Die gute Scheidungsgeschichte

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Die meisten von uns haben eine Geschichte in unseren Köpfen über eine Märchenromantik, die perfekte Hochzeit, den idealen Ehemann , der vielleicht dem mächtigen Politiker des gleichnamigen Oscar-Wilde-Stücks ähnelt oder auch nicht. Aber die Märchen Scheidung? Wir haben keinen Rückstau von kulturellen Erwartungen, die unsere eigene Scheidung irgendwie nicht erfüllt.

Was toll ist, weil wir jetzt unsere eigene Scheidungsgeschichte schreiben können.

Zuerst müssen wir vielleicht eine alte, negative Erzählung loslassen, wie die Vorstellung, dass eine gemischte Familie eine "böse Stiefmutter" beinhalten muss, oder der neuere Mythos, dass alle glücklichen Familien gleich sind und sich ähneln mit zwei verheirateten Erwachsenen – keine Ausnahmen erlaubt.

Die Frau, über die ich letzte Woche geschrieben hatte und die ihre Wut nicht überwinden konnte, klammerte sich an eine falsche Erzählung – die Vorstellung, dass eine Scheidung notwendigerweise alle Beteiligten vernichten würde. Sie hatte ihre Arbeit, ihre Kinder, ihr Zuhause. Sie organisierte regelmäßig gesellschaftliche Veranstaltungen für große Gruppen, besuchte wöchentlich die Kirche, hatte die Mittel für Maniküre und das körpernahe lila Kleid, das sie trug, als wir uns trafen. Wir waren auf einer guten Party an einem Freitagabend in Los Angeles, die Lichter der Innenstadt funkelten weit unten. Doch die Geschichte in ihrem Kopf war abrupt unterbrochen worden durch die Abtrünnigkeit ihres Mannes. Sie war eine Figur in der perfekten Ehe. Der Film hatte auf halbem Wege angehalten. Ohne einen neuen Handlungsstrang war es, als wäre ihr Leben eine Filmrolle, die sich über den Boden ergoss, chaotisch, flatternd, nicht gespult.

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So viele Menschen, mit denen ich über Scheidungen gesprochen habe, kämpfen fast genauso sehr mit narrativen Trennungen, ob sie es glauben oder nicht, ebenso wie mit den logistischen Veränderungen. Ihre Geschichte darüber, was hätte geschehen sollen, plagt sie fast genauso sehr wie die Fakten selbst.

Erzählungsstörungen passieren uns allen irgendwann in unserem Leben. Wir verlieren das Mädchen, das wir geliebt haben, den Job, von dem wir dachten, dass er uns definierte, die Wahl oder Position, die uns rechtmäßig erschien. Rand Fishkin, der Entwickler der erfolgreichen Marketing-Software-Firma Moz, schrieb kürzlich einen nachdenklichen Beitrag darüber, sich in seiner Karriere an eine falsche Erzählung zu klammern.

Die Erzählungen zu verstehen, die du dir selbst erzählst, kann dir helfen, sie neu zu schreiben. "Unsere Geschichten schaffen Kernschemata über uns selbst", sagt Hoboken, New Jersey-basierte Kinderpsychologin Daphne Anshel. "Wenn jemand eine große Menge an Veränderungen hat, um sich in sein Leben zu integrieren, haben sie es nicht verstanden. Das kann zu einem Gefühl innerer Konflikte führen. "Anshel betont die Nuance als einen Schlüssel, um die Grenzen begrenzender Erzählungen zu überwinden und dabei ehrlich zu dir selbst und der Realität deines Lebens zu bleiben. Sie wollen keine Schwarz-Weiß-Geschichte, wie "Scheidung ist verheerend" oder "mein Gatte ist ein Idiot", sondern eine, die die unbequemen Fakten oder Handlungen beider Parteien beinhaltet, aber auch Raum für neue Möglichkeiten lässt .

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Deine Erzählung neu zu schreiben, um die neuen Fakten deines Lebens zu beinhalten, ist nicht nur notwendig, sondern auch kraftvoll. Dies ist die Kernaussage des neuen Feldes des posttraumatischen Wachstums. Ein Jahrzehnt mehr Forschung zeigt, dass viele Menschen stärker werden, wenn es darum geht, unerwünschten oder sogar traumatischen Ereignissen Bedeutung zu verleihen. In einem kürzlich erschienenen Artikel über posttraumatisches Wachstum wird untersucht, wie unerwarteter Verlust den Glauben eines Menschen an die Welt stört und dadurch einen kraftvollen Prozess der Schaffung neuen Verständnisses einleitet. Die Autoren Lawrence Calhoun, Richard Tedeschi, Arni Cann und Emily Hanks schreiben: "Während dieses Prozesses kommen viele Menschen dazu, ihre eigenen Stärken zu erkennen, schätzen die Auswirkungen ihrer Beziehungen und haben neue spirituelle Einsichten."

Stephen Joseph, Autor eines großartigen Buchs über das Thema " Was uns nicht umbringt: Die neue Psychologie des posttraumatischen Wachstums" , betont auch, dass die meisten Menschen weiterhin ein besseres Leben führen als zuvor. Diejenigen, die von einem Trauma nach vorne springen, erschaffen ein "Mosaik" aus den zerbrochenen Teilen ihres früheren Lebens. Anstatt sich an eine alte Vision zu klammern ("Scheidung zerstört alle!") Oder alle ihre alten Überzeugungen wegzuwerfen ("Ich dachte, du könntest Menschen vertrauen, aber jetzt erkenne ich, dass jeder ein Lügner ist"), suchen sie die Stücke des Alten aus Vision, die von entscheidender Bedeutung sind, die ihre Kernideologie repräsentieren, und sie verwenden, um ein schönes neues "Mosaik" für die Zukunft zu schaffen. Ein Mann, den ich interviewte, dessen Frau ihn verlassen hat, sagte, dass er irgendwann erkannte, dass, während Sie das Verhalten eines anderen nicht kontrollieren können, Sie die Verantwortung übernehmen können, wie Sie reagieren. Dieses Gefühl persönlicher Macht half ihm, die Scheidung durchzuziehen und sich zu einer neuen Beziehung auf der ganzen Linie zu verpflichten.

Das Stück Ein idealer Ehemann , in mancher Hinsicht eine Erzählung einer geschiedenen Scheidung, ist nicht nur ein urkomisches, bewegendes klassisches Stück Theater, sondern auch ein Beispiel für Anshels Argumentation über den Wert von Nuancen. Die Frau in dem Stück erfährt von einem frühen, zwielichtigen Geschäftsabschluss ihres Mannes, eines Mannes, den sie für moralisch einwandfrei gehalten hatte. Ihr erster Instinkt besteht darin, ihn zu verurteilen, sich von der Ehe abzuwenden und in zerbrochene Verzweiflung zu verfallen. Stattdessen entwickelt sie Flexibilität. Sie findet einen Weg, um eine Abweichung in ihrem Drehbuch von dem, was "Ideal" ausmacht, zu akzeptieren, eine neue Sicht auf diesen Mann zu akzeptieren, den sie liebt, einschließlich der Tatsache, dass er in einem Moment der Schwäche in seiner Jugend ein unehrliches Geschäft gemacht hatte half seiner Karriere.

Diejenigen von uns, die sich scheiden lassen, haben nicht die Möglichkeit, unsere Ehe durch eine neue Erzählung zu retten, aber wir können daran arbeiten, ein flexibleres Bild des idealen Lebens zu gewinnen, eines Glaubens, der uns an den besten Teilen der Vergangenheit festhalten lässt eine Zukunft – und eine aktuelle Geschichte – wir lieben.

Wie sieht Ihre gute Scheidung aus? Schreib mir bei wendyparis.com und lass es mich wissen, und sag mir, ob du in einem zukünftigen Post mitwirken möchtest. Ebenfalls . . . Ich habe einen monatlichen Newsletter gestartet. Melde dich bei meiner Seite an.