4: Mit schwierigen Emotionen fertig werden". Ihr Toolkit sollte eine gewisse Akzeptanz der Situation beinhalten, so wie sie ist. Bevor Sie ein falsches korrigieren oder sogar ansprechen können, müssen Sie die Situation für das akzeptieren, was es ist. Und nicht alles Unrecht ist korrigierbar. In einem Streit ist mein häufig verwendetes Motto "Sie können Recht haben, oder Sie können glücklich sein."
Schritt 7: Formulieren Sie eine Strategie und setzen Sie sie in die Tat um. Du kannst es fast als ein Spiel betrachten, "Die DP-Herausforderung". Das Ziel ist, mit deiner Absicht erfolgreich zu sein. Je näher Sie diesem Ziel kommen, desto mehr können Sie sich auf den Rücken klopfen. Erinnern Sie sich, es bedarf einer wiederholten Wiederholung, um ein neues Muster zu erstellen, und wahrscheinlich müssen Sie Ihre Strategie während des Lernprozesses anpassen. Als eine logische Folge, erkennen Sie, dass Sie nur Ihren Teil der Interaktion ändern können. Vielleicht wird dies eine Veränderung in der anderen Partei bewirken. Manchmal hilft eine offene, klare Diskussion über die Interaktion. Wenn ja, mach diesen Teil deiner Strategie. Manchmal musst du Schuld anerkennen und ein kleines Krähen essen. Niemand ist perfekt – und wir machen meistens Fehler (dh wir sind nicht unser bestes Selbst), wenn wir mit schwierigen Situationen zu tun haben, die wir noch nicht gemeistert haben. Manchmal geht es bei der Strategie darum, strategische Distanz von der EP zu erhalten und wieder zu akzeptieren, dass sie es sind, wer sie sind.
Schritt 8: Belohne dich selbst und transzendiere. Wenn du dich durch die EP schlecht fühlst, musst du dich für jede verbesserte Interaktion gut fühlen. Aber das wahre Juwel ist deine eigene Reifung und Leistung. Wenn Sie die DP-Herausforderung meistern, werden Sie ein Diplomat, ein erfahrener Verhandlungsführer, ein außergewöhnlicher Geist, Held und Champion sein und auf Ihrem Weg zu Ihrem eigenen Friedensnobelpreis sein. Jenseits des Tals der schwierigen Menschen liegt die Bergspitze des Friedens, ein Frieden, den man sich verdient hat.
Wie ist das für die Motivation ?! OK, vielleicht bin ich über dem "Berg" – aber Sie werden sich sicher besser fühlen, wenn Sie die DP Challenge gemeistert haben.
Wie das Sprichwort sagt – vielleicht können Sie den Berg nicht bewegen, aber Sie können bei jedem Besuch einen Kieselstein nehmen.
© 2012 Ravi Chandra, MD Alle Rechte vorbehalten.
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